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Bienvenue sur OnEnAGros!, le forum qui s’est fait tatouer « J’aime le raisin de table » sur la miche droite. !
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Salut salut,
Oula bon je me sens TRÈS rouillé donc vous m'excuserez sur la qualité du bordel, j'en suis pas 100% satisfait mais je me dis "allez, au moins je me lance".
Donc c'est la suite de Die Reflexio, histoire qui conte l'après Livre VI. Je vous invite à d'abord aller lire cette première partie avant de fourrer votre nez par là.
Voilà, en espérant ne pas vous faire trop saigner des yeux 
- MARCHAND 1 (fort)
- Allez allez, venez venez, ils sont beaux mes légumes, vous en trouverez pas ailleurs des comme ça!
- MARCHAND 2 (fort)
- Ah ça vous en trouverez pas ailleurs, ah si peut-être dans les gamelles à clodos.
- MARCHAND 1
- C'est un melon dans les noix que vous voulez ramasser ?
- MARCHAND 2
- Sans vouloir vous vexer, si vous cherchez à me balancer une de vos saloperies, je risque pas grand chose vu qu'elle va se décomposer en plein vol quand vous allez la lancer.
- MARCHAND 1
- Qu'est-ce que vous insinuyez ?
- MARCHAND 2
- J'"insinuye" rien, je constate. Tout ce qui peut m'arriver c'est de recevoir des copeaux de merde sur la poire et que ça me dégueulasse ma marchandise.
- MARCHAND 1
- Ca donnera peut-être envie aux gens de vous en acheter, parce que là y'a quand même pas foule qu'est venu chez vous depuis ce matin, excusez-moi.
- MARCHAND 2
- Et je les comprends, comment voulez-vous qu'ils viennent quand ils voient votre étable à purin à côté, vous les faites fuir!
- MARCHAND 1
- C'est vous qui les faites fuir!
- PASSANT (encapuchonné)
- Euh, dites, ça vous emmerderait de vous occuper de moi ?
ACTE I
- MARCHAND 1
- Qu'est-ce qui veut le voyageur ?
- PASSANT
- Une information.
- MARCHAND 1
- Désolé je vends pas de ça moi.
- MARCHAND 2
- Nan mais laissez le bouder; qu'est-ce qui vous faut comme information ?
- PASSANT
- Voilà, est-ce que ... vous savez si dans le coin y'a un petit pied-à-terre qui serait libre ?
- MARCHAND 2
- Une maison ? mais pourquoi vous vous adressez à nous ? On vend des légumes, pas de la pierre.
- MARCHAND 1
- Entre nous, quand on voit ce vous vendez, on s'demande si c'est pas plus proche de la pierre que du légume.
- MARCHAND 2
- Mais je vous cause vous ?
- PASSANT
- Nan mais c'est bon, on va pas y passer la nuit, vous vous fouterez sur la tronche quand je serai parti mais là je vous demande à vous parce que j'essaie d'être discret, 'voyez.
- MARCHAND 2
- Et donc ? Vous vous adressez à nous qui passons notre temps à voir toute la communauté de Rome et à leur parler toute la journée. Côté discrétion vous m'excuserez mais vous repasserez.
- PASSANT
- Parce qu'en tant qu'exposant, vous êtes ici aujourd'hui, et demain vous êtes ailleurs, vous êtes pas du genre à parler de votre vie, c'est plutôt vos clients en général, non ? Vous êtes là combien de temps là par exemple ?
- MARCHAND 2
- Bah là je mets cap au sud dès la fin de la semaine
- PASSANT
- Ben voilà. Du coup eux, en vous parlant, peut-être qu'ils ... je sais pas ... évoquent ce qui se passe dans leur coin, tout ça. Alors que si je vais voir les immobiliers, bon, y'a la paperasse déjà, puis en plus il faut rentrer son nom dans le registre tout ça, c'est chiant.
- MARCHAND 2
- Bah des baraques, des baraques ... y'en a tout le tour du ventre des baraques ici. Seulement on est à Rome, on est pas dans un patelin de Gaule ...
- PASSANT
- Autrement dit ?
- MARCHAND 2
- Autrement dit faut du pognon, y'a que du gratin ici. Ne me dites pas que vous avez pas remarqué ?
- PASSANT (sortant une bourse pleine)
- Et ça, ça irait ?
- MARCHAND 2
- Ben ça dépend, vu d'ici vous pourriez l'avoir remplit avec des gadins ce serait pareil.
Le PASSANT entrouvre la bourse
- MARCHAND 2
- Ouais ... avec ça à la limite vous pouvez espérer soudoyer un garde pour qu'il vous laisse pas crever dans la rue et qu'il vous mette au cachot, c'est déjà pas mal.
- PASSANT
- OK j'ai compris ... merci quand même ...
ACTE II
- LOTH
- Bon, là, on a encore une occasion de s'associer, cette fois on va essayer de pas se vautrer comme des andouilles comme la dernière fois.
- DAGONET
- Je sais pas ...
- LOTH
- Quoi ?
- DAGONET
- Ben, on l'a un peu abandonné aussi Lancelot au final, je suis pas sûr qu'il accepte qu'on revienne ?
- LOTH
- On verra bien, de toute façon soit on va à sa rencontre pour lui faire de la lèche, soit il rase le pays alors ... autant tenter quelque chose.
- GALESSIN
- Le problème c'est que si on va à sa rencontre, il va peut-être même pas essayer de parlementer et va nous zigouiller.
- DAGONET
- Ouais, ça pue quand même un peu ...
- LOTH
- Ah ça, si on y va pas on saura pas. Tolle pomum non est dominus. C'est strictement à côté de la plaque, mais ça résume bien.
Pendant ce temps, à la taverne, les premières lueurs du jour font leur apparition
- MERLIN
- Eh ben, heureusement qu'on devait juste s'y arrêter pour grailler trois bouts de pain.
- PERCEVAL
- Comme ça au moins on est paré, *le doigt en l'air* parfois une bonne nuit de repos vaut mieux qu'un long sachet !
- KARADOC
- Avec rien dans le ventre, on a rien dans le crâne, c'est pas compliqué. Il faut nourrir l'esprit. Regardez-moi, si je mangeais pas autant je serais con comme une table.
Bref silence
- MERLIN
- Bon et par où on se dirige du coup ? On continue la côte ou on rentre dans les terres ?
- PERCEVAL
- Mais non, si on rentre dans les terres on va se faire choper par Lancelot. Nan, le plus sûr, c'est longer la plage et au bout d'un moment on trouvera bien un petit lopin pour s'installer et faire notre rébellion tranquillement.
- MERLIN
- "Notre rébellion tranquillement" ? Parce que vous croyez qu'une rébellion ça consiste à aller à la pêche au flétan les doigts de pied en éventail ? Mais si on veut faire une rébellion mon p'tit bonhomme, il va falloir foutre les mains à la pâte, lui savater des gardes, lui cramer deux-trois casernes, et toute la panoplie.
- KARADOC
- Ça c'est prendre des risques inutiles. Il faut d'abord échauffourer des plans, et ensuite on avisera.
- PERCEVAL
- Pis ça a pas l'air d'être un marrant le Lancelot, j'ai pas trop envie de me le mettre à dos non plus.
- MERLIN
- Ça fait pas un peu tarlouze comme rébellion du coup ?
- KARADOC
- Si vous êtes pas content, vous pouvez toujours retourner dans votre forêt, on vous force pas à rester!
- PERCEVAL
- Ouais, si vous avez trop les miquettes vous pouvez toujours foutre le camp.
- MERLIN
- Non non mais je reste, toute façon moi la forêt ...
- KARADOC
- Ben ça aime pas la forêt les druides ?
- MERLIN
- Nan mais maintenant c'est bon, je suis enchanteur je suis plus druide, j'ai passé le cap. À force de me bourrer le mou à longueur de journée avec cette histoire j'ai finir par m'y faire. Du coup les bestioles, les saloperies de plantes vertes moi maintenant, ça me passe au-dessus, v'voyez.
- KARADOC
- Bon allez on va pas traîner, c'est un coup à encore rien trouver à bouffer pour ce midi.
ACTE III, Rome
Le PASSANT aperçoit un homme vêtu comme un soldat Romain, et l'aborde.
- PASSANT
- Bonjour ... hum ... dites donc il fait plutôt beau pour un mois d'octobre. Froid, mais beau.
- SOLDAT
- Vous fatiguez pas, je mange pas de ce pain-là moi.
- PASSANT
- Pardon ?
- SOLDAT
- Quoi vous essayez pas de ... ?
- PASSANT
- De ... ? Ah non non, oula ... Oui c'est parce que ... héhé, non non pas du tout. J'essayais juste d'entamer la conversation en fait.
- SOLDAT
- Dans quel but ?
- PASSANT (répétant)
- Dans quel but ... Ben dans le but de ... voilà, sociabiliser, tisser des liens tout ça, vous savez je suis pas d'ici moi ...
- SOLDAT
- Ah.
- PASSANT
- D'ailleurs j'ai pas vraiment d'endroit où crêcher ce soir, ...
- SOLDAT
- Vous vous foutez de ma gueule ? Je croyais que vous êtiez pas ...
- PASSANT
- Non non, rien à voir *à lui-même* putain. *Reprenant, et lui tendant sa bourse* Tenez, peut-être que ...
- SOLDAT
- Ah mais en plus vous me prenez pour un gigolo, non mais foutez-le camp s'il vous plait!
- PASSANT (s'énervant)
- MAIS PAS DU TOUT! Je cherche un endroit où crêcher parce que j'ai nul part où aller, j'ai froid, je suis claqué, et vous commencer à me les casser modèle géant. Alors vous allez me prendre ce pognon et m'emmener au cachot, c'est pas compliqué ?
- SOLDAT
- Au cachot ... vous avez pas des tendances un peu SM vous aussi en pl ... *voyant le PASSANT devenir rouge*. Pardon. Nan mais ok *prenant la bourse*. Mais comment je vous envoie en taule moi ? J'ai pas bien compris.
- PASSANT
- Vous n'avez pas accès aux prisons ?
- SOLDAT
- Comment voulez-vous que j'ai accès aux prisons, je sais même pas où elles sont ?
- PASSANT
- Mais vous ne faites pas partie de la garde Romaine ?
- SOLDAT
- Ah mais pas du tout, moi j'allais à une petite fête déguisée près du canal si vous voulez venir, y'a Servia la nièce du Centurion Aporius qui y fait une sauterie. D'ailleurs je vous cache pas qu'elle est vraiment pas dégueulasse, si vous voyez où ... ah ben non pardon, c'est vrai que vous êtes pas trop ...
- PASSANT
- Pas trop quoi, non mais faut vous le dire combien de fois ? ... Bon ben amenez-y moi je me démerderai ... Et rendez-moi mon blé.
Les deux s'éloignent
- PASSANT
- Pis t'façon vous êtes pas mon type.
Rome, avant la disparition de Guenièvre. Nous sommes en plein marché.
Ah ben oui forcément vu comme ça...
Et...et mes scénarii, sont pas dans la liste ? 
OK donc au début pendant le générique j'ai cru que mon son ne fonctionnait plus, j'ai mit à fond, et j'ai plus d'oreilles.
Merci.
Ben oui! Aussi appelée "la patronne" de mémoire ?
Et oui de toute façon cet épisode se suffit pas à lui-même donc il va falloir que je planche sur la suite!
Eh ben ça faisait longtemps que je m'étais pas attelé à un scénar! C'est mon premier post-prise de pouvoir de Lancelot.
J'ai essayé de me baser grosso-merdo sur ce qu'on sait de K:R (bon soyez pas au poil de cul là dessus hein)
Bonne lecture!
- YVAIN:
- Non mais ça y est, je crois que j'ai compris...
- CALOGRENANT:
- Eh ben c'est pas dommage. Vous pouvez me synthétiser ?
- YVAIN:
- Nan carrément pas, par contre je peux vous faire un petit résumé.
ACTE I, dans un cabanon
- YVAIN:
- ...Et donc c'est pour ça que maintenant, le seigneur Lancelot cherche à tout pris Arthur; pour mener à bien ce secret de polichinelle qu'est le Graal, envers et contre tous.
- CALOGRENANT:
- Non. Non, c'est pas ça, mais alors pas, mais pas du tout! Vous avez rien compris! Arthur il s'est fait la malle on sait pas où, Lancelot il a qu'une envie c'est de buter tous les anciens chevaliers de la table Ronde, et en particulier Arthur justement. Et nous ben, on essaie de survivre.
- GAUVAIN:
- Nous pourrions donc nous qualifier de rebelles. Est-ce bien ça, seigneur Calogrenant ?
- CALOGRENANT:
- Mmh ça dépend, vous êtes plutôt pro ou anti régime en place ?
*Les deux se regardent...*
- YVAIN:
- Ben moi, la dernière fois que j'ai fait un régime, ça s'était plutôt mal passé. J'arrêtais pas de péter à cause des petites graines toutes sèches qu'on me faisait bouffer. Ca m'a trop gavé, du coup j'ai arrêté. Donc je serais plutôt anti.
- GAUVAIN:
- Je suis plutôt de l'avis du seigneur Yvain.
ACTE II, ailleurs...
- MERLIN:
- Ah! C'en est pas une de taverne ça ?
- KARADOC:
- Je sais pas, c'est bizarre ça sent pas comme d'habitude
- MERLIN:
- Et ben, qu'est-ce que ça fout ça ?
- PERCEVAL:
- Ouais, d'habitude y'a une petite odeur de grillade quand on arrive aux heures de repas. Là que dalle.
- KARADOC:
- Ça sent le piège à con.
- MERLIN:
- Bon ben on continue, on trouvera bien des fruits à cueillir.
- PERCEVAL:
- Nan mais on va rentrer quand même, on sait jamais.
- KARADOC:
- Si y'a du danger, on est là aussi pour protéger.
- PERCEVAL:
- Puis, de toute façon j'ai les crocs.
À l'intérieur...
- KARADOC:
- Tavernier, mettez-nous 3 cochons de lait chacun!
- PERCEVAL:
- Ouais et du bon rougeot qui va avec.
- MERLIN:
- Nan mais moi c'est bon. Juste le pinard ça m'ira.
- PERCEVAL:
- On a bien fait de rentrer finalement!
- KARADOC:
- Ca va être le bon moment pour mettre en place notre plan.
- PERCEVAL:
- Quel plan ?
- MERLIN:
- Ben justement, on va en parler.
- PERCEVAL:
- Mais parler de quoi ? Vous avez tricoté un plan dans mon dos ?
- KARADOC:
- Mais non, on va profiter de notre pause pour l’escamoter.
- TAVERNIER: (celui que l'on connait...)
- Et voilà les cochons qui vont bien...eh mais, qu'est-ce que vous foutez là vous ?
- PERCEVAL:
- Ben et vous ?
- TAVERNIER: (menaçant)
- Attention, ça va pas recommencer comme l'autre fois, j'ai pas rouvert une boutique pour la transformer à nouveau en porcherie!
- KARADOC:
- Non mais vous inquiétez pas, on reste en comité d'astreinte.
- PERCEVAL:
- Ouais de toute façon, tous les autres c'était des glands, y'en avait pas un pour rattraper l'autre. Là on reste sur l'efficacité. Mieux vaut la qualité qu'être allité.
- MERLIN:
- Mais alors vous ?
- TAVERNIER:
- Ben c'est que le Lancelot là, c'est pas l'type commode 'voyez. Alors une fois qu'il a posé ses miches sur le trône, il les connaissait déjà les adresses où fallait taper, j'étais déjà dans ses p'tits papiers. La taverne où des pégus de la table ronde s'y retrouvent vous inquiétez pas que ma chaumière a été dans les premières visées.
- PERCEVAL:
- Vous avez réussi à foutre le camp avant d'être saccagé ?
- TAVERNIER:
- Oui monsieur! Et pas les poches vides si vous voyez c'que j'veux dire.
- KARADOC & PERCEVAL: (ensemble)
- Non.
- TAVERNIER:
- Bah avec le merdier qu'vous m'avez mit l'autre fois, y'a quand même deux-trois ronds qui sont rentrées dans les poches.
- MERLIN:
- Bah et vos serveuses ?
- KARADOC:
- Et votre femme ?
- TAVERNIER: (d'un air triste)
- ...J'aime mieux pas en parler.
- PERCEVAL: (riant)
- Ah ça les bonnes femmes, des fois on se demande si ce serait pas mieux qu'elle la ferme définitivement!
*Regard froid du tavernier.*
- PERCEVAL:
- Quoi, j'ai dit une connerie ?
Plus tard...
- TAVERNIER:
- Donc je me suis dis, quitte à me barrer, et d'surcroît avec autant de pognons, autant miser dans un boui-boui qu'a de la gueule quoi. Donc je me suis éloigné un peu et j'ai posé mes bagages là-dedans. Bon là par contre, vous pouvez y aller, y'a pas de pécores ici, que du gratin.
- MERLIN:
- Y'a encore du gratin qui vient en Bretagne avec le foin qu'il y a partout ?
- TAVERNIER: (chuchotant)
- Ouais...enfin du gratin, j'me comprends, 'sont pleins aux as mais j'aimerais pas leur tourner l'dos si vous voyez c'que j'veux dire, c'est de mèche avec Lancelot tout ça. Les mecs ils viennent d'endroits, je savais même pas que ça existait.
- KARADOC:
- Et pourquoi on sent rien de l'extérieur ? Ça prête à perfusion quand même.
- TAVERNIER:
- Pour pas attirer les clodos dans les poubelles. Rien qu'hier soir j'ai dû en ramasser un, il était en train de bouffer des semelles.
- MERLIN:
- Ah ça, la viande trop cuite...
- TAVERNIER:
- Nan, nan, il s'attaquait aux semelles de mes pantoufles le con.
ACTE III, Carmélide, propriété du seigneur Léodagan...
- LEODAGAN:
- Mais qu'est-ce que vous croyez ? Qu'il va vouloir nous épargner ? C'est pas parce qu'on la ferme dans notre coin qu'il nous a oublié pour autant.
- SELI:
- Un peu d'optimisme, ça peut pas faire de mal.
- LEODAGAN:
- Optimisme ? Vous avez une drôle de façon de qualifier vos conneries vous, vous en avez d'autres sous la main ?
- SELI:
- Nan, en revanche c'est votre tronche qui va passer sous la mienne de main si vous vous réveillez pas un peu. La Carmélide va cramer, et nous avec si on ne fait rien!
- GUENIEVRE:
- Oh ça va, vous disputez pas, on va bien trouver quelque chose.
- LEODAGAN: (à Guenièvre)
- Vous vous rendez compte quand même que c'est à cause de vos conneries qu'on en est arrivé là ?
- SELI:
- Oh, nan mais quand même.
- GUENIEVRE (outrée)
- Quoi ?!
- LEODAGAN:
- C'est pas vous qui avez foutu le camp du trône pour aller voir ailleurs ? Ce serait jamais arrivé si vous aviez pas eu la bougeotte.
- GUENIEVRE:
- Mais ça n'a rien à voir!
- SELI:
- Arthur cherchait ses gosses, qu'elle soit là ou pas, ça aurait rien changé.
- GUENIEVRE:
- Exactement.
- SELI: (à Guenièvre)
- Enfin ça change pas le fait que vous auriez pu éviter d'accélérer les choses.
- LEODAGAN:
- Ah!
- GUENIEVRE:
- Non mais je rêve! Qu'est-ce qui m'a pris de vouloir vous suivre en Carmélide.
*Elle s'en va, en pleurs...*
GOUSTAN fait son entrée
- GOUSTAN:
- Mais vous allez fermer vos gueules oui! On vous entend depuis la cour dehors, ah ça on va le savoir qu'on est dans la merde jusqu'au cou. Bande de tanches. Vous avez jamais été foutu de faire ce qu'il fallait en temps voulu, maintenant vous payez le prix de votre incompétence.
- SELI:
- Et qu'est-ce que vous proposez, vous, plutôt que de venir piailler comme un putois ? Vous avez une meilleure idée ?
- GOUSTAN:
- Quelle est la meilleure solution entre se laisser crever dans notre coin, en attendant d'être pillés et humiliés par cette grande perche, ou former une alliance avec la force dominante de toute l'Île de Bretagne ? Je sais pas, à votre avis ?
- SELI:
- Baisser nos frocs vous voulez dire ? On l'a déjà fait une fois on est plus à ça près, mais vous croyez vraiment qu'il va nous laisser gouverner à ses côtés ? Ce con veut le pouvoir à lui tout seul de toute façon.
- GOUSTAN: (machiavélique)
- Réfléchissez, vous vous mettez à 4 pattes sans rien dire au début, faites quelques concessions. Et petit à petit, vous vous mettez dans les petits papiers du Roi, et au moment opportun, vous ferez ce qu'il conviendra de faire...
Les minutes passent, la discussion s'envenime, tournant toujours autour du même sujet...
- LEODAGAN: (fort, s'impatientant)
- Lancelot veut éliminer tous les chevaliers de la table Ronde de toute façon, pourquoi voudriez-vous qu'il fasse un exception pour moi ?!
- GOUSTAN: (se levant de sa chaise, il frappe des mains sur la table)
- Parce que vous avez quelque chose que les autres n'ont pas! Imbécile !
- LEODAGAN: (réfléchis...)
- Un cerveau ?
- SELI:
- Un caractère de merde ?
Deux GARDES rejoignent la salle de la demeure en courant.
- GARDE 1: (essoufflé)
- Seigneur Leodagan...nos messagers viennent de nous informer...votre fille...elle a fuit le domaine il y a quelques minutes... Elle est introuvable.
- GARDE 2: (également essoufflé)
- Les guetteurs...à l'Est...les forces de Lancelot approchent de la Carmélide, avec Lancelot à sa tête.
- GOUSTAN:
- Avouez que c'est tout de même incroyable, alors même que vous n'êtes plus en position de force, vous trouvez à nouveau le moyen de vous mettre dans une merde sans nom.
Le Tonnerre gronde. L'ombre de Lancelot, tout juste sacré roi de Bretagne, plane au dessus du Royaume de Logres. Non loin d'ici...
M'excuserez mais ça a créé un deuxième sujet je ne sais pas pourquoi o_o...
Coco l'asticot a écrit :Quelqu'un a Portal 2 ici, sur PC ou PS3 ?
Je reformule ma question, au cas où quelqu'un n'aie pas compris :
Quelqu'un a Portal 2 ici, sur PC ou PS3 ?
...
Bon, en fait je reformule que dalle, mais je répète, au cas où.. Au cas où.
Merci de rien, au r'voir m'sieurs-dames.
Ah oui moi je l'ai sur PC, c'est que j'avais pas compris la première fois, là c'est plus clair!
Par contre si c'est pour t'aider c'est pas la peine: déjà j'ai pas envie, et en plus ça fait bien 1 an et demi que je l'ai fini je me rappelle de rien, j'ai une mémoire de poisson rouge, pané. 
Ben curieusement moi ça m'emballe plutôt un Star Wars par Disney malgré tout (ben oui, c'est pas parce que c'est Disney qu'on va voir Yoda vomir des arcs-en-ciel et Dark Vador faire caca des fleurs roses, quoique ça pourrait être marrant)
Disons que je pars pas négatif, je pense qu'ils savent ce qu'ils font, c'est quand même potentiellement le plus gros blockbuster de tous les temps qu'ils ont sous le coude donc à mon avis, ce sera AU MOINS moyen (quoi c'est pas mal déjà nan ? au dire de beaucoup, les épisodes 1, 2 et 3 étaient des daubes alors...) Après tout ça, le cinéma ça reste, quoiqu'on en dise, uniquement subjectif.
Bonne année 
Une citation de notre ami Provençal qui m'allait plutôt pas mal jusqu'à hier:
"Putain, j'ai un pic-vert dans la tête, c'est normal ?"
Hihi, m'fait toujours bien marré moi ces histoires!
Rebrousse-poil ça se dit pas ? en fait je connais pas rebrousse-chemin, c'est chaud ou pas ?
Et pour le titre, il faut en trouver un ou deviner le titre que toi tu lui avais donné ?
Moi je l'appellerai.....nan je sais pas en fait...
bibicocci: ça veut rien dire les rêves t'en fais pas...
Moi une fois j'ai parlé dans mon sommeil...ma copine à côté...et j'ai prononcé des noms de filles...je vous dis pas l'explication le lendemain...
Le truc c'est que je ne connaissais aucune personne avec les noms que j'ai cité...o_o
Mais j'avoue dans le sens inverse, j'aurai demandé des explications aussi
Ah faut dire d'où ça vient aussi ? je croyais que le jeu c'était de balancer des expressions au hasard 
Je suis d'Orléans!
Par chez nous, on a tendance à foutre le son "ch" au début de beaucoup de mots, bon certains se retrouveront aussi peut-être par chez vous:
-chloppes: chaussures
-chmères: cigarettes
-c'est chips: c'est dommage
-un chtare: un bouton
-les chtares ou les schmitt: les flics
-chtrack/chtraknard: ivre, saoul, bourré
-chnek: euh, vous êtes sûr que vous l'avez pas par chez vous aussi ?
-une chlore (non ça se prononce pas klore, on est pas dans une piscine!): une baston
etc.
Avoue, TinkeR: ton chevet, c'est un buffet à vaisselle?
Ben oui ma vidéothèque ça tient dans un disque dur maintenant, donc le chevet suffit
TinkeR a écrit :Batman & Batman le Défi (de loin mes préférés devant la trilogie Nolan)
Ils sont géniaux, mais je préfère quand même The Dark Knight.
Une tuerie, ce film est un chef-d'œuvre à mes yeux.
Le premier Batman de Burton aussi, mais.. J'suis moins fan.
*Respire TinkeR, respire* Ah oui il est pas mal TDK, mais j'ai préféré TDKR par exemple (ouais la plupart c'est l'inverse)
En fait, on en a tellement fait autour d'Heath Ledger (j'ai du mal quand on en fait des caisses sur une personnalité après sa mort) qu'à un moment ça m'a gavé aussi. Même si ça reste une très bonne prestation, je suis persuadé qu'on en aurait pas fait tout un flan s'il avait pas claqué avant la sortie du film.
*C'est bieeeen TinkeR, tu sais comment ça s'appelle ça ? de la t...oui ? Tolérance! Voilà, tiens, un cookie.*
Ah et j'ai oublié, les films de Tim Burton:
-Ed Wood
-Edward aux Mains d'agent
-Batman & Batman le Défi (de loin mes préférés devant la trilogie Nolan)
-The Nightmare Before Christmas
-Beetlejuice
-Pee Wee Big Adventures
-Big Fish
-Sweeney Todd
-Dark Shadows
Saw j'avais trouvé le 1 vraiment à chier (il se passe rien, c'est chiant)
Les autres (bon, je me suis arrêté au 3 ou 4 hein, faut pas pousser non plus) faut les regarder en mettant son cerveau à l'entrée comme on dit.
Tiens apparemment Oldelaf assure la première partie de la tournée de Tryo actuellement. J'y suis allé hier à Orléans mais nous c'était pas Oldelaf mais Boulevard des Airs (qui est, d'ailleurs, très bien)
TBBT ça reste toujours énorme oui, HIMYM prend le chemin inverse...je trouve. Vivement qu'on nous dise qui est la mère, et qu'on n'en finisse... ça enlèvera rien au fait que me suis bien marré en regardant cette série.
Que je matte en ce moment/en attente de la nouvelle saison:
-Arrow
-Grey's Anatomy
-HIMYM
-Fringe
-TBBT
-The Walking Dead
-Breaking Bad
-Dexter (je me force un peu à regarder la S1...)
-Once Upon a Time (nan là j'avoue j'ai abandonné...j'en peux plus)
-Futurama
-American Dad
Ce que j'ai surkiffé du boule (ou pas en fait, mais en tout cas que je matte) et qui passe plus:
-24 (saison 1...un peu comme Dexter, un peu de mal à me mettre dedans...)
-Weeds
-The IT Crowd
-Heroes
-Kaamelot (naaan ? t'es sérieux ?)
-HeroCorp (qui va finalement pouvoir repasser dans la liste 1 héhéhéhéhéhéhéhhihihihiAHAHAHAH:a:gf!!! hum, pardon)
-X-Files (ça vieillit pas ça, un peu)
Pis ptetre ben d'autres que j'ai zappé dis voir!
Alors moi comme j'aime bien me faire traiter de salope, je vais vous livrer le fin fond de ma pensée sur tout ça (LotR, SW, toussa, toussa)...
Concernant LotR effectivement ça claque bien les couilles (non je ne suis pas du tout vulgaire depuis le début de ce post, c'est vous qui avez du caca dans les yeux): c'est pas juste un copier-coller du livre, c'est une VRAIE adaptation. Effectivement, pour un peu qu'on adhère au truc quoi...
Star Wars ben, j'ai les yeux qui piquent quand je regarde les épisodes des années 70. Je suis désolé hein mais entre le combat épique Darth "combo asthmatique+j'ai un lightsaber dans l'dercho" Vader & Obi-Wan "aka ma-vraie-place-cest-dans-une-maison-de-retraite" Kénobi, les scènes pas crédibles, les décors faites en véritables pommes de terre cueillies dans le jardin de Mémé Josiane, etc...ben ça fait que je regarde ces films surtout pour me marrer (type film Nanardland). Non, vraiment rien n'arrive à me mettre dedans.
Et la prélogie je l'ai trouvé "coule", et je vous merde (non, non, attendez la fin de mon post avant de me caillasser). Malgré l'interprétation plus que foireuse d'Anakin.
Alors pour démolir entièrement ce que je viens de dire, vu que ça va pas DU TOUT dans mon sens, je vous propose un lien vers une critique de Star Wars (les 6) qui m'a bien fait marrer : Dark Vador: George Lucas m'a tuer
Intouchables: non, non et ton. Encore un film surévalué, surestimé, surmédiatisé et surimi. Sans déconner quand j'ai regardé ça je me suis demandé si c'était pas un feuilleton sur M6, vous savez aux environs de 13h et qui dure jusqu'à 13h le lendemain, environ. Quota handicapé: check, quota représentation d'une minorité ethnique: check, créativité: not found.
Bon après c'est pas un navet hein, c'est pas mon propos, mais bon c'est un peu le même coup que Bienvenue chez les Ch'tis.
Mes films de chevets:
-La Cité de la Peur
-RRRRRRrrrrr
-Mission Cléopatre (Chabat ? nan connais pas)
-The Mask (en fait, tous les Jim Carrey)
-LotR
-Snatch
-Fight Club
-C'est Arrivé Près de Chez Vous
-Bernie
-Enfermés Dehors
-Le Grand Détournement
-Puis d'autres bon, ça me vient pas là, tout de suite quoi.
En parlant de doublage en bois, je sais pas si vous avez vu ceux de The Walking Dead (je sais plus sur quelle chaine, je savais même pas que ça passait en France).
À tomber
EDIT: bon et puis tiens je vais recentrer le débat: need absolument le t-shirt du Riddler de Sheldon, il déchire juste sa maman.
Dommage, j'aurai bien aimé lui demander ce que ça faisait de travailler avec sa famille, et si Lancelot il était sympa dans la vraie vie qu'est vraie, et si Perceval il était aussi con, et qu'est-ce qui l'a inspiré dans Kaamelott
Et plein d'autres questions hyper intéressantes que jamais personne n'a osé lui demander!
Le clap-trap ça me fait penser à Donkey Kong Country.
Voilà.
Au revoir.
Musculation (méthode Lafay) 3 à 4 fois par semaine+cardio en HIIT 2 ou 3 fois par semaine
Je plussoie pour les Wriggles, excellent en concert aussi!
Pour Oldelaf je préfère Raoul! (ouais j'en ai déjà parlé avant je crois, mais je m'en fous j'continue)