Bienvenue sur OnEnAGros!, le forum qui commence à rigoler à partir de 6 !

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A roulettes, gentil a roulette... a roulette je te plumerai...
(et quitte à choisir je plumerai la partie chocolat hein, la partie banque je la laisse à d'autres plus expérimentés !)

Bienvenue a toi, et on l'espère aussi que ta joie demeure !

(sinon pour ma ptite valise noire on fait comme convenu hein... je te la dépose le 30 comme prévu !)

Quelque part dans un endroit inconnu :

"Oui service des portes de WC sans poignée j'écoute? Bonjour Monsieur Agloval ! Que puis je pour votre service? Vous êtes bloqué dans les wc et la porte n'a plus de poignée? pas de problème, nous avons mis un système d'urgence pour corriger ce genre de problème !
Alors dans un premier temps posez votre pouce gauche sur le bouton de la chasse d'eau et attendez 27 secondes. Le bouton va scanner votre empreinte et prélever un peu de votre ADN avec une légère piqûre pour s'assurer que vous êtes bien habilité à vous trouver dans ces WC.
Parfait. Maintenant un panneau du mur latéral droit vient de s'ouvrir, laissant apparaître un coffre fort high tech. Le code d'ouverture est 57688493221045577768854443321976664875235414416.
Derrière cette première porte blindée vous avez une seconde porte, qui s'ouvre avec la clé planquée dans la partie centrale du rouleau de papier toilette. Pour accéder à l'intérieur du dévidoir en acier polychrome de type 223B, vous devez rejouer la symphonie n°5 de Beethoven à l'aide des deux boutons de la chasse d'eau qui sont configurés pour faire un do, ré, mi et fa selon le temps (inférieur ou supérieur à 5 secondes) pendant lequel vous appuierez dessus. Prenez soin d'éviter de rester plus de 27 secondes sur le bouton, cela réinitialiserai toute la procédure.
Ca y est vous avez la clé? magnifique Monsieur Agloval !

Alors maintenant vous insérez la clé et faites un demi tour en sens horaire, puis 3 demi tours en sens antitrigonométrique antihoraire, puis enfoncez la clé au maximum dans la serrure et revenez à votre point de départ.

Voilà, à présent vous pouvez récupérer la poignée de secours qui se trouve dans le coffre blindé et la mettre en place pour sortir des WC !

Comment cela? vous dites que le coffre est vide?

Je vous mets en attente, je vais voir avec un responsable. "

*musique d'attente*

Bonjour Anton !

Du coup je me pose la question... on a le bonjour D'anton... Et Robespierre?

Tante Cryda a écrit :

J'en étais sûûûre  que c''thisroire de Point G me porterait préjudice :rolleyes:

Wouahhhh quelle force cette Tatie ! Evoquer Ernst Gräfenberg, médecin de confession juive ayant subit des discriminations pendant la deuxième guerre mondiale dans un topic parlant de lutte anti discriminations ! Et ceci mine de rien, l'air de ne pas y toucher... je suis admiratif... vraiment !

(jolie subrogation au passage :p)

Munchkin a écrit :

Je viens de finir Quackshot Donald sur megadrive,après deux aprèm et une soirée de souffrance :p

Et ainsi naquit La Joueuse du Grenier :p

Bothan a écrit :

LES CHATS CA MANGE DES GLACES ??!

Naturellement ! Parfum souris des champs ou croquettes des prés généralement. On en trouve dans la plupart des animaleries bielo suédoises.

Alors, une rapide explication après avoir contacté la direction dudit établissement au sujet du problème sus cité :

Le 12/06/2017 à 11h28 un condor royal s'est échappé d'un zoo situé à 13.57 kms du lieu du drame. L'animal apeuré s'est mis à voler dans une direction au hasard, avant d'entrer subrepticement par une fenêtre ouverte.

Pourchassé par les vigiles de l'établissement, il s'est engouffré dans le lieu d'aisance, usuellement appelé "WC", pour tenter d'échapper à une sanction parfaitement imméritée.

Notre valeureux animal s'est posé en douceur sur la poignée d'une porte ouverte afin de reposer ses ailes délicates après un vol bien trop long à son goût.

Malheureusement, sous son poids la poignée s'est abaissée, causant ainsi chez notre pauvre volatile une peur panique qui lui fit affermir sa prise sur ladite poignée et prendre son envol, la poignée emprisonnée dans ses serres acérées.

A ce moment précis les vigiles pénétrèrent dans la zone à risque au péril de leur vie.

Notre Condor, que par souci d'anonymat nous appellerons Concon, lâcha la poignée pour tenter une diversion, la poignée tombant sur le crâne du chef de la sécurité, lui occasionnant une entaille horriblement sanguinolente, et rebondissant pour terminer sa course sur le lavabo.

Concon réussit une fois de plus à s'échapper, et grâce au téléphone avec GPS intégré prit sur le corps du chef de la sécurité il parvint à se rendre au mexique où il coule désormais des jours heureux avec Felipe la marmotte et Antonin le papier d'alu. (deux anciennes stars de la publicité rejetées par les leurs avec l'arrivée des nouvelles technologies).

Depuis ce jour, le chef de la sécurité qui s'est remis de ses blessures à juré qu'il ne prendrait plus jamais son téléphone pour aller aux WC, faussant ainsi les statistiques de l'INSEE et de la SOFRESS.

La poignée a été laissée sur le lavabo sur demande du commissaire divisionnaire Philippe Filipon, chargé de l'enquête sur cette sordide affaire à la demande du ministre de l'intérieur. (car selon l'INSEE et la SOFRESS les WC sont un lieu dans lequel beaucoup de gens restent à l'intérieur, les affaires criminelles qui s'y produisent sont donc de la responsabilité de ce ministère).

Voilà, j'espère avoir éclaircit les points obscurs qui subsistaient dans cette triste affaire.

Tante Cryda a écrit :

:lol:
Je crois quand même que c'est le genre de réponse qui te classe directement dans la catégorie des potentiels serial killers. Heureusement que t'es déjà ébouriffé et vaporeux, sinon, on serait bien dans la merde !
:fete:


"-Un quoi?
-Un Serial Killer
-Un quoi ???
-Un Serial Killer
-Un quoi ???????
-*soupir* un serial killer !!!!
-AHHHHH un Serial Killer !!!!"

(oui je sais, ca rend nettement moins bien à l'écrit...)


Coco a écrit :

Ah non, le mieux c'est de foutre un patron sous le train, c'est lui qui refuse d'embaucher.

Oui mais là çà fera des chômeurs en plus du coup !

Meuh nan ! c'est un peu nous ta famille ! :hug:

(du coup y'a la vaisselle à faire, tu passeras l'aspirateur, le frigo est vide, et y'a le linge à laver, repasser, plier aussi...)

"Sabelette vit uniquement dans le désert, car il ne supporte pas du tout l'humidité. Il boit en récoltant la rosée du matin. Pokémon plutôt farouche à l'état sauvage, il est très affectueux avec son dresseur si celui-ci s'occupe bien de lui. Le seul inconvénient : il ne peut pas s'empêcher de creuser."

“Tu vois, le monde se divise en deux catégories: ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent. Toi, tu creuses!”

"J'fais des trous des p'tits trous encore des p'tits
Des p'tits trous des p'tits trous toujours des p'tits trous
Des petits trous des petits trous des petits trous des petits trous"

Voilà voilà... Bienvenue !

Mince... pourquoi j'ai direct pensé "glandil"?

Bienvenue Toniii, et pour le PVT c'est naturellement un "Planneur par Vent de Terre" qui est selon Hans Haplast célèbre neurochirurgien allemand, l'un des moyens de transport les plus sûrs juste avant le pédalo nucléaire et les patins à roulettes en azote liquide...

Sinon histoire de vérifier que tu ne nous a pas trop dit de calembredouilles : quelles sont les trois parties du cochon dont on extrait ta spécialité?

(et toc, moi aussi je m'y connait en histoire du lard!)

Bernard d'Arithmétique a écrit :

Le saviez-tu ? On appelle également ce plot un cône de Lübeck (Lübeck étant une ville en Allemagne qui a très longtemps produit ces fameux plots orange).

C'était donc Lübeck de Canard...  (non mais cherchez pas on approche de vendredi tout est normal...)

Ce qui me plairait bien par rapport au nouveau clavier c'est un système qui récupère les miettes de gâteaux qui tombent sur le clavier (ou les morceaux de viande, les légumes, les féculents et autre plats en sauce selon ce qu'on mange quand on fait du pc) et qui recyclent ca pour en faire des tout frais, avec une cuisson directement sur la carte mère et un petit port de sortie du côté de la souris pour pouvoir se servir facilement...

Voilà voilà...

Munchkin a écrit :

J'ai postulé à plein de trucs sur pôle emploi.
Si ça donne rien je me fout sous le train^^

Ah ben non, le mieux c'est de mettre un salarié sous le train, du coup ca libérera un poste pour toi !

J'avais été au spectacle de françois rolin y'a... fiouuu... peut être 15/20 ans !

Très très sympathique j'avais adoré!

J'adore sa manière d'écrire.

*Chausse ses grosses lunettes qui font peur*

Aujourd'hui, dans notre émission littéraire "Lis tes ratures et je te dirais qui tu es" un petit tour sémantique sur les vocables du 19ème siècle :

"Vers le xixe siècle, le vocable français prend un sens figuré injurieux et se met en place une construction adjectivale. L'emploi était alors misogyne, exploitant l'impuissance et la passivité du sexe féminin de l'imaginaire collectif. Aujourd'hui, l'absence fréquente d'accord en position d'attribut ou d'apposition (par exemple Elle est con.) rappelle l'origine nominale de l'expression, sans qu'il soit toutefois fait référence, pas plus qu'en latin, à la vulve"

(impuissance et passivité... boudiou ils étaient pas doués à l'époque !)
Source

A bientôt pour une nouvelle émission passionnante sur l'origine du terme cuniculiculture !

*générique*

Elias de Kelliwic’h a écrit :

(parce que," âpre ou plus âcre ? " constat, il est très difficile de tomber sur quelqu'un qui connaît ou qui regarde Kaamelott)


" Est-ce que vous avez des questions ? "

Ben en fait non ce n'est pas dur... le plus dur c'est de se relever après la chute. (le mieux c'est de choisir une bonne hauteur, et tomber en criant "ON EN A GROS" çà fait toujours son petit effet.

Sinon je veux bien que tu sois Alex six, mais les cinq autres ils arrivent quand?

Ouaaaa ! grâce à ton reportage photo j'ai compris que les espagnols sont pires que moi en jeux de mots !!! Merci Bothan !

En effet je me demandait en quoi un monsieur dessinant un sein pouvait être en rapport avec le tennis ! Et j'ai compris ! Sur l'image d'après on voit que Tennis s'écrit en fait Tenis, ce qui en mélangeant les lettres nous donne Seint, et comme forcément il dessine une sportive en pleine santé, Seint sans T donne Sein, CQFD ! Punaise ils sont forts ces espagnols...

Vraiment navré Kabe :/ du coup si on se base sur ton rêve de l'autre jour évite de laisser traîner trop de nourriture chez toi, çà pourrait mal finir (prévois quelques produits contres les insectes on sait jamais). Pis tout mon soutien aux autres aussi du coup.

(tiens pour la petite histoire j'ai un ami qui, il y a quelques années, a subit le départ de sa femme après une relation de 8 années et des bananes alors qu'une semaine plus tôt ils parlaient mariage et bébés. La fin était bof, gros coup de blues. Quelques mois plus tard il rencontre celle qui est actuellement toujours avec lui depuis plus de dix ans et avec qui il a eu quatre adorables bambins ! la vie choisit parfois des sentiers inattendus pour nous amener là où l'on devait se rendre !)

Tante Cryda a écrit :

:o
Tu veux dire que je vais réellement devenir prof de philo ? Ah la merde !


Moi je préfère être prof de folie, c'est bien plus amusant!

GinAA a écrit :

Et bin, on voit bien qu'il ne savait pas à qui il avait affaire ! Parce que t'es plutôt du genre tordu, toi... :D :b


Effectivement, sa conclusion a été que ma tête n'était pas droite ! Quel bricoleur de talent !

Perso j'ai beaucoup aimé Sense8, je regarderai la saison 2 avec intérêt. Ca m'avait fait penser à Cloud Atlas qui m'avait pas mal plus aussi, avec toutes ces histoires indépendantes qui se rejoignent.

Et j'ai vu westworld il y a peu que j'ai bien aimé également. Ainsi que la dernière saison de Sherlock un poil barrée mais sympa.

Hey, concernant Tsamère, il m'a quand même mis un niveau sur la tête en plein spectacle pour vérifier si la salle était droite ! un grand moment (véridique !!!).

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