Concours de scénarii!

Excalibur

Coco l'asticot a écrit :

Excalibur a écrit :
J'ai bientôt fini ! (demain avec beaucoup de bol) j'ai fait l'intro, l'acte I et je commence l'acte II
Hé, on voit qui est en CM₂ et a le temps d'écrire un scénario !!

(Comment ça on est pas en CM₂ à 12 ans ???
J'ai à discuter avec quelqu'un.)

Hum, bwef, bon courage à tous les participants, et @ Sourissime : Oui pourquoi pas, ça a l'air marrant !!

Mais je suis en 5ème ! ET non j'ai pas tellement le temps ! Faut pas croire ! Y'a des soirs ou j'ai facile 3 heures (voire 3h30 de travail) c'est peut-être pas beaucoup pour toi mais j'ai pas tellement le temps quoi !

Ps : T'as vu je me suis bien défendu pour la présentation

scene a écrit :

Bon allez:
OUVERTURE POUR LES POSTS DES MANUSCRITS EN COMPETITION!!!
Vous pouvez poster vos manuscrit dès maintenant jusqu'à samedi 21.01.
_{(Si quelqu'un de plus se signale, on pourra reculer la date de fin)}
Bonne chances à tous!!!

Bon j'ai pas encore fini mais quand on a fini d'écrire le scenarii comment on te le donne ?

Coco l'asticot

Excalibur a écrit :

Coco l'asticot a écrit :
Excalibur a écrit :
J'ai bientôt fini ! (demain avec beaucoup de bol) j'ai fait l'intro, l'acte I et je commence l'acte II
Hé, on voit qui est en CM₂ et a le temps d'écrire un scénario !!

(Comment ça on est pas en CM₂ à 12 ans ???
J'ai à discuter avec quelqu'un.)
Mais je suis en 5ème ! ET non j'ai pas tellement le temps ! Faut pas croire ! Y'a des soirs ou j'ai facile 3 heures (voire 3h30 de travail) c'est peut-être pas beaucoup pour toi mais j'ai pas tellement le temps quoi !

Héhé, te vexe pas mon pitit, c'est normal d'avoir du temps pour soi quand on est en primaiire !!

T'as cru que j'bossais 3h par soir ??
HA-HA moi aussi j'croyais ça avant de tester pour de vrai la première S.
Glandage tout pareil, mais là n'est pas le sujet.

Tout ça pour dire que je déconnais man, don't worry, be happy, je sais que tu piges pas parce qu'en CM2 on a appris maximum "I am a cat." et d'ailleurs on s'est complètement planté dans sa leçon si on a appris ça parce que c'est n'importe quoi, ou alors on est bougrement évolué pour un félin.

J'avais jamais utilisé cette émoticône avant, vous croyez que j'aurais dû ??
(Mon psy vous dirait de ne pas répondre, car après j'vais continuer..)
(Mais nan j'déconne j'vois pas de psy !!)
(Qui a dit que j'devrais ??)
(Mais ta gueule un peu !!)
(Oui Monsieur. Madame. Chat.)

Excalibur

Coco l'asticot a écrit :

Excalibur a écrit :
Coco l'asticot a écrit :
Hé, on voit qui est en CM₂ et a le temps d'écrire un scénario !!

(Comment ça on est pas en CM₂ à 12 ans ???
J'ai à discuter avec quelqu'un.)
Mais je suis en 5ème ! ET non j'ai pas tellement le temps ! Faut pas croire ! Y'a des soirs ou j'ai facile 3 heures (voire 3h30 de travail) c'est peut-être pas beaucoup pour toi mais j'ai pas tellement le temps quoi !
Héhé, te vexe pas mon pitit, c'est normal d'avoir du temps pour soi quand on est en primaiire !!

T'as cru que j'bossais 3h par soir ??
HA-HA moi aussi j'croyais ça avant de tester pour de vrai la première S.
Glandage tout pareil, mais là n'est pas le sujet.
Tout ça pour dire que je déconnais man, don't worry, be happy, je sais que tu piges pas parce qu'en CM2 on a appris maximum "I am a cat." et d'ailleurs on s'est complètement planté dans sa leçon si on a appris ça parce que c'est n'importe quoi, ou alors on est bougrement évolué pour un félin.

J'avais jamais utilisé cette émoticône avant, vous croyez que j'aurais dû ??
(Mon psy vous dirait de ne pas répondre, car après j'vais continuer..)
(Mais nan j'déconne j'vois pas de psy !!)
(Qui a dit que j'devrais ??)
(Mais ta gueule un peu !!)
(Oui Monsieur. Madame. Chat.)

Je suis en 5ème et puis en Anglais on fait plus compliqué que ça quand même.. Donc on en a gros en gros je suis au collège !

Coco l'asticot

Excalibur a écrit :

Je suis en 5ème

En 5ème année de primaire --> en CM2.

J'ai bien compris !!

TinkeR

Sinon pour revenir au sujet, bande de ...de....soupes! (oula...)
Je pense que ce serait pas mal que les auteurs puissent aussi voter (juste pas pour eux quoi), car si on se retrouve avec tout le monde qui pond une histoire, personne votera!

Bon allez:

LA POTION D'EMBÛCHE

Une mystérieuse odeur, une potion disparue...

INTRODUCTION - De retour de mission, les seigneurs Leodagan, Karadoc, Lancelot et Bohort traversent la dernière forêt avant Kaamelott...

LEODAGAN (reniflant)

Oh non mais c'est pas vrai, qu'est-ce que vous avez dans l'trou d'balle à la fin vous ? Une réserve de fumier ?

KARADOC

De quoi qu'est-ce que j'ai fait ?

LEODAGAN

Arrêtez, s'il vous plait, vous sentez pas l'odeur là ? Ca vous pique pas les yeux ?

BOHORT

C'est vrai que là...c'est assez insupportable

KARADOC

Ah non, vous allez pas m'accuser à chaque odeur plaise-t-il en selle qui sème la discorde!

LEODAGAN

Quoi, vous allez me dire que c'est pas vous p'tètre ?

LANCELOT

Ah, vous avez compris ce qu'il a dit vous ?

KARADOC

Mais non, en plus moi je les reconnais les miens, y'a toujours un petit filet d'odeur de brie sur la fin.

LANCELOT

C'est vrai que là, l'odeur a tendance à s'éterniser quand même.

LEODAGAN

Ah ça, vous êtes monté d'un cran là, maintenant ça s'accroche aux vêtements votre saloperie.

KARADOC

Mais merde! Je vous dis que c'est pas moi! C'est simple quand ça vient de moi, je le supporte. Là ça m'a coupé l'appétit.

ACTE I - Arthur est à son poste dans la salle de doléances, quand Père Blaise fait son apparition

PÈRE BLAISE

Sir, Merlin veut vous voir!

ARTHUR

Qu'est-ce qu'il veut ?

PÈRE BLAISE

Il dit qu'il s'est fait volé une potion de petites bûches.

ARTHUR

Une potion de ?...

PÈRE BLAISE

De petites bûches, non mais c'est peut-être moi qui retranscrit mal aussi.

ARTHUR

Non non, venant de lui, une potion qui vous transforme en fagot ça m'étonnerait qu'à moitié. Bon, dites-lui de venir quand il veut.

PÈRE BLAISE

C'est que, il aimerait que vous veniez.

ARTHUR

Oula ah non, on va pas commencer, s'il a quelque chose à dire, IL SE DEPLACE!

Un peu plus tard, Merlin, accompagné d'Elias, se présentent dans la salle, face à Arthur

ARTHUR

Qu'est-ce que...vous aussi vous vous êtes fait voler un truc ?

ELIAS

Ah non, moi c'est juste pour me foutre de la tronche de ce gros lombric.

MERLIN

Non mais foutez le camp, vous vous payez assez bien ma trogne à l'atelier vous êtes pas obligé de la ramener partout où je vais.

ELIAS

Disons que c'est une sorte de thérapie, ça me décharge un peu de tout ce que je suis obligé d'endurer à longueur de journée!

MERLIN

Ah bah voyons, si...

ARTHUR

OH, oh oh! C'est pas bientôt fini ce boucan? Bon, je vous écoute, qu'est-ce qui s'est passé ?

MERLIN

On m'a volé ma potion d'attire-mouche!

ARTHUR

C'est pas une potion de petites bûches plutôt ?

MERLIN

Ben non, je vois pas bien l'intérêt...

ARTHUR

Pardon, c'est vrai qu'une potion attire-mouche, je vois tout de suite l'emploi.

MERLIN

Oui quand même...c'est extrait d'urine de renard, auquel on ajoute une ferm...

ARTHUR

Non mais bon...je m'en fous...et donc ? Qu'est-ce que vous voulez que j'y fasse ?

MERLIN

Quoi, ben vous allez pas ouvrir une enquête ?

ARTHUR

Une enquête ? Parce qu'on vous a volé de la pisse ?

MERLIN

C'est extrait d'urine!

ELIAS

Oui enfin, c'est jaune, ça pue et ça attire les mouches, personnellement moi non plus je vois pas bien ce qui la différencie de la pisse.

MERLIN

Et alors ? Vous aussi vous puez et vous attirez les mouches...c'est pas pour autant que...

ELIAS

Que ?

MERLIN

Non mais attendez, ça va venir!

ELIAS

Ah mais je fais que ça d'attendre!

ARTHUR

Dommage, d'autant que ça partait pas trop mal. Bon euh qu'est-ce que vous voulez que je vous dise moi ? Non, je fais pas ouvrir d'enquête pour ça je suis désolé. Vous m'auriez dit une potion d'invicibilité ou un parchemin de regénération là d'accord, mais là...là non là vous êtes une tanche, point barre.

ELIAS (s'adressant à Merlin)

C'est pas faute de vous avoir prévenu!

ACTE II - Nous retrouvons notre compagnie, qui se rapproche peu à peu du château

LANCELOT

Rah, ça va de pire en pire cette odeur!

LEODAGAN

Non mais c'est forcément l'un de vous qui s'est fait dessus, excusez-moi! Ayez au moins l'obligeance de l'admettre! Ou alors on est suivi par un pestiféré.

Perceval apparait soudain de derrière les buissons, l'odeur est insoutenable.

BOHORT (écoeuré)

Mais...Seigneur Perceval ? C'est vous qui sentez comme ça?

PERCEVAL

Ouais, mais je vois que ça a pas marché.

LEODAGAN

Ca dépend, c'était quoi votre plan ?

PERCEVAL

Je voulais vous faire une embuche. Mais bon, à partir du moment où vous avez su que vous êtiez suivi, j'étais marron.

KARADOC

Mais quel est le rapport avec l'odeur ?

PERCEVAL

J'ai pas compris moi non plus, je me suis dis que c'était un effet subsidiaire.

LANCELOT

Secondaire.

PERCEVAL

Nan nan, je l'ai senti dès le début.

LANCELOT

...

BOHORT

Pardonnez-moi mais, j'ai peur de ne pas suivre...Un effet secondaire de quoi ?

PERCEVAL

Ben de la potion d'embûche! J'ai avalé le flacon entier pour être sûr mais...le seul truc que ça fait c'est que je pue le rat crevé.

LEODAGAN

Mais vous l'avez chopé où cette potion ?

PERCEVAL

Au départ je voulais l'acheter à Merlin, puis comme il était pas chez lui à ce moment là, j'ai fouillé un peu et je suis tombé sur cette fiole d'attire-mouches!

LEODAGAN

Mais pourquoi d'attire-mouches ? C'est pas une embûche que vous vouliez faire ?

PERCEVAL

Nan mais je l'ai pas trouvé, du coup j'ai pris celle-là! Mais bon c'est équilatéral: par exemple c'est comme quand vous voulez tendre un guêpe-attend, et ben là pareil, sauf que c'est une mouche.

KARADOC

C'est un mal pour un bien en quelque sorte.

PERCEVAL

Voilà.

CONCLUSION - Quelqu'un frappe à la porte de chez Merlin. Ce dernier ouvre à Perceval.

MERLIN

Qu'est-ce que vous me voulez-vous ? Vous croyez pas que j'ai assez d'emmerdes comme ça ?

PERCEVAL

Je vous rapporte votre fiole.

MERLIN

Ma fiole ?

PERCEVAL

Ouais votre potion d'attire-mouche, c'est du pipeau vot' truc, je pourrais vous faire fermer boutique pour ça!

MERLIN

Mais! C'est vous qui me l'avez volé? C'est moi qui vais vous faire envoyer au cachot oui!

PERCEVAL

Attendez, vous me refilez...

MERLIN (le coupant)

...Non, non, je vous ai rien refilé du tout, vous vous êtes servi, c'est pas pareil.

PERCEVAL

Ouais ben...je me suis servi de ça là, j'ai rien pu embûcher du tout!

MERLIN

De quoi ?

PERCEVAL

J'ai essayé de tendre un embuscade aux autres là, ils m'ont reniflé à des kilomètres!

MERLIN

Mais pourquoi vous avez pris une potion qui attire les mouches pour leur tendre une embûche, vous êtes complètement con?

PERCEVAL

Non mais l'odeur encore c'est pas trop grave, mettons que ce soit un effet ballon d'air.

MERLIN

Comment ça c'est pas trop grave ? Qu'est-ce qui a pu vous faire penser qu'... Quel a été le cheminement dans votre tête, pour que vous puissiez trouver un lien entre "attire-mouches" et "embuche" ?

PERCEVAL

L'histoire avec la guêpe.

MERLIN

Quelle guêpe ?

PERCEVAL

Celle qui fait des embûches, sauf que là comme y'en avait pas, j'ai pris avec ce qui restait, des mouches. Les effets sanguinaires en plus.

MERLIN (résigné)

Bon, mais pourquoi vous me la ramenez si vous l'avez vidée de toute façon ? Qu'est-ce que vous voulez que j'en fasse ?

PERCEVAL

Vous en refaites une, mais une qui marche hein, pas une qui me fait sentir le purin.

MERLIN (sarcastique)

Sinon, je peux vous vendre une potion d'embûche, je viens de m'en refaire livrer.

PERCEVAL

Non mais j'en ai pas besoin de ça, j'ai pas envie de me transformer en fagot de bois.

Askelon

Le Temple aux Herbes

Introduction : en forêt, Karadoc, Bohort, Léodagan et Lancelot montent la garde devant une grille entre-ouverte, visiblement l'entrée d'un sous-terrain. Léodagan et Lancelot sont concentrés et alertes, Bohort est à l'abri derrière eux, inquiet, Karadoc mâchonne bruyamment un saucisson aux herbes à ses côtés.

Karadoc

On fait quoi du coup ? On se casse ?

Léodagan (excédé, sans se retourner)

Mais ça fait vingt fois qu'on vous répond ! Vous allez finir par la fermer ?!

Lancelot (les dents serrées)

Pour la dernière fois, on attend le roi. Bouclez-là et surveillez le flanc.

Il se retourne, voit Karadoc en train de manger.

Lancelot (furieux)

Mais, qu'est-ce que vous foutez ? Vous croyez que c'est le moment de pique-niquer ?

Léodagan (même ton, surveillant les alentours)

On est en terrain hostile, là, soyez un peu concentré !

Karadoc

Bah quoi ? C'est pas l'heure de la pause, la nature du terrain ?

Lancelot

Mais c'est pas…

Karadoc

De toute façon on fait rien, là, alors je peux bien en profiter pour manger un morceau.

Léodagan (se retournant lui aussi)

Mais c'est pas vrai ! Il est passé où l'autre ?!

Karadoc

Qui ça ?

Léodagan

Perceval !!

Bohort

Notre ami ne se sentait pas bien, il a du s'éloigner un peu...

Léodagan (ironique)

C'est pas comme si c'était la première fois qu'il chie dans son froc…

Acte I : dans un sous-terrain, Arthur, Père Blaise, Merlin et Élias avancent laborieusement. Arthur et Élias ouvrent la marche, Père Blaise et Merlin suivent, peu motivés.

Merlin

Je vois vraiment pas pourquoi vous tenez à ce qu'on crapahute à quatre dans ce clapier ! Vous aviez pas assez avec l'autre charlatan là-devant ?

Père Blaise

D'autant que je vais me répéter, mais je vois pas trop à quoi je peux bien servir… Je suis prêtre, moi, pas spéléologue !

Élias

Mais l'autre barbichette non plus, il est pas spéléologue ! Il est juste…

Arthur (se retournant et coupant Élias)

Je vous demande pas votre avis ! On vous dit de venir vous venez, un point c'est tout ! Maintenant vous la bouclez et vous avancez !

Le groupe repart, lentement. Merlin et Père Blaise rechignent mais gardent le silence.

Arthur (à Élias)

Bon, vous sentez rien, vous ?

Élias (après un instant)

Des herbes.

Arthur (soupir)

Oh, sans déconner ? On les sent depuis qu'on est entrés ! Je vous parle de magie, faites un effort pour vous distinguer !

Merlin (tout bas)

Ah le nul…

Arthur (à Merlin)

La barbe !!

Élias

Non, rien de spécial. C'est peut-être un ancien temple, mais ça fait un moment qu'il y a plus rien à part des feuilles mortes…

Arthur

Ok, super. Vous servez à quoi, concrètement, à part renifler des feuilles ?

Merlin

Mais à rien ! Ça fait des années que je vous le dis !

Élias (ignorant le druide)

Vous me posez la question ! Si je vous sers à rien foutez moi la paix et laissez-moi bosser, au lieu de m'embarquer dans vos expéditions à la noix ! L'autre débile vous suffit largement pour ça !

Arthur se retourne et fixe Élias, seul le statut de l'enchanteur l'empêche de se prendre une beigne.

Père Blaise (hésitant)

Je vais peut-être dire une connerie, mais vous trouvez pas que ça sent comme la charcuterie ?

Transition. La troupe a atteint une salle étrange dont on ne voit rien sinon une grande table vide.

Arthur (avec rage, puis se calmant)

Mais c'est pas possible, y en a pas un pour rattraper l'autre ! Vous êtes bien sûr qu'on a fait le tour ?

Élias (comme si la question était pour lui)

Bah je suis pas vraiment spécialiste des couloirs moisis, mais oui, je crois qu'on a fait le tour. C'est la seul salle au trésor qu'on ait trouvé, non ?

Arthur (à Merlin)

Vous parlez d'un trésor…

Père Blaise

En tout cas c'est la seule salle qui ressemble à une salle et pas à un couloir ; je vois pas trop ce que ça peut être d'autre.

Merlin (accusateur)

Ou alors c'est le grand frisé là-bas qui vous la fait à l'envers ! Comme ça il peut revenir plus tard chercher le pognon tout seul…

Élias (avec véhémance)

Non mais vous savez ce que…

Arthur (sans laisser Élias finir)

Parce que vous avez une autre solution, vous, peut-être ? Vous trouvez autre chose et vous voulez me faire la surprise ?

Merlin

Non, môssieur Arthur ! Mais si j'avais autre chose ça serait certainement mieux que la salle vide de votre branquignol d'enchanteur pour bonnes-femmes !

Élias (du tac au tac)

Mais c'est pas vous, ça, l'enchanteur pour bonnes-femmes ?

Arthur (regardant autour de lui pendant un moment, puis vers Merlin)

Vous vous seriez pas encore gouré de sous-terrain, vous, pour changer ?

Merlin prend un air outré mais ne répond pas.

Père Blaise (songeur et amusé)

Au moins, on sait d'où vient le nom de la Quête.

Acte II : retour à l'entrée du sous-terrain ou Perceval apparaît, précédé d'une odeur désagréable.

Lancelot

Et ben c'est pas trop tôt ! Je vous signale que c'est vous qui couvrez le flanc gauche !

Karadoc (perplexe)

Mais on a pas amené de desserts, si ?

Léodagan (regardant Perceval)

Qu'est-ce que c'est qui daube comme ça ? C'est vous ?

Perceval (légèrement gêné)

Bah le temps que j'enlève les jambières, j'ai pas bien fait gaffe où je les ai posé, du coup…

Lancelot (indigné)

Un chevalier en mission n'ôte jamais son armure ! Et si on vous avait attaqué ? Vous auriez eu l'air de quoi, le pantalon sur les genoux ?

Léodagan (provocateur)

Parce que si on l'avait attaqué il aurait plus d'air avec sa dernière digestion au fond du froc, vous croyez ?

Perceval

Mais pourquoi vous m'auriez attaqué ?

Lancelot (désespéré)

Dire que cette troupe de débiles représente la gloire des chevalier de la Table Ronde…

Léodagan

Vous en faite partie, je vous signale, alors la ramenez pas trop.

Bohort (à Perceval)

N'avez-vous pas pu nettoyer au moins partiellement vos jambières avec une poignée de feuilles ?

Perceval

J'ai essayé, mais je me suis coupé, en plus ça colle. Mais du coup ça fait un genre de camouflage forestier, c'est classe !

Il montre sa jambe droite, maculée de terre, de feuilles et petites branches. Léodagan regarde Lancelot, l'air désespéré lui aussi. Ils se concentrent à nouveau sur la surveillance.

Karadoc (à Perceval)

Vous trouvez pas que ça sent les herbes ?

Perceval

Non, ce que je sens ça sent pas vraiment les herbes. Pourquoi, vous sentez des herbes vous ?

Bohort

Nous sommes en pleine forêt, peut-être sentez-vous quelque fleur non loin…

Perceval

Ou un champignon, mais qui sentirait comme des herbes ?

Karadoc

Non, ça sentirait plus les herbes de Provence…

Léodagan

Comme le saucisson que vous bouffez depuis une heure, vous voulez dire ?

Karadoc (surpris)

Ah oui, tiens, un peu pareil…

Lancelot (à bout de nerfs)

Mais allez finir par la fermer, oui ? Vous savez même pas où c'est la Provence, alors foutez-nous la paix une fois pour toutes et guettez ! On vous demande quand même pas grand chose !

Léodagan (dans sa barbe)

De toute façon, même quand on leur demande rien…

Karadoc

N'empêche que le roi nous envoie en mission ! Ça prouvre bien qu'on est des dispensaires !

Lancelot (pour lui-même)

Si c'est pour renifler et bouffer des charcuteries, il ferait mieux de vous laisser à la cuisine…

Le silence s'installe.

Perceval

Du coup qu'est-ce qu'on fait ? On les attend où on se casse ?

Conclusion : réunion à la Table Ronde, Père Blaise écrit la légende, les chevaliers de retour content leurs aventures à leur homologues. Arthur, Léodagan et Lancelot sont silencieux, laissant le compte-tendu aux soins de Perceval, Bohort et Père Blaise. Karadoc est étrangement absent.

Calogrenant

Mais je comprends pas, y avait quoi dans le temple, finalement ?

Père Blaise (brusque)

Mais rien ! Y avait rien, voilà, c'était vide.

Calogrenant

Mais du coup vous avez rien ramené ? Vous êtes pas trop déçus ?

Lancelot (boudeur)

C'est pas la première fois qu'une quête n'aboutit pas, on va pas en faire un plat.

Léodagan (sadique)

C'est quand même pas souvent que vous faites parti d'une quête foireuse, admettez-le !

Lancelot (avec hargne)

Vous y étiez aussi, je vous rappelle !

Arthur (las, à Perceval)

Et votre coéquipier, il est passé où ?

Perceval

Lequel ?

Arthur

À votre avis !

Père Blaise

Karadoc !

Perceval

Bah il est dans sa chambre, je crois. Il trie le butin.

Silence consterné.

Père Blaise

Mais… Quel butin ?

Perceval

Bah, celui de la mission du temple ! Vous vous souvenez pas ?

Arthur (incompréhensif)

Mais vous y avez pas foutu les pieds, dans le temple ! Qu'est-ce que vous nous chantez ?

Perceval

Non mais c'est Karadoc, en fait. Il est retourné après, rapport à l'odeur des herbes, Soi-disant que c'est pas normal qu'un vieux temple tout pourri sente les herbes.

Calogrenant (perplexe)

Un temple qui sent les herbes ? Je comprends plus rien moi. Les herbes de quoi ?

Léodagan, Arthur et Père Blaise semblent soudain très gênés.

Perceval

Bah de l'enrobage ! Y avait une salle au trésor dans le temple, remplie de saucissons aux herbes ! Six pleines malles, y en avait !

Les chevaliers se regardent, dubitatifs. Arthur baisse la tête, Lancelot regarde ailleurs, et Père Blaise se gratte la barbe.

Père Blaise

Et bah je sais pas comment j'vais tourner ça, moi…

… Quoique maintenant, au moins, on sait d'où vient le nom.

Akran

C'est une licence poétique l'ambiance caca des deux scénarios ?

Seigneur Loth

Un grand bravo à vous deux, j'ai adoré

Westminster

Han, Askelon, t'as pas le droit de rajouter Calogrenant ET Dagonet.

Si ?

Askelon

Diantre, je m'étais arrêté à « choix laissé aux auteurs ». Bon bah Dagonet à la porte.

C'est con, « Vous êtes pas trop déçus » ça colle mieux à Dagonet qu'à Calogrenant

Excalibur

Coco l'asticot a écrit :

Excalibur a écrit :
Je suis en 5ème
En 5ème année de primaire --> en CM2.
J'ai bien compris !!

2ème année de COLLEGE
Mais bon, t'as le temps d'écrire ça en CP..
Ps : Ce soir j'ai fini

Askelon

Akran a écrit :

C'est une licence poétique l'ambiance caca des deux scénarios ?

Nan, inculte. C'est une référence hyper classe à une technique de combat extrêmement avant-gardiste.

scene

Excalibur a écrit :

Bon j'ai pas encore fini mais quand on a fini d'écrire le scenarii comment on te le donne ?

Tu le poste directement ici en fait.

Askelon a écrit :

Diantre, je m'étais arrêté à « choix laissé aux auteurs ». Bon bah Dagonet à la porte.
C'est con, « Vous êtes pas trop déçus » ça colle mieux à Dagonet qu'à Calogrenant

Désolé mais déjà qu'il n'y a pas énormément de règles, on peut pas en enlever une. Mais bon, après le concours, tu pourras le poster dans la section scenarii en ouvrant une disccussion et en replacant Dagonnet.

Juste, pour les règles plus "officielles", c'est un essai et puis y'a Coco qu'y a tout gâché . Je plaisante, mais s'il y a une prochaine édition, on le fera.

A TinkeR: Pour le moment, il n'y aura pas plus de 4 scenarii, normalement, donc le fait que les auteurs ne votent pas ne changera pas grand-chose. Mais s'il s'avère qu'il y en ait plus, on changera les règles dans ton sens.

Ah, j'oubliais, pas de commentaire précis sur les scenarii, qui donneraient votre vote. Le temps des votes viendra bientôt. (Bien sûr, "Un grand bravo à vous deux, j'ai adoré" de Seigneur Loth est accepté).

Voilà, donc poster vos manuscrits!!!

_{ps: Ah et Coco, ce que tu veux dire c'est qu'on bosse pas trop en S ?}

Excalibur

La règle du fromage

Bohort: Pourquoi Arthur n’est pas là ?
Léodagan: Je sais pas… il a dit qu’il y avait un problème avec Elias…
Karadoc (passant par ici): Dites vous n’auriez pas vu le Seigneur Perceval ?
Lancelot: Non personne ne l'a vu... Pourquoi ?
Karadoc: En fait, il était en train de m'expliquer un jeu du pays de Galles...
Léodagan ( l’interrompant): Je sens que ça devait être palpitant..
Karadoc: …c’est un jeu qui se joue avec des fromage, je me suis énervé en lui disant qu’on ne jouait pas avec la nourriture et que de toute façon je ne comprenais rien à son jeu. Alors lui aussi il s’est énervé et il est parti…
Léodagan: Qu’est ce que je disais ; c’était palpitant !
Bohort: Enfin Seigneur Léodagan ! C’est peut-être grave !
Léodagan: Mais bien sûr que non ! Il a dû se perdre dans le château…
Karadoc: Bon, moi je retourne le chercher
Bohort et Lancelot (ensemble): Bonne chance !
Léodagan: Oui, oui.. bonne chance…
Acte I
Autre part dans le château, avec Elias, Arthur, Merlin, Père Blaise
Arthur: Mais non ! Je ne vous donnerez pas 7000 pièces d’or pour aller bricoler
Père Blaise: Moi je vois qu’on peut pas vous donnez une telle somme !
Elias: Mais s’il vous plaît ! J’ai juste besoin d’un sabot de centaure !
Merlin: JUSTE besoin d’un sabot de centaure ?!
Elias: Mais fermez là vous ! Quand on aura besoin de vos avis on vous demandera !
Merlin: Sire vous êtes témoin ! Il m’a insulté !
Elias: Je vous ai pas insulté je vous ai juste demandé de la fermer ! Mais ça ne semble pas être possible pour un aussi grand cerveau !
Merlin: Là c’est une insulte !!
Arthur: Oh ! C’est fini oui ! Vous allez la fermer tous les deux et je donne rien à personne !
Merlin: Non mais sire…
Arthur (étonné): Mais ça devrait plutôt vous rendre service à vous ?
Merlin: En fait j’avais besoin d’un petit truc aussi...
Elias: Ah ! J’aurais dû me douter que vous vouliez quelque chose vous !
Arthur: Oh non ! Vous allez pas vo…
Père Blaise: Attendez sire si c’est pas trop cher on peut lui donner
Merlin: Qu’est que vous entendez par cher ?
Père Blaise: Pas au dessus de 2000 pièces d’or ! Et c’est déjà énorme !
Merlin: Bon bah non en fait…
Arthur: Vous savez quoi ? Vous trois vous allez régler vos problèmes entre vous et moi je vais un peu plus loin pour être beaucoup plus tranquille
Arthur part
Elias: Bon et nous on fait quoi ?
Acte II
Plus tard et autre part Karadoc retrouva Perceval et alla le dire aux 3 chevaliers qui discutaient toujours de stratégie militaire
Karadoc (arrivant avec Perceval): N’empêche la prochaine prévenez moi si vous partez
Perceval: Ouais, mais j’étais énervé..
Bohort: Ah vous l’avez retrouvé ! Quel soulagement !
Léodagan (moqueur): Ah oui.. on aurait été désespéré de plus vous voir…
Lancelot: C’est quand même bien que le Seigneur Perceval soit revenu quand même ?!
Léodagan: Qui vous a dit qu’il était parti, je croyais qu’il s’était perdu..
Perceval: C’est à cause de cette vieille là elle m’a embobiné…
Léodagan (ayant peur que Perceval raconte son histoire): Bon vous êtes sain et sauf ! Merci mamie et puis c’est tout !
Bohort: Attendez ! Parce que le Seigneur Karadoc nous a vaguement parlé de votre jeu de fromage
Perceval: Pourquoi ? Vous voulez y jouer !
Léodagan: Ah non !! C’est hors de question !
Perceval (s’énervant): Attention parce que là je vais repartir !
Karadoc: Non mais c’est bon.. Dîtes nous au moins les règles !
Lancelot: C’est qu’on a pas trop le temps…
Léodagan: Ah oui je suis d’accord !
Perceval: Non mais deux secondes !
Bohort: Allez-y c’est pas grave !
Perceval: Bon ! Il faut prendre 59 bouts de fromages, 118 dés et 14 bouts de bois dont 9 avec des morceaux de fromage. La partie se joue en 147 tours et à chaque tour vous avez le choix entre 19 solutions possibles mais nous on va en utiliser que 9 : Fromagette, Sbamage, Banque, Passe de tour, Miritournelle, Double fromage, Bichette, Bichage et Fritorage. Le 1er tour se joue avec maximum 56 dés et 28 bouts de fromages le premier qui atteint une Miritournelle peut prendre la Banque et donne deux choix au 2ème joueur : Bichette ou Bichage, mais attention il vaut mieux tenter le Bichage parce que Bichette il faudrait que l’autre est fait Double fromage et utilisé 14 dés et 7 bouts de fromages sinon c’est n’importe quoi…
Léodagan (l’interrompant): Bon alors moi j’ai rien compris !
Perceval: Attendez c’est pas fini !
Lancelot: Sinon on peut faire quelques tours pour essayer…
Léodagan: Oh non vous allez pas vous y mettre !
Bohort: Mais on peut essayer !
Léodagan: Et l’invasion saxonne ?
Bohort: On s’en préoccupera une autre fois !
Léodagan: Si les Saxons nous attaquent et qu’ on mange du fromage je me demande ce qui vont penser mais bon, puisque tout le monde est contre moi…
Le jeu commence et vers 11 heures du soir il commence à y avoir quelques problèmes
Perceval: Et là je peux dire Banque !
Léodagan: Mais qu’est que ça ! Je croyais qu’on n’avait pas le droit de faire ça quand au tour précédent on avait fait une Miritournelle
Lancelot: ..Mais de toute façon on sait même pas ce qu’on fait depuis le début de la partie !!
Bohort: Ca m’embête de le dire mais le seigneur Lancelot a raison.. Et puis il se fait tard..
Perceval (énervé): C’est vous qui comprenais rien à rien on peut faire ça si le joueur 3 a passé son tour !!
Léodagan: On devait empêcher l’invasion saxonne mais au lieu de ça on joue à un jeu qui n’a aucun sens
Karadoc: On pourra continuer un autre jour.. et puis on comprend pas trop le jeu alors..
Perceval (énervé): AHHH ! Mais vous me fatiguez moi je m’en vais !!!
Perceval part
Léodagan: Ah, en plus c’est lui qui part le premier ! Moi je vais me coucher chose que j’aurais dû faire dés qu’on a commencé...
Léodagan part lui aussi
Karadoc: Finalement la soirée c’est mal terminé.. et je devrais aller encore aller chercher le seigneur Perceval !
Lancelot et Bohort (ensemble): On ferait mieux de partir nous aussi !
Tout le monde part quoi...
Conclusion
Dans la chambre du seigneur Léodagan et Dame Séli
Léodagan: Non mais vous vous rendez compte..
Dame Séli: Qu’est qu’il y a encore..
Léodagan: Y’a que les Saxons vont nous attaquer dans quelques jours et nous on aura rien fait..
Dame Séli: Pourquoi ?
Léodagan: On était en train de planifier les endroits où il pourrait éventuellement nous attaquer lorsque le seigneur Karadoc arrive. Il disait qu’il cherchait le seigneur Perceval parce qu’il s’était énervé à cause d’un jeu..
Dame Séli: Je vois pas trop le rapport..
Léodagan: Attendez c’est pas fini le meilleur reste à venir..
Quelques dizaines de minutes plus tard ils se pointent tous les deux. Alors on leur dit que c’est bien que Perceval ai été retrouvé, et le seigneur Bohort commence à vouloir jouer au jeu dont parlait Karadoc.. Résultat : on a joué à ce jeu débile sans rien y comprendre..
Dame Séli: Mais pourquoi vous leur avait pas dit vos 4 vérités à ces glands !
Léodagan: Ah non mais je leur ai dit…
Dame Séli: Ah bah alors ! De quoi vous vous plaignez..
Léodagan: Je me plains pas ! Mais le temps qui comprennent ce que j’ai voulu dire..
Ils entendent un bruit
Dame Séli: Qu’est que c’est que ce raffut !
Léodagan: Ca doit être notre fils qui joue du « crin cin » là..
Le même bruit se fait entendre mais plus précisément
Dame Séli: Mais c’est des soldats qui se battent !
Léodagan: Eh bah voilà…
…quand y’a deux glands dans un royaume, le royaume dure pas…

TinkeR

Je sais pas vous mais moi ça m'a donné faim cette histoire de fromage

(c'est autorisé comme commentaire ça ? )

Seigneur Loth

TinkeR a écrit :

Je sais pas vous mais moi ça m'a donné faim cette histoire de fromage

C'est marrant les p'tits bouts de fromage par terre, c'est ça que vous appelez une fondue ?

Voilà fallait que j'apporte ma contribution ! De rien

Excalibur

Seigneur Loth a écrit :

TinkeR a écrit :
Je sais pas vous mais moi ça m'a donné faim cette histoire de fromage
C'est marrant les p'tits bouts de fromage par terre, c'est ça que vous appelez une fondue ?
Voilà fallait que j'apporte ma contribution ! De rien

Ah ouais je l'ai vu au moins 3 fois cet épisode avec la gentille souris des cuisines

Seigneur Loth

Excalibur a écrit :

Trop bieeeeeennn !!!! Je l'avais jamais vu celui là !!

Ok je sors

(oui j'ai découvert le lien "Toutes les émoticônes")

Excalibur

Seigneur Loth a écrit :

Excalibur a écrit :
Trop bieeeeeennn !!!! Je l'avais jamais vu celui là !!
Ok je sors
(oui j'ai découvert le lien "Toutes les émoticônes")

Lui j'ai jamais compris à quoi il servait.. Mais bon il est marrant

Seigneur Loth

Ouais y'en a plein t'as vu ça !

BREF !

Je suggère d'en revenir au sujet.
Y'a-t-il d'autres participants ?

Je VEUX lire vos Scenarios. Il y a des gens ici qui ont du talent.
Je dirai même (et très sérieusement) que si AA les avait lus du temps des épisodes 3'30'', il aurait pu être intéressé !

Continuez comme ça

scene

T'es sûr que tu voulais lire les scenarii ou pas passer plus rapidement semi-croustillant??? .

N'empêche qu'il a raison!

Seigneur Loth

scene a écrit :

T'es sûr que tu voulais lire les scenarii ou pas passer plus rapidement semi-croustillant??? .
N'empêche qu'il a raison!

Hum, y'a un peu des deux disons ! Mais dis donc, petit pécore, tu vas me parler mieux que ca !

scene

J'étais sûr que tu allais sortir le "un peu des deux".

Sinon, ils ont été sympa Karadoc et Perceval pour ton admission, pas une énigme trop dure?

Coco l'asticot

Seigneur Loth a écrit :

petit pécore

On dit UNE pécore.
Et oui, je pique la culture générale des autres !! xP

Seigneur Loth

scene a écrit :

Sinon, ils ont été sympa Karadoc et Perceval pour ton admission, pas une énigme trop dure?

Nan c'est juste que j'ai eu du mal à prononcer Zbradaradjan.

Coco a écrit :

On dit UNE pécore.

Ah ouais ??? Ah bah merde alors

Bienvenue sur OnEnAGros!, le forum qu’attaque la fille et qui touche le cul du clodo. !

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