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Croustillant
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Peut-être ce qui serait bien si c'est juste une question de présentation, ce serait, ô grands adminstrateurs, de faire une rubrique créations sur le site. Et là, on mettrait les scénari, des dessins (si il y en a qui savent dessiner: donc pas des gens comme moi), des jeux vidéo amateurs... Enfin,c'est juste une idée comme ça.
Bonne soirée! (parce que je dis toujours bonne journée mais je crois que vous lisez surtout le soir en fait)

A 18h35: Je suis semi-croustillant!!!

Pécore
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Hello !

Bon cet après-midi j'étais lancé alors j'ai pris le temps pour pondre un truc voire ce que je vaux en scénar, donc c'est un premier jet, j'ai même pas relu les fautes d'orthographe, je me suis dis que vous vous feriez un plaisir de me les signaler :P .
Je suis resté sur la thématique de noël puisque c'est de bon aloi et du coup j'ai joué avec un peu tous les personnages
Hésitez pas à dire franchement ce que vous pensez, je suis pas susceptible !

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Titre :  Santa Close

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Arthur & Père Blaise assis seuls à la table ronde, Bohort en face

PB. Alors, le courrier suivant, c'est une missive du Pape qui signale à tous les chrétiens que désormais on devra célébrer la naissance de Jésus à minuit entre le 24 et le 25 décembre. Alors les détails sont donnés en annexe, c'est...
A. Oh mais non, encore une fête chrétienne ?! Entre les fêtes celtes, les fêtes chrétiennes, les traités de paix et les réunions de chef de clan, Kaamelott ça devient un vrai moulin à pécore.
Vous irez lui dire à votre Pape que s'il veut vraiment qu'on fasse ses petites fête il a qu'à...
(se tourne vers bohort en levant les yeux au ciel)
(bohort a les lèvres qui tremblent au bord des larmes)
A. Quoi ?!
B. Mais sire, et les saturnales ?
PB. Oh oui, mais bon là c'est l'évolution, il faut savoir s'adapter seigneur Bohort !
A. Ah ben oui votre truc ça tombe en plein sur les fêtes des saturnales en fait... Et il a pas tiqué votre pape que la place était déjà prise.
PB. (s'énerve) Désolé mais les saturnales c'est une fête PAÏENNE, alors sauf si vous voulez pas voir l'inquisiteur brûler la moitié des convives sous les applaudissements de votre beau-père, il va falloir songer à l'arrêter complètement.
B. Arrêter les saturnales, mais vous êtes cinglé ? Vous comptez peut être empêcher tous les habitants du royaume de Logres de célébrer une coutume ancestrale du pays celte ?
A. En même temps les saturnales c'est romain alors comme coutume ancestrale vous m'excuserez (prends la missive et la lis)
PB. Mais un jour il faudra quand même que ça vous rentre dans le crâne que maintenant vous êtes convertis à la chrétienté.
A. (l'air naïf en lisant la missive) oh ! ils disent qu'il faut offrir un cadeau aux enfants sages ... C'est mignon..., bon. (repose la missive) Non c'est une bonne idée cette fête de Noël, on va organiser ça. Et ne vous en faite pas Bohort on fêtera en même temps les saturnales. Voilà (dis-il en reprenant des papiers avec un air joyeux de gosse) cassez-vous maintenant.

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Arthur et Guenièvre dans le plummard

G. Père Blaise m'a parlé de cette nouvelle fête. Des cadeaux ! en voilà une belle attention, et j'ai déjà une idée de cadeau pour vous mon bien-aimé.
A. Ah non, non c'est que pour les enfants, comprenez. Parce que ... on a pas le droit d'en faire aux adultes sinon...
G. Ah bon ? moi qui me faisait une joie de vous offrir un nouveau fourreau pour Excalibur.
A. (surpris) oui, oui mais non, mais c'est une bonne idée quand même je... vous pouvez me l'offrir mais pas dire que c'est pour Noël.
G. Ben oui mais c'est qu'il fallait je fasse le voyage jusqu'en Karmélide pour le récupérer, alors ça peut bien attendre le primptemps.
A. Ah mais si ! si, vous pouvez en fait !
G. Ah oui ?
A. Oui, (en riant) et même s'il faut une semaine de voyage aller-retour pour le récupérer c'est pas un problème, vous devriez le faire.
G. (interdite)

On ouvre la porte, A & G se regardent interloqués et Dame Séli entre en trombe.

A. Mais vous pourriez toquer bon sang !
DS. Désolé mon gendre mais là c'est urgent, votre pignouf de prêtre viens de me signaler les festivités de la semaine qui vient.
A. Oui, alors, d'ailleurs à ce sujet : vouuuuuus allez décarrer de ma chambre et vous attendrez que je sois levé pour vous plaindre àààààà... quelqu'un d'autre : pas à moi.
DS. Laissez moi vous dire que se taper la préparation des saturnales c'est déjà pas une sinécure, mais voilà qu'en plus on me rajoute une fête de Noël au même moment.
A. Oui parce que les dieux si ils m'ont donné Excalibur c'était sans doute pour m'occuper du banquet de Noël...
DS. Mais vous vous rendez pas compte du boulot que c'est de refaire toute la décoration du chateau ?
(Lisant une copie de la missive) Encore un sapin ça devrait pas être un problème mais où vous voulez que je trouve des guirlandes, des boules de couleurs, de la neige.
A. La neige y'en a tout le tour du chateau, vous allez quand même pas me dire que... (Excédé) Oh et puis merde, voilà. Démerdez-vous !
DS. Hé ben, si votre pape vient à être au courant, faudra pas venir pleurer !
A. ZUUUUUUTeuh !
DS. (sors en grommelant)
A. (à G.) Mais j'y penses, c'est pas vous qui vous occupez de la décoration au chateau d'habitude.
G. (l'air hautain) SI !
A. Alors pourquoi c'est pas vous qui vous chargez de ces bêtises avec votre mère ?
G. Parce qu'elle m'a pas demandé.
A. Ben il suffit de lui rappeler, vous passez la journée à glander ici, pour une fois que... (enlève la couverture et s'apprète à sortir du plummard)
G. NE FAITES PAS CA !
A. Ah ben il ferait bien voir !
G. Si vous faites ça j'irai pas en Karmélide pour chercher votre cadeau.
A. (un instant interloqué) Pfffff !! (en sortant du lit)

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Dame Ygerne en séance de doléance, Perceval, Arthur & Léodagan au trone.

DY. La grande fête de l'hiver de Tintagel est un évènement des plus importants du monde celte, alors vous allez me faire le plaisir d'y venir.
P. J'ai rien compris à cette histoire de fête, je croyais qu'on fêtait les saturnales à la taverne du père Joël moi...
A. Non... Mais... fermez-là, et dites rien.
L. (énervé) Non mais cette année, il peut pas.
DY. Et pourquoi s'il vous plait !
A. Parce que à Kaamelott on fête Noël.
L. Voilà ! Ordre du pape.
DY. Le pape ?
A. Oui voilà, (hésitant) d'ailleurs il risque de venir !
DY. Le pape, ah ! pourquoi pas la dame du lac tant que vous y êtes !
(Regards interrogatifs entre Arthur & Léodagan)
A. (à Léodagan) ah ben je lui ai pas demandé tiens !
P. (à dame Ygerne en s'énervant) Sa cousine ? Elle est impressionable en société ! et vous, vous voulez l'inviter à une fête ?
(blanc de DY, L & A, les yeux équarquillés en regardant perceval)
P. Ben quoi c'est vrai sire, elle va s'ennuyer la dame du lac si elle a que vous à qui parler.
L. Il a pas tort...

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Arthur torse nu dans une chambre pleine de vêtements avec dame Séli

A. Mais ça va bien maintenant, vous voulez pas que je me déssappe complètement non plus.
DS. Et puis quoi encore, il faut que vous essayez le costume pour la fête de Noël, c'est écris dans la missive du pape.
A. C'est écris que je dois me déguiser ?
DS. Oui monsieur, et distribuer les cadeaux aux enfants du chateau aussi.
A. Non mais je vous jure qu'est-ce qu'il vont pas inventer comme conneries ceux-là...
(Blanc...)
A. En plus il meule... Bon ça vient ?!
(Dame Séli entre avec un costume de père noël + barbe et hotte)
DS. Là !
A. (Crescendo) Non mais vous vous foutez de MOI !!!
DS. C'est décris comme ça dans la missive, alors vous l'essayez parce que j'ai pas que ça à faire moi !
A. Non mais n'importe quoi, je vais pas me ballader dans l'chateau déguisé en barbu tout rouge pour distribuer des cadeaux ? A part si j'ai envie que toute la bretagne me prenne pour un débile.
DS. En même temps sans costume, la bretagne vous prends déjà pour un débile.
A. Hého, ça va comme ça, refilez moi ça à Merlin, vous économiserez la fausse barbe, là.
(DS. Sors en soufflant, A. se rabille)

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Merlin, Elias et Dame Séli dans le labo

E. (se tournant vers merlin) Ah mais si, vous devriez, je suis sur que vous seriez plus doué en distribution de cadeaux qu'en magie !
M. Chuis sûr que ça vous gênerai que je sois plus doué que vous en quelque chose.
E. En distribution de cadeaux ?, sans doute oui...
DS. Arrêtez de vous chamailler ! Merlin c'est ordre du roi vous avez pas le choix.
M. Et puis quoi encore, je suis druide, pas marionnette pour gosses, en plus je déteste ça les gosses.
DS. Vous allez pas commencer à discuter les ordres.
M. Non puis en tant que Druide, je peux pas prendre l'apparence du symbole d'une autre religion, je risque de me faire foudroyer en plein milieu de la salle de banquet.
E. (étouffant un rire) Il sont sacrément balèse vos dieux pour passer la toiture et les deux étages.
DS. Bon je fait quoi moi maintenant !? (à Elias) Vous avez pas une potion pour faire un golem de Noël vous des fois.
E. Si, sur l'étagère derrière vous entre celle pour faire apparaitre des licornes en sucre et celle pour invoquer des bonhommes en pain d'épice.
DS. Hého, ca va hein, bon j'en fais quoi de ça, je le ramène au père Blaise ?
M. Donnez-le à Karadoc ! Il est taillé pour ce rôle non, en plus il en a des gosses lui !
(DS. regarde le costume puis relève la tête d'un air interrogatif et sors)
M. (à Elias) Quoi ?
E. Ah non mais s'il vous plait, passer à côté d'une opportunité de carrière comme celle-là je vous savez débile mais pas à ce point.
M. Vous croyez que j'aurai du accepter ?

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Perceval, Karadoc & le tavernier au comptoir de la taverne.

K. Alors soit-disant que maintenant je dois me déguiser en Père Noël et distribuer des cadeaux aux gosses du château. Tout ça parce que j'en ai fait des gosses, je trouve ça un peu gros quand même.
P. Mais c'est quoi ? un genre de quête ?
K. Non même pas, c'est Dame Séli qui m'a dis ça, soit disant que c'est un ordre du roi.
T. Olà, un ordre du roi, ça rigole pas votre truc là. (Il pose un tonneau sur le comptoir sur lequel on peut voir le père noël tenant une choppe de cervoise) Ca vous dis de goûter un petit coup de ma cervoise de Noël ?
P. Mais si c'est dame Séli qui vous a dis ça : ça compte pas comme un ordre du roi si ?
K. Je sais pas, un ordre ça peut être vindicatif ?
T. Vous voulez dire transitif ?
P. Ouais, c'est pas faux...
K. Après elle m'a parlé des 13 desserts, alors là évidemment, j'ai pas pu dire non, question d'honneur.
P. Mais si vous voulez, je le fais moi !
K. Ca vous dérange pas ?
P. Ben non si derrière vu que c'est un ordre vindicatif, si quelqu'un le fait : Dame Séli sera contente et vindicativement le roi aussi.
T. (Gonfle les joues en écarquillant les yeux)
K. D'accord, mais faites pas le con, hein : j'ai déjà eu du mal à retenir tout ce qu'il fallait faire.

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Venec & Caïus assis à la romaine dans une chambre du chateau,
Arthur rentre

C. Ah ben vous voilà, on vous attendez plus !
A. M'en parlez pas, ils sont encore en bas en train de faire la fête, j'en peux plus ça se termine pas, faut attendre minuit en plus. Non c'est sympa d'être passé parce que là j'aurai pas tenu le coup.
V. Vous binez pas, sire, goûtez plutôt ça vous allez m'en dire des nouvelles !
A. C'est quoi ?
V. Une cervoise super sucrée, mais attention hein ! désaltérante !
A. (S'assoie à côté de Caius et bois une coupe en argent finement décorée)
C. (Coup d'oeil complice à Venec) Alors Sire, c'est pas d'la piquette de chez vous ça !
A. Ahhhh ! Ca c'est sûr ! La vache c'est bon : vous ramenez ça d'où ?
V. L'affaire de ma vie : des gars à moi ont trouvé une route vers les indes par l'ouest. Là-bas, des types avec des plumes sur la tête leur vendent ça en échange de babioles à deux sous. Mes gars ils foutent ça dans des tonneaux, direction le port d'aquitaine où j'ai mon office et moi je vends ça à toutes les auberges des royaumes du coin.
A. Des caisses de cervoise ?  c'est l'affaire de votre vie ?
C. Attendez la suite !
V. J'ai organisé un coup de pub du tonnerre, toute la communication dans les tavernes est basée autour d'un vieux type habillé en rouge qui distribue des cadeaux, le tout approuvé par le pape en personne ! Y'a pas de la relation là ?
A. Attendez, cette histoire de père Noël c'est que de la réclame à pécore ?
V. Hé ouais, je vous dis pas le pactole à l'arrivée, les gens adorent, je les vends par douzaine, je suis sans arrêt en rupture.
A. (interdit) Puis faut dire que c'est bon, y'a pas à dire : ils savent y faire.
C. Moi je trouve ça un poil trop sucré quand même.
V. Attendez, on dis cervoise mais c'est sans alcool, même les gosses peuvent en boire.
A. Ah mais c'est ça qu'ils arrêtent pas de siroter en bas, j'ai voulu me servir un verre, toutes les cruches étaient vides. Mais vous avez vu dans quel état ça les met les minots, on dirait des burgondes autour d'un plateau de fromage. Ils sont en train de retourner la maison !
C. C'est vrai que je sais pas ce qu'il mettent dedans mais ça réveille hein !
A. (Regarde autour de lui) Mais... c'est pas la chambre à Perceval ici ?
V. Non c'est celle d'à côté, ici c'est là où on fait les combats de chiens... (regard assassin d'arthur) qu'on faisait je veux dire.
C. Perceval c'est un de vos gars ?
A. Oui c'est lui qui joue au Père Noël en ce moment (Arthur soulève sa coupe et la regarde attentivement)
V. Vous avez pas la trouille qu'il foute tout en l'air.
A. (Toujours en regardant la coupe) Si je devais me faire du soucis à chaque fois qu'il fait un truc celui-là, je serai mort de peur en permanence. (change de sujet et montre du doigt la coupe ouvragée à Venec) Vous voudriez pas me rendre un service et déposer ça quelque part pour moi ?


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Yvain & Gauvain encore en pyjama arborant des sourires niais dans la chambre de Yvain

G. Alors ? il vous a apporté quoi ?
Y. (lui montre une babiole) Une petite colombe en bois verni trop classe ! Et vous !
G. (sors de sa poche un sifflet) un splendide appeau à canards superbement ouvragé !
Y. Y'a pas à dire le Père Noël, il est trop classe.
G. Quel prodigieux travail que celui auquel il s'adonne.
Y. Ouais...
G. Et si nous lui envoyons un courrier pour lui suggérer des idées de cadeau ?
Y. Hé ! On deviendrait des chevaliers du père noël !!! c'est pas hyper classe ? On pourrait même l'inviter à la table ronde !
Y. & G. (faisant leur geste d'aviateurs) Wouhouuuuuuu !


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Perceval termine sa tournée de noël encore en costume, il croise dans un couloir Bohort et Arthur qui l'attendent en habits de nuit souriants.

B. Alors ? Tout s'est bien passé ?
P. Oui je viens juste de finir ! Heureusement que avez dessiné des chiffres sur les cadeaux parce que moi qui sait pas lire avec les noms, j'aurai été bien ennuyé.
B. Bravo Seigneur Perceval, vous pouvez être fier de vous !
A. Vous êtes sur de pas vous être planté hein ?
P. Impossible avec les chiffres, je vous dis ! Par contre les gosses ils sont hyper-chiant, vas-y que je veux monter sur tes genoux, vas-y que je te tire la barbe...
B. Les magnifiques chérubins.. et surtout, ne dites à personne que c'était vous. Il faut garder la magie de Noël intacte.
P. Quoi ? Mais sire pour une fois que je réussis un truc j'ai pas le droit de le dire à tout le monde.
A. Hé non, c'est... c'est la magie de noël si vous en parlez ça va briser la magie.
P. (Riant) Ouah ! Vous voulez dire que si je dis rien je fais de la magie ?
A. Hum, oui c'est un peu ça.
P. (à Bohort) Mais je croyais que ça vous ennuyait vous de fêter Noël au lieu des saturnales.
B. (commence à chialer sur l'épaule d'Arthur)
B. Je suis misérable...
A. (à Perceval) vous pouviez pas la fermer ?
P. Désolé Sire, enfin, heureusement que c'est pas tous les jours Noël parce que c'est fatigant, il fait presque jour et moi j'ai pas dormi.
A. Oui bon, ramenez Bohort à sa piaule et allez vous coucher.

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Guenièvre & Arthur dans le plumard, Arthur s'installe dans le lit

G. (joyeuse) Joyeux Noël !!
A. (faux) Oh c'est trop gentil, il fallait pas !
G. Vous l'ouvrez pas ?
A. Si, si, bien sur ! (déballe un fourreau à fourrure rose, dorée, argenté genre truc blingbling à paillette horrible mais super cher)
A. Ha...
G. Alors ça vous plait ? C'est de l'artisanat de luxe !
A. (ne voulant pas la contrarier) Ben... oui si, mais oui, vous pensez !
G. Oh je suis si contente que ça vous plaise, je pensais que ça vous donnerai plus d'allure.
A. Oui, enfin pour l'allure c'est pas gagné quand même, à moins de vouloir ressembler à une femme sur le champ de bataille.
G. (avec son air de cruche intriguée) Pourquoi une femme ?
A. (se rendant compte de sa gourde) hé bien parce qu'il est trop bien ouvragé, vous pensez un bijou comme cela c'est fait pour être porté par quelqu'un de plus gracieux que moi, puis j'aurai trop peur qu'on me le vole. Non je vais le faire mettre dans la salle des coffres, là il sera en sécurité, je serai plus rassuré.
G. (agacée) Ah bon, si vous pensez que c'est plus sage...
(Blanc...)
A. Combien ça vous a couté au fait cette petite folie ?
G. (enervée) ça n'se demande pas, c'est un cadeau !

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Perceval en pyjama & bonnet de nuit dans sa chambre, devant le linteau de sa cheminée, il soupèse sa grosse chaussette et intrigué en sors une coupe en argent finement décorée.
D'abord interloqué, il écarquille les yeux comme un merland frit et s'en va en hurlant
(écran noir) "SIIIIIIRREEE ! SIIIIIIIIIIIIRRRRRRREEEE ! J'ai trouvé le Graaaaaaal !"

Scribe et archiviste officiel
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ben dis donc, pour un premier jet, tu as fait fortiche^^!! Et la chute est terrible^^!! Et alors Elias, tu l'as parfaitement cerné, j'adore comment il a rembarré Dame Séli( entre la potion de licorne en sucre et celle pour invoquer des bonshommes en pain d'épices, cette réplique est à graver dans les annales.Sur et certain que je tenterais de la replacer en vrai un jour celle-là^^!).
Le format de ton scénario me fait penser à un 2*7 minutes, ce qui est l'idéal pour un spécial Noël!!
Juste une toute petite remarque de rien du tout^^, je comprends le fait de mettre presque tous les personnages pour un scénario spécial, mais je trouve le passage avec Yvain et Gauvain de trop. Je m'explique, la qualité de ce passage n'est pas en cause, j'ai parfaitement ressenti leurs façons d'être et j'ai souri. Le petit bémol que je met c'est que à ce moment précis, j'ai ressenti comme un trop plein de personnages, comme s'il fallait absolument en mettre le plus possible.Pour moi, je trouve que tu peux couper ce passage, cela ne se ressentira pas sur le reste, d'où mon impression de superflu à ce moment.

Mais ce n'est que mon avis hein, je te rassure, j'ai pris un réel plaisir à le lire et reste encore une fois admiratif^^! Bravo et clap clap^^!!

Ps:hé hé ma vanne sur les anciens du forum est passée comme une lettre à la poste, vu que du coup elle est sur la page précédente^^! ( roooh la méthode subliminale pourrie pour pas que ma vanne dont j'étais si fier passe aux oubliettes^^!lol^^!)

Pécore
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Allez un cadeau, parce que j'ai l'idée :

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Les seigneur Galessin et Dagonet qui cassent une graine dans leur salle à manger.
Le roi Loth en pyjama une arbalette à la main débarque.

G. Ben tiens...
D. Qu'est-ce qui vous prends sire ?
RL. Croyez-moi si vous l'voulez : je suis sorti pisser tranquillement du haut du rempart est, et là devinez qui je vois : un enchanteur, avec la robe et tout qui passait les murailles du chateau, tranquillement !
G. Votre enchanteur là, il avait pas une longue barbe et une hotte par hasard.
RL. Si ! J'lai dézingué à coup carreaux dans les miches il a pas demandé son reste !
D. Je voudrais pas dire une connerie mais il me semble que vous avez attaqué le père noël...
RL. Qui ça ?
G. Le père noël, le vieux dingue qui habite plus au nord et qui distribue des cadeaux aux marmots tout les hivers. C'est pas un enchanteur.
RL. Excusez-moi mais un type qui se ballade sur un traineau volant tiré par des rennes, moi je classe ça direct dans la catégorie enchanteur.
G. Oui, sauf que c'est pas un enchanteur.
RL. Merde ! voilà
D. On fait quoi alors ? On distribue les cadeaux nous-même ?
RL. Mais quel débile, c'est ptêt à vous à qui je devrais mettre un carreau d'arbalète ! (Lève le doigt en regardant le ciel) PARCERE SUBJECTIS ET DEBELLARE SUPERBOS, tiens je suis pas mécontent de la sortir dans le contexte celle-là !
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Voilà c'est cadeau, je peux le mettre avec les autres :)

Croustillant
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Santa Close était vraiment super. Une super intrigue, des dialogues hillarants et j'ai pas trouvé qu'il y avait trop de personnages. Ca aurait été encore mieux si tu avais encore plus developpé le côté quête. Mais bon, c'est peut-être justement parce que c'est que allusif que ça faisait bien. J'ai trouvé un autre petit bémol (c'est parce que c'est excellent que j'insiste sur des détails) c'est ce passage:

ercete a écrit :

P. (à dame Ygerne) Elle est impressionable en société ! C'est pas sympa de l'inviter à une fête ?
(blanc de DY, L & A les yeux équarquillés en regardant perceval)
P. Ben quoi c'est vrai sire, elle va s'ennuyer si elle a que vous à qui parler.
L. Il a pas tort...

J'ai pas bien compris la blague.
Et si tu as encore l'idée n'hésites pas à réécrire!
Salut!

Pécore
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Merci pour vos messages (j'avais pas lu celui de abbadon !)

Alors le passage Yvain & Gauvain, moi je l'aime vraiment bien, c'est vrai qu'il ne participe pas directement à l'intrigue générale, mais comme le tout est un peu long, je trouve que ça fait une petite pause, sinon on a trois paragraphes avec arthur qui se suivent, c'est un peu fatiguant je trouve. L'idée aussi c'est vraiment de faire un peu le tour de tous les personnages... Tiens d'ailleurs je me rends compte qu'il manque Lancelot mais j'arrive jamais à le cerner lui, il faut choisir une des périodes entre Kaamelott, son camp, son camp fortifié et sa grotte.

ercete a écrit :

P. (à dame Ygerne) Elle est impressionable en société ! C'est pas sympa de l'inviter à une fête ?
(blanc de DY, L & A les yeux équarquillés en regardant perceval)
P. Ben quoi c'est vrai sire, elle va s'ennuyer si elle a que vous à qui parler.
L. Il a pas tort...

Oui effectivement la blague est peut-être pas très claire : en gros y'a le fait que Perceval réponde à Dame Ygerne qu'il ne connait pas plus que cela, et d'une; il prends la parole pour dire un truc incompréhensible, et d'deux; et il coupe la parole à Arthur et d'trois.
Réécris ça donnerai ça :

ercete a écrit :

P. (à dame Ygerne en s'énervant) Sa cousine ? Elle est impressionable en société ! et vous vous voulez l'inviter à une fête ?
(blanc de DY, L & A, les yeux équarquillés en regardant perceval)
P. Ben quoi c'est vrai sire, elle va s'ennuyer la dame du lac si elle a que vous à qui parler.
L. Il a pas tort...

C'est peut-être plus clair...



EDIT:

Au fait j'y penses, pourquoi on ferait pas une page sur le wiki avec les scénarios amateurs ?
Ce serait plus simple qu'une rubrique sur le site et en plus, on a rien à demander à personne !
Bon pour le référencement c'est pas encore ça, mais au moins on sera plus libre que sur le forum,
formatage de texte plus propre, et discussions plus aérées...

Scribe et archiviste officiel
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  Ce message a été posté par une personne qui n’est plus inscrite aujourd’hui.

Alors moi sur le Santa Close j'ai juste un pb... (d'ailleurs c'est une blague Santa Close?? parce que sinon on dit Santa Claus! :D ) bref donc je disais j'ai un 'ti probleme: chaque paragraphe avec differents protagonistes me parait une excellente base pour un scenario. Par contre tout mis bout a bout comme ca, j'ai juste eu l'impression d'un immense fourre-tout et beaucoup de frustration. Au mieux j'ai souris car 2-3 vannes sont enormissimes (comme le disait abbadon tu as cerne Elias magnifiquement!) apres ben en gros j'attendais un developpement du truc et toi tu passes a completement autre chose et d'autres perso! Bref en gros j'attends desormais que tu developpes un scenar entier autour de chaque paragraphe :D !!! Quoi?? Comment ca je suis exigeante??!! :lol:

Chevalier Feuletonniste
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Provençal a écrit :

Peut-être ce qui serait bien si c'est juste une question de présentation, ce serait, ô grands adminstrateurs, de faire une rubrique créations sur le site. Et là, on mettrait les scénari, des dessins (si il y en a qui savent dessiner: donc pas des gens comme moi), des jeux vidéo amateurs... Enfin,c'est juste une idée comme ça.

Je trouve que c'est une excellente idée !

À ma connaissance, on trouve des scénarios dans quatre discussions : 1) ici, 2) les défis de Provencalegaulois (je ne souviens plus du titre), 3) le concours de scénarios (le titre était "petit concours entre amis", je crois) et 4) la discussion qui devait prolonger le concours (et qui a été interrompue car autant continuer ici). S'il y en a eu avant, ça date d'avant mon arrivée, donc c'est bien possible vu que je ne suis là que depuis septembre.

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Ah, je viens de lire le grandiose scénario d'Ercete. Eh ben pour un premier scénario ici, tu fais fort ! Quand j'avais écrit mon petit sketch, je ne m'étais pas douté du potentiel qu'il y avait à placer Noël à Kaamelott. Arthur qui trouve enfin une excuse pour ne pas aller à la fête de Tintagel, à cause du pape... Et qui doit se déguiser en Père Noël et donner des cadeaux aux enfants... (c'est complètement anachronique, mais qu'importe!) Je me disais : il faudrait plutôt confier ça à Merlin, à cause de la barbe... et c'est ce qui est fait, mais avec les remarques assassines d'Elias ! Le « Ah non mais s'il vous plait, passer à côté d'une opportunité de carrière comme celle-là je vous savez débile mais pas à ce point », ça m'a fait éclater de rire. Surtout que c'est très subtil : Elias dit ça pour se foutre de lui, sauf que 1500 ans après, on sait qu'il s'agissait vraiment d'une bonne opportunuité... Et Séli qui doit s'embêter à décorer des sapins... Quelle fête idtiote... Et tout ça avec des dialogues qui sonnent vrai... Ça a permis une belle revue des personnages ! J'aime particulièrement la réplique de Perceval « elle va s'ennuyer la dame du lac si elle a que vous à qui parler » parce que ça le montre tel que je l'aime : il ne comprend rien, mais il dit parfois des choses justes...

Ensuite, l'allusion à Coca Cola... Et le « Hé ! On deviendrait des chevaliers du père noël !!! c'est pas hyper classe ? On pourrait même l'inviter à la table ronde ! » Superbe idée d'utiliser ces deux personnages pas encore sortis de l'enfance ! Et le « Mais sire pour une fois que je réussis un truc j'ai pas le droit de le dire à tout le monde » de Perceval... Tu as pensé à tout !

Quant à la fin, je la trouve géniale ! Ça colle bien avec l'affection qu'éprouve Arthur pour Perceval.

Bref, le sketch est long, mais ça ne me dérange absolument pas. Franchement, l'idée de mettre Noël à Kaamelott, je ne pensais pas que ça avait un tel potentiel ! Moi qui ai juste utilisé la bûche... Là maintenant, j'ai envie de dire que c'est mon sketch préféré du site, mais si je voulais comparer il faudrait que je relise deux ou trois skecths des défis de Provencalegaulois, qui m'avaient bien fait éclater de rire aussi.

Hé, mais il y a même un bonus ! Super idée, en plus ! (Le Père Noël confondu avec un enchanteur... :) ) Le « On fait quoi alors ? On distribue les cadeaux nous-même ? » c'est bien du Dagonnet ! :)

Dernière chose : je n'ai trouvé aucun point faible. En fait, allez, si, un seul : l'histoire du Père Noël sur le comptoir du tavernier, au début je n'ai pas compris. Il faudrait peut-être dire explicitement qu'il y un motif, ou une tapisserie, ou je ne sais quoi, représentant le Père Noël ?

En tout cas, qu'est-ce que j'aimerais le voir joué, ce sketch ! (Avec le bonus en prime, bien sûr.)

Chevalier
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Enorme le "Siiiiiiiiiiire ! Siiiiiiiiiire ! J'ai trouvé le Graaaaaaaaaaal !" Pareil pour le passage avec Loth, Dagonet et Galessin ainsi que le coup de la cousine impressionnable en société, magnifique. x)

Par contre, je suis d'accord avec Abbadon pour le passage avec Yvain et Gauvain, pas indispensable.

Mais dans l'ensemble, c'est vraiment super bien écrit et très très marrant. Je me pose tout de même une question à propos de la durée de l'épisode. Est-ce que ce serait un épisode spécial Noël sans contrainte de temps ? J'en ai bien l'impression et c'est pas plus mal finalement. :)

Chevalier Feuletonniste
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Par contre, je suis d'accord avec Abbadon pour le passage avec Yvain et Gauvain, pas indispensable.

Eh bien passe-toi la scène en accéléré, mais ne la coupe pas ! :) Moi, je l'adore, cette scène. Surtout qu'Yvain et Gauvain, ce sont de grands enfants, donc ils ont tout à fait leur place ici.

Est-ce que ce serait un épisode spécial Noël sans contrainte de temps ? J'en ai bien l'impression et c'est pas plus mal finalement.

Je pense qu'il faut le voir effectivement comme ça. Tiens, par exemple dans un bonus de DVD. Après tout, il est très long et n'est pas très réaliste (A. Astier ne met pas n'importe quoi dans le scénario et ne laisserait sûrement pas d'énormes anachronismes comme dans le sketch d'Ercete - mais ce n'est pas un défaut ici, puisque c'est une sorte d'épisode à part !)

Allons, bon, voilà que je défends un épisode qui n'existe pas... :)

Pécore
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Par contre, je suis d'accord avec Abbadon pour le passage avec Yvain et Gauvain, pas indispensable.

J'y ai réfléchi après la remarque d'abbadon mais je préfère le garder, je l'aime vraiment bien ce passage

Je me pose tout de même une question à propos de la durée de l'épisode. Est-ce que ce serait un épisode spécial Noël sans contrainte de temps ? J'en ai bien l'impression et c'est pas plus mal finalement.

Je me suis fixé aucune contrainte au niveau de la durée, en fait j'ai écris paragraphes sur paragraphes sans chercher à savoir où j'allais finir, seulement avec des idées de scènes autour du père noël.


Dernière chose : je n'ai trouvé aucun point faible. En fait, allez, si, un seul : l'histoire du Père Noël sur le comptoir du tavernier, au début je n'ai pas compris. Il faudrait peut-être dire explicitement qu'il y un motif, ou une tapisserie, ou je ne sais quoi, représentant le Père Noël ?

En fait l'idée de graphisme que j'imaginais c'est ça :
pere_noel.jpg
avec une chope en métal à la place de la bouteille de coca
Dans le script, je voulais pas le dire explicitement, histoire de vous laisser deviner :) , beaucoup de gens connaissent cette image en fait.

(d'ailleurs c'est une blague Santa Close?? parce que sinon on dit Santa Claus! big_smile)

Heu oui c'est une blague, elle est minable je sais, mais j'ai trouvé aucun autre jeux de mot de circonstance.
En même temps je sais pas pourquoi j'ai voulu faire un jeu de mot, c'est pas vraiment nécessaire.

Par contre tout mis bout a bout comme ça, j'ai juste eu l'impression d'un immense fourre-tout et beaucoup de frustration.

Ah tiens ? pourquoi de la frustration ? ça m'intéresse...
Un scénario autour de chaque paragraphe, ce serait vraiment lourd, j'aime bien l'idée de mettre en scène beaucoup de personnages pour le délire de noël (réunion de famille, tout ça) mais faut pas en abuser non plus, j'ai volontairement laissé de côté certains personnages pour ne pas alourdir trop.

L'idée du roi Loth qui flingue le père noël ça 'est venu après, d'ailleurs je ne sais pas vraiment où l'intégrer, pas la fin parce que je penses qu'il faut laisser Perceval en fin :) , et comme c'est hors contexte à Kaamelott, je ne penses pas pouvoir l'intercaler au milieu. Reste tout au début...

sinon merci beaucoup pour vos commentaires, je m'attendais pas à autant d'éloges :D

et pour info PARCERE SUBJECTIS ET DEBELLARE SUPERBOS veux dire
Épargner les faibles, abattre les superbes (VIRGILE, Énéode, liv. VI, v. 852).

EDIT: un petit test sur le wiki :
http://onenagros.free.fr/wiki/index.php … s_amateurs
Mais je suis pas convaincu du tout du résultat. C'est assez lourd à lire.

Chevalier Feuletonniste
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Ah, zut , la citation de Loth était une vraie citation ! :)

Je trouve que tes choix sont tout à fait justifiés :
- La fin du sketch avec le cadeau de Perceval, c'est une chute parfaite.
- Ce qui se passe chez le roi Loth est effectivement annexe, donc tu dois la laisser en bonus.

(Pendant ce temps, je regarde un reportage sur la légende arthurienne sur TV5. Je suis tombé dessus complètement par hasard en zappant un peu partout avant de me coucher. Du coup je suis encore là... Je ne sais pas ce que c'est ni si ce sera rediffusé mais c'est intéressant, il y a même des reconstitutions avec des acteurs...)

Croustillant
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ercete a écrit :

EDIT: un petit test sur le wiki :
http://onenagros.free.fr/wiki/index.php … s_amateurs
Mais je suis pas convaincu du tout du résultat. C'est assez lourd à lire.

En fait, je crois que ce qui va pas c'est que le nom des persos est décalé par rapport au reste. Je vais essayer si vous me le permettez avec un de mes scenars. Je mettrai un EDIT quand j'aurais fini (et si je fais quelque chose d'utile!) parce que c'est pas dit que j'arrive à faire mieux qu'Ercette.

EDIT: Voilà, ça a pas été aussi simple que je le pensais mais j'ai réussi à faire quelque chose. Je ne sais pas par contre si c'est vraiment plus lisible. Vous l'avez là (à la suite de l'essai d'Ercette):
http://onenagros.free.fr/wiki/index.php … s_amateurs

Chevalier
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Je préfèrerais largement une nouvelle partie du site consacrée aux créations de fans plutôt que de les mettre dans le Wiki. C'est pas fait pour ça à la base, c'est une encyclopédie. Je trouve qu'ils n'y ont pas leur place.

Pécore
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Bonjour,

j'ai lancé un autre sujet pour les wikis et autres idées à ce propos
histoire d'arrêter le offtopic et de revenir à nous moutons :)
http://forum.onenagros.org/viewtopic.php?id=563

Chevalier à la Subrogation
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franchement se que vous faite c'est vraiment super le reve apres se serais qu'AA passent par la et choissisent les meilleurs d'entres elles pour les metttres a l'ecrans mais bon on peut toujours rever

Scribe et archiviste officiel
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moi je poste mes scénar' dans le toîc que j'ai ouvert dés le début, je ça ma va trés bien comme ça !

Croustillant
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Bon, en tous cas, voilà mon nouveau scénario. Après s'il faut que je le remette sur un autre topic il y a aucun problème:
Uti, non abuti

Acte I

Il est très tard, Arthur descend dans la cuisine où Karadoc mange une terrine de canard
ARTHUR: Karadoc, qu'est-ce que vous foutez là à cette heure?
KARADOC: Ben c'est mon casse-dalle de deux heures.
ARTHUR: Ah ben oui c'est vrai. Je sais pas pourquoi je vous ai demandé ça.
KARADOC: Et vous sire? Qu'est-ce que vous faîtes là?
ARTHUR: Faut que je bouffe quelque chose. J'ai la dalle en ce moment, je sais pas pourquoi. Enfin, si, je sais pourquoi. Je mange pas le midi.
KARADOC: Ah ouais? Pourquoi?
ARTHUR: C'est de me fritter avec mon beau-père à table. Il y a des périodes où je m'en fous complètement et d'autres, comme en ce moment, où ça va jusqu'à me couper l'appétit. C'est cyclique.
KARADOC: C'est pas faux!
Arthur le regarde un moment, suspicieux, puis fait comme s'il passait à autre chose
ARTHUR: Tenez, passez moi le bout de pain, là.

Acte II
Perceval rencontre Arthur dans un couloir
PERCEVAL: Ah, sire, je vous cherchais.
ARTHUR: Qu'est-ce qui se passe?
PERCEVAL: Ben, je peux manger avec vous ce midi?
ARTHUR: Et ben mon cochon, vous manquez pas de souffle! Je vous signale que c'est juste midi, là.
PERCEVAL: Non, mais désolé de vous demander ça en chien de berger...
ARTHUR: En chien de berger?
PERCEVAL: Ben oui... Enfin, c'est une image.
ARTHUR: Mais une image de quoi?
PERCEVAL: Ben, je saurai pas vous expliquer.
ARTHUR: Bon, recommencez votre phrase
PERCEVAL: Ben, je saurai pas vous expliquer.
ARTHUR: Mais non, andouille! La phrase avec votre chien.
PERCEVAL: Mais j'ai pas de chien là. Enfin, j'en ai un à la ferme de mes vieux mais...
ARTHUR: Bon, c'est pas grave. Continuez et faîtes comme ci j'avais rien dit.
PERCEVAL: Ouais, voilà, c'est mieux! Parce que je sens que ça aurait pu durer des plombes et que finalement j'aurais mangé tout seul. Donc, désolé de vous demander ça en chien de berger mais il y a Karadoc qui a du partir chez lui à l'instant. C'est son frère. Il s'est enervé, il a donné un coup de pied à sa tante et elle s'est bloquée le dos. Du coup, comme je devais manger avec Karadoc ce midi, je suis tout seul.
ARTHUR: Ben, c'est pas que je veux pas mais je dois manger avec ma femme et mes beaux parents ce midi.
PERCEVAL: Ah, je comprends. Vous les voyez pas souvent et vous voulez passer du temps avec eux, c'est ça?
ARTHUR: Alors, au cas où vous auriez pas encore percuté, je passe ma vie avec eux et je peux pas les blairer.
PERCEVAL: Du coup, qu'est-ce que ça change si je mange avec vous?
Coupure
Perceval, Arthur, Guenièvre, Léodagan et Séli attablés dans la salle à manger
SELI (en désignant Perceval): Et qu'est-ce qu'il fait là, celui-là?
ARTHUR: Comment qu'est-ce qu'il fait là? Je l'ai invité. C'est comme ça et ça se passe de vos commentaires.
PERCEVAL (après une hésitation): Ouais, c'est pas faux.
LEODAGAN (à Perceval): Alors vous, vous allez changer de ton! C'est pas parce que le roi vous invite, que vous devez vous comporter comme un conard!
PERCEVAL: Mais il m'a pas invité le roi, c'est moi qui lui ai demandé.
LEODAGAN (à Arthur): Et vous, vous avez accepté?
ARTHUR: Et ben! Je vois pas pourquoi j'aurais refusé.
LEODAGAN: Mais moi quand je vous demande un truc, n'importe lequel, vous refusez!
ARTHUR: Et ben si avec vous je refuse tout le temps et qu'avec lui non c'est peut-être parce que c'est vous qui inspirez le refus!
PERCEVAL (après une hésitation): Ouais, c'est pas faux.
SELI (à Perceval): Non mais il veut une tarte!
LEODAGAN: Et on peut très bien envisager quelque chose de beaucoup plus festif!
ARTHUR: Comme la fermez par exemple!
GUENIEVRE: Et ça y est! C'est reparti!
PERCEVAL (un peu hésitant): C'est vrai que, sans faire ma raclette, c'est un peu tendu les repas avec vous.
LEODAGAN (hors de lui): Quoi!
PERCEVAL: Non, mais faut pas le prendre contre vous.
SELI: Mais il se paye nos tronches en plus!
PERCEVAL (au roi): Elle parle de vous là, sire? Parce que je vous avouerai que j'ai pas tout suivi.
LEODAGAN (qui se lève prêt à frapper,  à Perceval): Je sais pas si vous allez la suivre, celle-là, mais je vous garantis que vous allez la sentir!
Arthur se lève et retient Léodagan
ARTHUR: C'est bon! On se calme!
PERCEVAL: Mais pourquoi vous vous levez? C'est le lapin qui est mal passé?

Acte III

A la taverne, Perceval et Karadoc
PERCEVAL: Alors, comment elle va votre tante?
KARADOC: Ben vous savez avec mon frère elle a l'habitude. Heureusement, que sur ses deux neuveux, il y a moi parce que... Enfin, je veux pas me la péter mais...
PERCEVAL: Non, mais vous avez raison.
KARADOC: Et vous, du coup, mardi dernier, vous avez mangé seul?
PERCEVAL: Non, j'ai mangé avec le roi, la reine et ses parents. Par contre, au bout d'un moment j'ai plus rien compris à ce qu'ils crachaient. Heureusement que j'avais la botte secrète sinon je serais vraiment passé pour un con!

Salut!

Chevalier
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Très très bon. L'idée d'inclure Perceval dans un déjeuner avec Arthur, Guenièvre et les beaux-parents est vraiment bien vue. ;)

Pécore
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Oui c'est vrai qu'on n'a jamais vu une scène comme celle-là ;)
J'ai fait que lire vite fait pour le moment, alors j'ai noté qu'un seul truc :
Dans le dernier acte, Karadoc dis : "mardi dernier", je crois que c'est une notion trop complexe pour nos deux amis :)

Chevalier Feuletonniste
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Ah non, Karadoc sait que dans une semaine, on sera exactement le même jour qu'aujourd'hui.

« À une vache près, hein, c'est pas une science exacte ! »

(C'est dans l'épisode où on découvre le don de Perceval, capable de compter les 744 ennemis et les 15600 pierres du château...)

Scribe et archiviste officiel
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nan les pierres y'en a 16130 sans les 2 barrees respectivement a la tour Est et sous une echauguette!!

Chevalier Feuletonniste
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Bon, je poursuis ici... J'ai eu une petite idée, ça n'est pas terrible mais c'est pour m'y remettre...

- Le cahier de compte -

Léodagan et Séli discutent à leur table. (Ils sont seuls.)

Séli - Qu'est-ce qu'il vous a dit, exactement ?
Léodagan - Qu'il y avait un problème avec les comptes de la défense.
Séli - Il a recompté ?
Léodagan - Pas le roi, mais le Père Blaise.
Séli - Le Père Blaise ? Mais de quoi il se mèle, ce moinillon ?
Léodagan - Apparemment, le roi lui a demandé de vérifier tous les comptes, soi-disant pour lutter contre le gaspillage.
Séli - Ah ben nous v'là beaux ! S'il a ouvert votre cahier de compte, il a pas dû mettre plus de cinq minutes pour constater.
Léodagan - Surtout que je n'ai pas été très subtil cette année...
Séli - C'est bien ça le problème. Vous auriez jamais dû exagérer !
Léodagan - Ben ouais mais comme les comptes étaient jamais contrôlés, c'était tentant.
Séli - Et... ça représente quelle somme ?
Léodagan - J'en sais rien...
Séli - Vous avez commandé combien de catapultes ? Il suffit de multiplier le nombre de catapultes par leur prix, puisque vous les avez facturées au double du prix réel. C'est bien ça ?
Léodagan - Oui, sauf qu'il n'y a pas que les catapultes.
Séli - Ah bon ? Quoi d'autre ?
Léodagan - Les ballistes, aussi.
Séli - Oui, je disais les catapultes, ça englobait les ballistes.
Léodagan - Ah mais c'est pas la même chose !
Séli - Je sais, mais les détails techniques, moi...
Léodagan - C'est pas la même chose parce que les ballistes, je les ai refourguées à Arthur pour le triple de leur prix.
Séli - Le triple ? Mais vous êtes dingue ? Je comprends pourquoi il râlait toujours que ça coûte les yeux de la tête...
Léodagan - Et puis, il n'y a pas que les catapultes et les ballistes.
Séli - Ah bon ?
Léodagan - Il y aussi les réparations du mur sud du château.
Séli - Le mur sud a été réparé ?
Léodagan - D'après le cahier de compte, oui. Sauf que l'argent a servi à retaper la salle des trophées de notre château en Carmélide.
Séli - Arthur ne va pas apprécier...
Léodagan - D'après le cahier de compte, on a aussi refait le donjon...
Séli - C'est de pire en pire ! Et l'argent du donjon, il a servi à quoi ?
Léodagan - À payer la contribution du royaume de Carmélide à la fédération de  Bretagne.
Séli - Quoi ? Le montant qu'on lui doit en impôts égale le prix d'un donjon ?
Léodagan - Presque. Disons qu'il y avait un surplus, qui alimente notre réserve.
Séli - Et c'est tout ?
Léodagan - Hélas non. Pour résumer, si on en croit le livre de comptes, mon ministère a financé une armée de dix-milles mercenaires avec leur équipement complet, a construit une série d'ouvrages défensifs sur les côtes, sans compter  la construction d'une deuxième enceinte autour de Kaamelott, l'édification d'un local pour loger les dix-milles mercenaires, plus l'achat de trois-milles chevaux de combat venus de Perse, et la construction du mur d'Arthur (c'est comme le mur d'Hadrien, mais un peu plus au nord). Ah, et on a racheté la Lombardie au Pape.
Séli - Et vous êtes convoqué pour après le dîner ?
Léodagan - Oui. Ça nous laisse peu de temps pour s'enfuir...
Séli - Qu'on s'enfuie ou pas, de toute façon la sentence sera la même : le royaume nous sera retiré et vous passerez sous le fil de l'épée. Quant à moi, on m'enverra sans doute en réclusion dans un monastère.
Léodagan - Je vais quand même y aller. Arthur est un faible, ça se trouve il va passer l'éponge.
Séli - Passer l'éponge sur les dix-milles mercenaires, les chevaux de Perse, la deuxième enceinte autour de Kaamelott, la Lombardie et toutes vos autres conneries ?
Léodagan - Vous savez bien que môssieur a des principes, qu'il répugne aux exécutions.
Séli - Même s'il ne vous fait pas exécuter, il vous bannira du royaume, ce n'est guère mieux.
Léodagan - On pourra toujours récupérer nos réserves cachées en Carmélide.
Séli - Arthur est peut-être un faible, mais ce n'est pas le dernier des demeurés : vous pensez bien qu'il a déjà envoyé ses chevaliers pour fouiller notre château.
Léodagan - Il nous reste la cassette cachée dans la cuisine. Ça nous fait quand même dans les deux-milles séquins, largement de quoi payer quelques pirates qui mettraient à sac Kaamelott pour nous. Comme ça on récupérera notre mise.
Séli - Prendre à sac Kaamelott ? C'est quand même une forteresse !
Léodagan - Je suis bien placé pour connaître ses points faibles. Et ce n'est pas la deuxième enceinte qui va les arrêter...
Séli - C'est sûr. Dans ce cas, tenons-nous en à ce plan. Je fais mes bagages pendant que vous vous rendez à la convocation, et on se rejoint cette nuit à la taverne ! Prenez une dague au cas où. Et s'il vous fait quand même exécuter, eh bien je vous vengerai.

Léodagan est assis devant le bureau du roi, avec Arthur et le Père Blaise. Léodagan est très nerveux.

Arthur - Seigneur Léodagan, je vous ai convoqué à cause des comptes de la défense. Je vous explique : pour cette année, j'ai décidé que tous les cahiers de compte seraient inspectés par la même personne - en l'occurrence le Père Blaise - afin d'harmoniser les mesures visant à réduire le gaspillage.
Père Blaise - Tout à fait ! Chaque chevalier chargé d'un ministère n'emploie pas des méthodes identiques, ce qui provoque des frais inutiles.
Arthur - Donc j'ai demandé au Père Blaise d'inspecter votre cahier de compte.
(Léodagan transpire...)
Arthur - Et là on a un problème.
(Léodagan s'effondre sur sa chaise...)
Père Blaise - Je suis désolé, seigneur Léodagan, mais... je me suis fait cambrioler ce matin. Mon coffre a été ouvert. Il contenait tous les cahiers de compte et... ils ont emporté le votre, plus le cahier contenant les bordereaux.
Léodagan - Hein ?
Arthur - Je suis navré, beau-père, mais tout votre travail a été réduit à néant. On ne sait pas qui a fait le coup, mais votre cahier de compte a disparu. Juste le votre, je ne sais pas pourquoi... Donc je voulais vous annoncer qu'il faudra tout reprendre à zéro l'an prochain. Croyez-moi, j'ai conscience que ce travail vous tenait beaucoup à coeur... (Je me souviens comment vous m'aviez rembarré la fois où vous étiez grippé et que je voulais m'en occuper pour vous soulager - "pas question, je le ferai moi-même" m'avez-vous dit, et pourtant, vous teniez à peine debout...) Nous ne pouvons malheureusement rien faire, tout est perdu. Voilà la mauvaise nouvelle que je voulais vous annoncer.

(Générique de fin...)

La nuit. Léodagan et Séli à la taverne...

Léodagan - Et voilà, vous savez tout ! Quel coup de bol !
Séli - Justement, non, ce n'est pas un coup de bol. Il y a eu du nouveau pendant votre absence.
Léodagan - Quoi ?
Séli - Venec est venu me voir. Il détient le cahier de compte. Il ne le rendra pas à condition qu'on lui envoie 50 % de nos recettes annuelles.

                                    FIN

Scribe et archiviste officiel
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  Ce message a été posté par une personne qui n’est plus inscrite aujourd’hui.

STOP!

Serait-il possible que chacun fasse un topic par scénar? Parce que sinon le forum spécial scénar est inutile si vous faites un seul topic où vous mettez tout dedans!… On se retrouverait avec un topic de 42 pages, et vos scénarios n'auraient aucune visibilité.
Je propose à tous ceux qui ont posté leurs épisodes de créer un topic dédié à chaque fois, et je closerais ce topic quand ça sera fait.

A part ça, je trouve énorme le nombre de scénarii qui ont déjà été postés. Bravo à tous.

Pécore
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Salut a tous, je reviens de trois semaines de vacances et SURPRISE !!!
Plein de petits scenarii et de petit nouveau. Que de lecture. Vous avez tous du talent.
L'idée d'Alexendre est vraiment bonne car on commece a s'y perdre avec tous ces scenar

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