Le nutritionniste

dimid

Le nutritionniste (partie 1)

Après une énième défaite en bataille, Bohort soumet une idée saugrenue...

INTRODUCTION
Sur un champ de bataille. Arthur tire une tête de six pieds de long. Il est entouré de Léodagan, à sa droite, et de Lancelot et Kay, à sa gauche. Léodagan affiche sans se cacher un rictus moqueur.

Arthur

Dites, Léodagan, ça va ?

Léodagan (toujours le sourire aux lèvres)

Ah oui moi ça va, merci…

Arthur

J’veux dire, vous voulez pas faire semblant d’être un tout petit peu affecté quand on prend une dérouillée ? C’est des gars à nous quand même…

Léodagan

C'est des gars à vous, pas des gars à nous

Arthur

Mais va falloir que ça rentre un jour hein... Moi c'est moi, et vous, c'est moi aussi. Les gars à vous c'est d'abord des gars à moi !

Léodagan

Nan mais y a pas de gars à moi, là… les gars à moi ils entrent pas sur le champ de bataille avec ce mental de tapette.

Arthur

Ils entrent pas sur le champ de bataille du tout, vous voulez dire. Chaque fois que je vous demande des renforts, vous refusez.

Léodagan

Quand on voit ce que ça donne sous vos ordres en même temps… au moins je sauve des vies.
Il marque un temps

Léodagan

C’est ça finalement la différence entre nous deux. Quand on y regarde bien, moi… je suis un humaniste.

ACTE I
Toujours sur le champ de bataille

Lancelot

Bon, Sire, sonnez la retraite, c’est grotesque, là !

Kay

Moi je veux bien sonner la…

Arthur

Eh, quand il faudra sonner, c’est moi qui vous sonnerai hein.
Kay boude

Léodagan (ironique)

Ah bravo, ça sonne bien… non faut admettre hein pour la poésie et entraîner vos mecs comme des danseuses, vous vous défendez.

Arthur (résigné, n’écoutant pas son beau-père)

Bon, oui, sonnez la retraite.

Kay

Non.

Arthur

Comment, non ?

Kay

Vous avez pas dit le mot magique, donc non.

Arthur

Le mot magique ?

Kay

Parfaitement.

Arthur

Ah oui, le mot magique… « magnez-vous le cul ou je vous colle au cachot jusqu’à l’hiver prochain ». C’est ça ?
Kay le regarde d’un air vexé, mais sonne la retraite

Léodagan

Vous voyez, même votre joueur de flûte vous respecte pas…

Kay (indigné)

C’est pas une flû…

Arthur

Vous, je vais vous la mettre quelque part, la flûte !

Kay

Quoi ?

Arthur

Je vous parle pas, à vous, je parle à mon beau-père.

Kay

Bah soyez plus clair, hein !

Arthur (se tourne vers Kay, furieux)

Dites…

Lancelot (inquiet)

Sire, les ennemis poursuivent nos hommes !

Arthur (reporte son attention vers le champ de bataille)

– La vache… mais…ils vont vachement plus vite que les nôtres !

Léodagan (se marre)

Non mais regardez-moi ça… même en retraite on est mauvais !

Lancelot

Sire, il faut vous mettre à l’abri !
Tout le monde se replie, sauf Kay.

Kay (fort)

Sire, qu’est-ce que je fais du coup, je rejoue de la flûte, ou bien ?

ACTE II
Réunion de la table ronde. Sont présents outre Arthur, Lancelot, Léodagan, Bohort, Calogrenant, Perceval, Karadoc, Gauvain et le Père Blaise.

Arthur

Alors, avant de commencer la réunion, Bohort nous a prévenu qu’il voulait nous dire quelque chose.

Père Blaise

Ah oui, il a fait sa demande par écrit, attendez que je retrouve les termes exacts
Il fouille ses documents

Père Blaise (marmonnant)

J’ai dû mettre ça par là…

Arthur (s'impatientant)

Bon, Bohort, expliquez-nous directement, ça sera plus simple.

Bohort

Merci, Sire. J’avais une petite suggestion à propos des combats.

Arthur

Quels combats ?

Bohort (sourire crispé)

Eh bien, les nôtres… sur les champs de bataille.
Un ange passe.

Léodagan

Bon, alors je vous préviens, moi je veux bien être gentil mais s’il faut se farcir les idées de Bohort sur les batailles, on va vraiment pas être copain. Parce que là si vous le laissez parler, dans cinq minutes faudra organiser un bal costumé avec les Saxons avec danses folkloriques et jus de pomme à volonté.

Arthur (fixe Léodagan et répète, incrédule)

‘On va vraiment pas être copain’ ?

Léodagan

Oui et alors ?

Arthur

Bah je pensais que vous aviez remarqué depuis le temps : on est déjà vraiment pas copains !

Calogrenant

Sire, c’est pas pour appuyer Léodagan, mais l’avis de quelqu’un qui touche jamais son épée, franchement…

Lancelot

Oui, je vous rappelle quand même qu’aux combats, vous n’y êtes jamais, Bohort.

Léodagan

Et c’est vrai que ça nous manque, tiens…

Perceval

À ce moment-là nous aussi on en a des suggestions sur les combats hein !

Karadoc

Des pleines cagettes !

Perceval

Tiens, ben justement, la technique où on prend des cagettes…

Arthur

Houlala, non, vous m’en parlerez une autre fois de celle-là.

Karadoc

Mais Sire…

Perceval (bas, à Karadoc)

Laissez, quand ils se retrouveront à se battre avec des oignons et qu’ils auront pas de cagette pour les rassembler, ils feront moins leur courgette.

Arthur

Bon, Bohort allez-y, qu’on en finisse.

Gauvain

Mon oncle, puis-je vous poser une question des plus ardues ?

Arthur

Oui mais rapidement, je voudrais qu’on avance…

Gauvain

Quelle différence y a-t-il une cagette et un cageot ?
Arthur le regarde atterré

ACTE III
Bohort peut enfin prendre la parole

Bohort

C’est à propos de la défaite de l’autre fois…

Lancelot

Quelle défaite ?

Léodagan (ironique)

Ah oui, là va falloir être un peu plus précis…

Bohort

Contre les Wisigoths, quand nos chers camarades se sont fait couper leur retraite…

Léodagan

Mais ils se sont rien fait couper du tout. À part des tranches de sauciflard en trop…

Bohort

Justement, je me disais qu’il faudrait peut-être revoir notre système d’alimentation, faire un peu plus attention, manger moins de viande.

Karadoc

Quoi ? Sire, c’est intarissable !

Arthur (mécaniquement)

Intolérable.

Karadoc

Ah ouais, merde. Sire, c’est intolérable !

Arthur

De quoi ?

Karadoc

Manger moins de viande ? Et après, ce sera quoi ? Manger moins de fromage ? Plus de pain, seulement de la brioche ? Je vous le dis, si vous écoutez ce genre de discours, le royaume court à sa perte.

Léodagan

Ça me fait un peu mal au fion, mais je suis pas loin d’être d’accord…

Bohort

Je ne parle pas forcément pour vous, seigneur Karadoc, mais au moins pour nos camarades qui se battent...

Calogrenant

C’est vrai que se faire battre à la course par les Wisigoths, ça pique.

Lancelot

D’autant qu’en plus des armures, ils ont de la fourrure, ces machins-là

Gauvain

Mon oncle, puis-je me permettre une suggestion ?

Arthur

Bah, s'il le faut vraiment...

Gauvain

Ne pourrions-nous pas plutôt lancer quelque étude afin de porter des armures moins imposantes ? La mienne m’écrase tant que j’ai peine à lever un bras…

Arthur

Eh ben essayez de lever l’autre, ça vous occupera un moment. Bohort, qu’est-ce que vous proposeriez, alors ?

Bohort

Il me semblerait judicieux de faire venir un nutritionniste au château.

Père Blaise

Ah oui, voilà ! C’était ça qui était marqué sur la note.

Arthur

Un nutritionniste ?

Bohort

Oui, un spécialiste de l’alimentation, quelqu’un qui pourra nous conseiller quoi manger pour être plus en forme.
Karadoc se lève

Karadoc (solonnel)

Je vous préviens, Sire : si on laisse entrer des gens comme ça à Kaamelott, je tire ma référence. La bouffe, c’est moi.
Il sort.

CONCLUSION
Arthur et Guenièvre sont au lit

Guenièvre

Alors c’est demain qu’il arrive ?

Arthur

Qui donc ?

Guenièvre

Le nutritionniste.

Arthur

Ouais. Ça m’a coûté quatre gueuletons pour convaincre Karadoc de pas se barrer, mais comme ça fait chier votre père, j’ai pas pu résister. De toute façon ça sera juste pour les gars de l’armée, on le laisse s’amuser un mois et c’est marre.

Guenièvre

Vous savez que tout le monde en parle, au château ?

Arthur

C’est qui tout le monde ? Votre bonniche ?

Guenièvre

Pas seulement ! Des tas de gens !

Arthur

Ah vous avez des tas de bonniches, maintenant ?

Guenièvre

– Mon pauvre ami, si vous saviez ce qu’elles disent de vous…

Arthur

De moi ?

Guenièvre

Comme quoi un chef de guerre qui passe autant de temps à table, c’est pas étonnant qu’il perde autant.

Arthur

Qui a dit ça ? Angharad ?

Guenièvre

Ah ça je vous dirai pas… mais c’est pour vous dire ; vous feriez peut-être bien d’écouter ses conseils, au nutritionniste

Arthur

Pff, moi ? J’en ai pas besoin, j’ai le ventre presque plat.

Guenièvre

Ah ça pour le coup je peux pas trop vous contredire

Guenièvre

J’ai jamais eu tellement l’occasion de vérifier.

Tante Cryda

Bon, la mauvaise nouvelle, c'est qu'il faut attendre la suite.

Sinon ? Ben c'est excellent. Tout est à sa place, les persos sont plus vrais que nature et la construction irréprochable. De la belle ouvrage

Ameya

Rhoooo c'est toujours aussi bon ! Bravo, et "encore !!!!"

Agloval

Ouais, un nouveau scénario ! Et il m'a bien plu ! Léodagan qui se dit humaniste, c'est un peu la même logique que dans l'épisode où il dit qu'il est trop gentil, ça m'a bien fait rire ! De façon générale, j'apprécie beaucoup le fait que les personnages sonnent juste.

Retro peccat

Excellent ! Ils étaient tous bien en forme et en verve nos personnages préférés ! Félicitations.

dimid

La suite ! Et merci au passage pour les gentils commentaires

Le nutritionniste (partie 2)

Le nutritionniste est arrivé à Kaamelott, il et ne fait pas l'unanimité. Mais alors, vraiment pas.

INTRODUCTION
Perceval et Karadoc sont dans le laboratoire de Merlin

Merlin

Pour la dernière fois, non, j’ai pas le temps pour vos idioties !

Karadoc

Allez, faites pas le con, quoi !

Perceval

En tant qu’enchanteur, je vous signale que vous devez protéger le royaume.
Un temps

Perceval

Non ?

Merlin

Le royaume, oui. Deux clampins qui cherchent un sort pour faire voler les poulets, non !

Karadoc

On vous a jamais demandé ça !

Perceval

On est pas cons, quand même.

Karadoc

On sait bien que ça vole déjà, les poulets.

Perceval

D’ailleurs on dit bien « Se sentir poulet des ailes », non ?

Karadoc

Ce qu’on veut, c’est qu’il vole plus longtemps !

Perceval

Et qu’on puisse le diriger comme on veut.

Merlin (faussement épaté)

Le diriger comme vous le voulez ?

Karadoc

Oui, comme les pigeons voyageurs qu’on envoie avec des messages !

Perceval

Enfin, nous, on en envoie pas.

Karadoc

Bah non, nous on sait pas écrire

Perceval

Mais si on pourrait, on voulait !

Karadoc

Ouais ! Euh, non, si on vourrait, on poulet !

Perceval

Nan, attendez, c’est si on…

Merlin (le coupe)

Bon, j’ai pas le temps, tirez-vous. Et puis en passant vous croyez qu’on peut balancer des poulets à la tête des invités du roi comme ça ?

Karadoc

Mais c’est pas DES invités !

Perceval

Bah non, c’est un antisioniste !

ACTE I

Arthur marche dans un couloir de Kaamelott. Dans un virage, il tombe sur le maître d’armes

Le maître d’armes

Sire, enfin ! Je vous cherchais.

Arthur

Ah... vous voulez me parler de l’entraînement de cet après-midi ?

Le maître d’armes (surpris)

Non non, pas du tout Sire.

Arthur (surpris aussi)

Ah bon ?

Le maître d’armes

Comment, “Ah bon” ?

Arthur

Non mais comme vous avez tendance à me les râper avec cette histoire d’entraînement à chaque fois qu’on se voit, je me disais...

Le maître d’armes

C’est un petit peu vexant, Sire. J’ai tout de même d’autres sujets de conversation que nos entraînements.

Arthur

Tiens donc.

Le maître d’armes

Mais puisque vous en parlez, j’en profite pour vous prévenir qu’il va falloir vous remuer la couenne un peu plus que la dernière fois, p’tite pédale !

Arthur (sans relever l'invective)

Donc vous avez d’autres sujets de conversation ? Lesquels, sans vouloir être indiscret ?

Le maître d’armes

Eh bien, puisque vous le demandez : la nourriture.

Arthur

Ah non alors vos sermons sur la viande avant l’entraînement, une autre fois hein !

Le maître d’armes

Mais puisque je vous dis qu’il ne s’agit pas de l’entraînement !

Arthur

Bah de quoi alors ? Des combats c’est ça ? Ah oui, je sais, vous allez me dire que si on se prend des branlées c’est qu’on bouffe mal…

Le maître d’armes

Mais pas du tout, Sire ! Je voulais simplement vous féliciter.

Arthur

Me féliciter… de manger de la viande ? Vous avez picolé ?

Le maître d’armes

Je suis passé tout à l’heure devant les cuisines. On m’a dit “Recommandation du nutritionniste : des lentilles pour tout le monde à midi”. Eh bien, permettez-moi d’être un peu trivial, Sire : là, j’ai envie de dire "Youpi" !

ACTE II

Arthur est assis dans la salle du trône, avec Bohort à ses côtés. En face de lui, debout, un homme svelte, l’air très calme.

Arthur

Quand on vous a autorisé à venir, c’était pourtant clair : vous intervenez auprès des gars de l’armée, un point c’est tout. Nos menus à nous, vous y touchez pas.

Le nutritionniste

Ah, parce que vous faites pas partie de l’armée ?

Arthur

Si...enfin, non… moi je dirige l’armée, ça n’a rien à voir !

Le nutritionniste

Pour diriger l’armée vous n’avez pas besoin d’être en forme ?

Arthur

Mais je suis très en forme !
Le nutritionniste fait la moue

Arthur (agacé)

Bon, de toute façon on parle pas de moi, là, si ? Alors occupez-vous de mes hommes d’abord, de vos fesses ensuite, et quand il vous restera cinq minutes, vous viendrez me vendre vos salades !

Le nutritionniste

Je ne vends pas de salades, Sire. Mais par contre si vous voulez une recette j’en ai une du tonnerre avec des concom…

Arthur

Non mais j’en veux pas, de vos recettes. J’ai assez de légumes autour de la table ronde toute l’année, je vais pas en plus me les farcir dans l’assiette.

Bohort

Sire, ce que veut dire notre cher invité, c’est qu’un Souverain se doit de montrer l’exemple.

Le nutritionniste

Ah non non, moi ce que je veux dire, c’est que votre Sire Arthur a du bide.

Arthur

De quoi ? Dites, le Sire Arthur il a des cachots surtout, alors si vous voulez éviter de les visiter va falloir y aller mollo sur les insultes hein !

Bohort

Sire, sans vouloir vous faire offense, admettez que même si vous n’êtes pas Karadoc….

Le nutritionniste

Karadoc c’est le monsieur très gras qui m’a balancé un poulet à la tête tout à l’heure ?

Arthur (après un temps)

Oui, ça y ressemble, oui.

Le nutritionniste

C’est un de vos chevaliers, c’est ça ? Faut qu’il mange moins de viande, j’ai l’impression que ça le rend nerveux.

Arthur

Non mais les chevaliers c’est pareil, vous n’y touchez pas.

Le nutritionniste

Ah ça je comptais pas le toucher. Y a plus de gras sur lui que sur un foie de dinde

Arthur

Je vous rassure, y a aussi autant de cerveau sur lui que sur une dinde.

Bohort (au nutritionniste, ignorant Arthur)

Ceci dit, moi si vous avez un ou deux conseils… Je me demandais par exemple, est-ce qu’il vaut mieux manger une poire le midi ou le soir ?

Arthur

Dites...

Le nutritionniste (ignorant Arthur)

Je vous conseillerais plutôt les pommes…

Arthur

Et manger un pain, ça vous dit, tous les deux ?
Le silence se fait

Arthur

On s’en tient à ce qu’on avait dit ! Vous restez un mois, vous faites perdre du poids à mes hommes, et ensuite, vous, vous rentrez chez vous planter des choux.

Le nutritionniste

Pardon, je ne mange pas de chou.

Arthur

Ah bon ?

Le nutritionniste

Oui.

Arthur

Et pourquoi pas ?

Le nutritionniste

Parce que. Ça fait péter.

Acte II

Salle du trône toujours. Léodagan et Lancelot ont remplacé Bohort. En face d’eux, à la place du nutritionniste, Karadoc et Perceval

Karadoc

Sire, je vais pas y aller par quatre fromages, je suis venu vous demander l’autorisation d’affronter en duel votre cruciverbiste.

Arthur

Mon nutritionniste.

Karadoc

Ouais ouais, noyez pas le basson, hein.

Lancelot

Affrontez en duel un invité de Kaamelott ? Vous êtes dingue ?

Léodagan

Ah parce que vous aviez encore un doute ?

Arthur

Karadoc, je comprends très bien que sa présence vous fasse pas plaisir, mais de là à le dézinguer...

Léodagan (ricanant)

Mais il va dézinguer personne, lui... il se bat avec des navets.

Perceval

Non, monsieur ! Des endives !

Léodagan

Ah bravo. Et l’autre, il va se battre avec quoi ? Des carottes ?

Lancelot

Faudra dire au Père Blaise d’être là, ça dans la légende, ça va faire un carton !

Perceval

En carton ? Ah non non, on garde pas nos endives dans du carton.

Karadoc

Après ça prend le goût du papier.

Perceval

Ouais, c’est dégueu.

Karadoc

Ce qu’on fait, on prend un petit panier en osier, on met un fond de...

Arthur

Bon STOP ! Karadoc, vous ne vous battez pas en duel avec le nutritionniste, je vous interdis même de l’approcher, c’est clair ?

Perceval

Mais du coup, si on lui envoie des poulets dans la tête sans trop l’approcher, c’est bon ?

CONCLUSION

À la taverne

Le nutritionniste

Sire, je comprends pas pourquoi vous voulez me voir ici, au milieu de toute cette…orgie de boustifaille.

Arthur (bas)

Doucement ! Je veux pas qu’on me reconnaisse.

Le nutritionniste

Pourquoi, parce qu'on est à la taverne ?

Arthur

Nan, parce que vous… bah, vous…

Le nutritionniste

Je ?

Arthur (se décidant)

Vous craignez un max.

Le nutritionniste

Je crains un max ?

Arthur

Admettez que vous êtes pas bien populaire hein, avec vos recettes de chou là.

Le nutritionniste

Sire, je vous ai déjà dit, le chou…

Arthur

Oui oui, je sais, ça fait péter, ça va ! Bref, je voulais vous demander : pour perdre une bonne dizaine de livres, il faut combien de temps ?

Le nutritionniste

C’est pour votre femme que vous demandez ça ?

Arthur (pris de court)

Pour ma… nan mais dites, ça va oui ?

Le nutritionniste

Tout de même, elle est un peu…

Arthur

Oui bah non, ma femme elle est très bien comme elle est
Devant le haussement de sourcils de son interlocuteur, il se rend compte de ce qu'il vient de dire et se reprend

Arthur

Enfin, je la supporte enfin comme elle est, on va dire.

Le nutritionniste

Donc c’est pour vous ?

Arthur

Oui, si vous voulez tout savoir, oui. Et je veux pas de commentaires.

Le nutritionniste

Franchement, pour vous, quelques semaines suffiront.

Arthur

Bon. Alors je vous fais rester au château quelques semaines de plus… et vous, vous m’aidez… mais discrètement.

Le nutritionniste

Je ne vous décevrai pas, Sire

Un temps

Le nutritionniste

D’ailleurs, vous savez quel est le pire pour un nutritionniste ?

Arthur secoue la tête

Le nutritionniste

C’est de pas faire le poids.

A suivre...

Agloval

Ouaiiis, il y a bien une suite !

Il y a pas mal de bonnes répliques (Mais vous êtes dingues ! Ah parce que vous aviez encore un doute ? ), on entend bien les personnages, et c'est très drôle ! La chute est un peu bizarre : elle est assez mauvaise (humour à deux balles), mais du coup ça m'a fait rire : le nutritionniste est à peine moins mauvais que Merlin en matière d'humour. Je l'imagine bien faire un clin d'œil pas subtil en même temps qu'il sort sa vanne...

Ameya

Top ! Je me marre toujours autant !

Retro peccat

Ah ah Karadok

bibicocci

Pas mal du tout!

levieux

Qu'est ce que je me marre ! Pas besoin d'attendre des années.
Hé ! AA, prends en de la graine . Y'a des gens qui bossent ici.

dimid

Le nutritionniste (partie 3)

Le nutritionniste a imposé ses règles : tout le monde a faim

INTRODUCTION

Arthur, Calogrenant et Léodagan sont dans un couloir du château

Calogrenant

Sire, pardon mais je comprends pas. D’abord, le nutritionniste ne devait venir que pour les gars de l’armée… et maintenant, deux semaines après, c’est régime obligatoire pour tout le monde.

Arthur

Eh ben disons que j’expérimente. J’étais pas très chaud au départ, d’accord… mais je vais vous dire, quand quelqu’un propose un truc pour innover, moi, je vais pas dire non.

Léodagan

Je vous signale que je vous en ai proposé un pas plus tard qu’hier...

Arthur

Balancer les condamnés à mort à la catapulte ? Oui, on peut appeler ça innover...

Calogrenant

Enfin là c’est pas le problème d’innover, Sire, tout le monde a faim ! J’ai vu un archer essayer de bouffer une flèche, pas plus tard qu’hier. Si j’étais pas intervenu, je suis sûr que l’arc y serait passé.

Léodagan

Remarquez, au moins pour une fois un de nos arcs aurait servi à quelque chose.

Arthur

Ecoutez, si nos hommes ont besoin de trois pintades quotidiennes pour tenir debout, on a quand même un problème !

Calogrenant

Mais on parle pas de trois pintades là Sire, on parle de trois navets par jour !

Léodagan

Admettez que dans le genre détraqué, vous êtes hors concours. Jusque-là, bon, vous dirigiez le Royaume comme un manche, mais au moins à table on avait de quoi bouffer…. Même si c'était dégueu.

Arthur

Bah justement. On mangeait trop, on mangeait mal et on gagnait jamais rien. Maintenant, ça sera manger moins pour gagner plus !

Léodagan

C’est Karadoc qui va être content ! D’ailleurs ça m’étonne qu’on l’ait pas entendu gueuler. Pas que ça me manque hein mais...

Arthur

Il est en mission.

Léodagan

Non, Karadoc est en mission ? Alors là pardon : ça marche du tonnerre, votre idée de génie. Et on peut savoir de quel fléau le grand chevalier Karadoc nous débarrasse ?

Arthur

Les voleurs de saucisson.

Calogrenant

Les voleurs de saucisson, Sire ?

Arthur

Je lui ai dit que des voleurs de saucisson sévissaient à la taverne, et lui ai ordonné de rester en planque jusqu’à ce qu’il les attrape.
Regards interloqués de Léodagan et Calogrenant

Arthur

Ouais, bon, fallait bien l’éloigner hein...

ACTE I

Le nutritionniste est face à Arthur et Lancelot. Ce dernier a la joue enfoncée dans la paume de sa main et n’a pas sa bonne tenue habituelle.

Le nutritionniste

Sire, vous devez absolument recadrer vos troupes.

Lancelot

Pff… on pouvait déjà pas les encadrer, alors si en plus faut les recadrer.

Arthur (surpris, à Lancelot)

Vous faites de l’humour, vous, maintenant ?

Lancelot

C’est la faim, Sire.

Arthur

La fin ? La fin de quoi ?

Lancelot

Nan, je veux dire, j’ai faim, c’est pour ça. Avec la nouvelle règle d’un repas et demi par jour, là…

Arthur

Bah je croyais que vous souteniez, comme quoi un peu de changement, ça ferait pas de mal, qu’il fallait qu’on arrête de passer des heures à table, et je sais pas quelle autre connerie ?

Lancelot

Ah ouais nan mais sur le papier j’étais pour, Sire, mais là pardonnez-moi l’expression, j’ai quand même gravement la dalle.

Arthur

Oui, bah faites avec hein
Il regarde le nutritionniste

Arthur

Allez-y, on vous écoute, qu'est-ce qu'elles ont les troupes.

Le nutritionniste (ignorant la question)

Seigneur Lancelot, en cas de petite faim je vous conseille...

Arthur

Non, vous lui direz ça plus tard. On vous écoute !

Le nutritionniste

Voilà Sire, je passais tout à l’heure dans le couloir, je sortais de ma chambre pour aller chercher un peu d’eau, parce qu’avec…

Arthur (l'interrompant)

Je vais être plus clair, on vous écoute, mais par contre faites court. Parce que moi aussi j’ai la dalle en fait.

Le nutritionniste

Bon, eh bien en me perdant dans le château je suis passé devant la salle de repos de vos hommes, là.

Arthur

Et alors ?

Le nutritionniste

Vous n’allez pas me croire, Sire. Ils disaient « On va encore manger des marrons ! »

Arthur

Oui… au risque de me répeter : Et alors ?

Le nutritionniste (outré)

Des marrons, Sire ! Connaissez-vous seulement la valeur nutritionnelle d’un marron ?

Lancelot (las)

Mais c’est une expression….

Le nutritionniste

Comment ça ?

Arthur (agacé)

Manger des marrons, c’est une expression ! Ils vont pas manger des vrais marrons.

Le nutritionniste (candide)

Ah bon ? Ils vont manger des faux marrons ?

Arthur (d'un calme exaspéré)

Mais non… manger des marrons, ça veut dire qu’ils vont encore se prendre une peignée.
Le nutritionniste ouvre la bouche

Arthur

Remarquez y a un progrès, ils en sont conscients dès le début, maintenant.

Le nutritionniste

Ah ça je vous avais dit Sire, avec mon régime ciboulette, ça carbure dans le ciboulot !
Il s’attire les regards blasés d’Arthur et Lancelot.

ACTE II

Séli est dans le laboratoire de Merlin, lequel lui fait face. Elias est un peu en retrait.

Merlin

Une potion pour ne plus avoir faim ?

Séli

Exactement. Vous devez quand même bien avoir ça, non ?

Merlin

Bien sûr que j’en ai. Mais d’abord, on appelle ça une potion de rassasiement…

Elias (sifflant ironiquement)

Et vous sortez ça d’un coup sans hésitation ? Alors là chapeau, ça vous réussit le régime, vous !

Séli

Le nom je m’en fous pas mal. Ça marche ?

Merlin (méfiant)

Pourquoi ça marcherait pas ?

Elias

Moi j’ai bien ma petite idée…

Merlin

Vous, occupez-vous de votre bâton. C’est moi l’enchanteur officiel, ici.

Séli

Ça marcherait pas parce que si c’est vous qui l’avez faite, à mon avis j’ai aussi vite fait d’aller tuer un sanglier à mains nues et de le faire cuire à la broche pour ce soir.

Elias

Ah bah oui tiens, en gros c’était ça mon idée.

Merlin

Parce que vous croyez que je ne suis pas capable de faire une potion ?

Elias

Ah, faire une potion, si ! La réussir sans faire fondre le chaudron, j’y crois nettement moins. (à Séli) Vous inquiétez pas, c’est pas lui qui l’a faite, il l’a achetée. Vous êtes pas la première...

Merlin (à Elias)

De quoi je me mêle ?
Il se retourne vers Séli

Merlin

C’est pour vous cette potion ?

Séli

Ah non non, moi ça va. C’est pour mon mari.

Merlin

Pour votre mari ?

Séli

Depuis que notre bon roi a mis en place des restrictions de bouffe à tous les étages, je peux plus le supporter, mon mari. Et pourtant Dieu sait que j’ai du répondant, niveau tolérance, mais là, moi, je peux plus. Alors filez-moi un bon flacon et on en parle plus.

Merlin

Et les ordres du roi ? Vous voulez que je la lui fasse à l’envers, en fait !

Elias

Comme si le roi en avait encore quelque chose à faire de vous ! Et puis vous faites bien toutes vos potions à l’envers, ça vous a jamais traumatisé.

Merlin (vers Elias)

ZUT !
Il se retourne à nouveau vers Séli

Merlin

En plus de ça y a des effets secondaires, ça se boit pas comme un jus de raisin.

Séli

Quels effets secondaires ?

Merlin

Eh bien… chez certaines personnes, ça…

Séli

Eh ben, accouchez !

Elias (intervenant)

Justement… Ça fait remuer la tige.

Séli

Comment ça ?

Elias

Eh ben la tige, de votre mari, ça pourrait lui donner un gros coup de fouet, voyez. Du genre pas maîtrisé.

Merlin

Enfin ça fait grandir la libido, quoi.

Séli

Ah ? Bon ben aucun risque, ça il a jamais tellement maîtrisé. Envoyez !

De mauvaise grâce, Merlin tend le flacon à Séli.

ACTE III

Sur le champ de bataille. Le visage d’Arthur est fermé, celui de Lancelot blasé, celui de Léodagan détaché.

Léodagan

Bon, c’est peut-être mes yeux hein, mais il me semble que c’est pas mieux que d’habitude, si ?

Lancelot

Dans un sens, si : c’est encore plus rapide, au moins.

Arthur

Mais enfin c’est dingue, ils font tous 10 livres en moins, comment ils peuvent être aussi lourdauds ?

Lancelot

Ils sont pas lourdauds Sire, ils manquent de force. Moi-même, si j’avais pas trouvé de quoi me ravitailler en dou...
Il s’interrompt

Arthur

Ah mais c’est pour ça que vous avez l’air plus en forme, vous bouffez en cachette !
Il se tourne vers Léodagan

Arthur

Vous aussi je suppose, vous vous faites livrer par derrière pour vous empiffrer !

Léodagan

Non mon bon roi ! Mais au passage, je vous le redis, je vois pas pourquoi on crève de faim parce que soudain vous êtes tombé sous le charme d’un bouffeur de tiges, hein !

Lancelot (reprenant la parole)

Je me suis pas empiffré, Sire. Deux ou trois morceaux de pain...

Arthur

Ah ouais ? Gros comment, le pain ?

Léodagan

Comme vos idées à la con !

Arthur

C’était pas mon idée je vous signale à la base ! C’était Bohort.

Lancelot

Et où est-il Bohort ?

Arthur

Est-ce que je sais, moi ?

Léodagan

À tous les coups, en train de se pignoler le poireau avec votre nutritionniste de mes deux ! Et pendant ce temps-là, qui ramasse ?

Arthur

Bah c’est pas vous. Et toujours pas vos hommes, d’ailleurs.

Léodagan

Dites, ça va pas recommencer hein. Mes hommes c’est pas des flèches mais au moins ils peuvent en tirer une sans se briser l’os !

Lancelot

Sire, faut redevenir sérieux là… Ça ne marche pas votre expérience, admettez-le !

Arthur

Je vais pas abandonner à la première bataille perdue, je vais passer pour quoi, encore ?

Léodagan

Pour une gonzesse. Mais rassurez-vous, ça choquera personne, hein.

CONCLUSION

Dans la chambre du Roi

Guenièvre

Ça y est, il est parti le nutritionniste ?

Arthur (fataliste)

Eh oui, ça y est… encore une belle page dans la légende !

Guenièvre

C’est pour ça que ça sent la viande partout dans le château depuis tout à l’heure ?

Arthur

Ouais, les cuistots ont un peu surcompensé…

Guenièvre promène un regard insistant sur Arthur, qui finit par le remarquer

Arthur

Quoi ?

Guenièvre

Vous avez maigri, non ?

Arthur

Ah vous croyez ?

Guenièvre

Mais oui.. ça vous va vraiment bien.

Arthur laisse échapper un sourire.

Arthur

Si ça peut vous faire plaisir…

Guenièvre (se rapprochant très, très près, posant son bras sur l'épaule d'Arthur)

Ça pour me faire plaisir…

Arthur (se dégage vivement)

Qu’est-ce que vous faites ? Vous avez encore picolé ?

Guenièvre

Bah non ! J’ai juste bu un peu de la potion de Merlin ce matin…
Arthur fronce les sourcils mais n’a pas le temps de demander quelle potion. La voix de Bohort, paniquée, retentit.

Bohort

Sire ! La salle de repos des archers est en feu !

Arhur

De quoi ? Mais qu’est-ce qu’il s’est passé, une attaque ?

Bohort

Non non Sire, ce sont nos hommes.

Bohort

Je crois qu'ils ont voulu faire cuire des marrons.

FIN

Gerfo

Très très bon, tout à fait dans le ton des personnages. J'ai un petit faible pour la bouderie de Kay

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