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Pécore
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Le nutritionniste (partie 1)

 
Après une énième défaite en bataille, Bohort soumet une idée saugrenue...

 

    INTRODUCTION
Sur un champ de bataille. Arthur tire une tête de six pieds de long. Il est entouré de Léodagan, à sa droite, et de Lancelot et Kay, à sa gauche. Léodagan affiche sans se cacher un rictus moqueur.

Arthur
Dites, Léodagan, ça va ?
Léodagan (toujours le sourire aux lèvres)
Ah oui moi ça va, merci…
Arthur
J’veux dire, vous voulez pas faire semblant d’être un tout petit peu affecté quand on prend une dérouillée ? C’est des gars à nous quand même…
Léodagan
C'est des gars à vous, pas des gars à nous
Arthur
Mais va falloir que ça rentre un jour hein... Moi c'est moi, et vous, c'est moi aussi. Les gars à vous c'est d'abord des gars à moi !
Léodagan
Nan mais y a pas de gars à moi, là… les gars à moi ils entrent pas sur le champ de bataille avec ce mental de tapette.
Arthur
Ils entrent pas sur le champ de bataille du tout, vous voulez dire. Chaque fois que je vous demande des renforts, vous refusez.
Léodagan
Quand on voit ce que ça donne sous vos ordres en même temps… au moins je sauve des vies.
Il marque un temps
Léodagan
C’est ça finalement la différence entre nous deux. Quand on y regarde bien, moi… je suis un humaniste.

ACTE I
Toujours sur le champ de bataille

Lancelot
Bon, Sire, sonnez la retraite, c’est grotesque, là !
Kay
Moi je veux bien sonner la…
Arthur
Eh, quand il faudra sonner, c’est moi qui vous sonnerai hein.
Kay boude
Léodagan (ironique)
Ah bravo, ça sonne bien… non faut admettre hein pour la poésie et entraîner vos mecs comme des danseuses, vous vous défendez.
Arthur (résigné, n’écoutant pas son beau-père)
Bon, oui, sonnez la retraite.
Kay
Non.
Arthur
Comment, non ?
Kay
Vous avez pas dit le mot magique, donc non.
Arthur
Le mot magique ?
Kay
Parfaitement.
Arthur
Ah oui, le mot magique… « magnez-vous le cul ou je vous colle au cachot jusqu’à l’hiver prochain ». C’est ça ?
Kay le regarde d’un air vexé, mais sonne la retraite
Léodagan
Vous voyez, même votre joueur de flûte vous respecte pas…
Kay (indigné)
C’est pas une flû…
Arthur
Vous, je vais vous la mettre quelque part, la flûte !
Kay
Quoi ?
Arthur
Je vous parle pas, à vous, je parle à mon beau-père.
Kay
Bah soyez plus clair, hein !
Arthur (se tourne vers Kay, furieux)
Dites…
Lancelot (inquiet)
Sire, les ennemis poursuivent nos hommes !
Arthur (reporte son attention vers le champ de bataille)
– La vache… mais…ils vont vachement plus vite que les nôtres !
Léodagan (se marre)
Non mais regardez-moi ça… même en retraite on est mauvais !
Lancelot
Sire, il faut vous mettre à l’abri !
Tout le monde se replie, sauf Kay.
Kay (fort)
Sire, qu’est-ce que je fais du coup, je rejoue de la flûte, ou bien ?

ACTE II
Réunion de la table ronde. Sont présents outre Arthur, Lancelot, Léodagan, Bohort, Calogrenant, Perceval, Karadoc, Gauvain et le Père Blaise.

Arthur
Alors, avant de commencer la réunion, Bohort nous a prévenu qu’il voulait nous dire quelque chose.
Père Blaise
Ah oui, il a fait sa demande par écrit, attendez que je retrouve les termes exacts
Il fouille ses documents
Père Blaise (marmonnant)
J’ai dû mettre ça par là…
Arthur (s'impatientant)
Bon, Bohort, expliquez-nous directement, ça sera plus simple.
Bohort
Merci, Sire. J’avais une petite suggestion à propos des combats.
Arthur
Quels combats ?
Bohort (sourire crispé)
Eh bien, les nôtres… sur les champs de bataille.
Un ange passe.
Léodagan
Bon, alors je vous préviens, moi je veux bien être gentil mais s’il faut se farcir les idées de Bohort sur les batailles, on va vraiment pas être copain. Parce que là si vous le laissez parler, dans cinq minutes faudra organiser un bal costumé avec les Saxons avec danses folkloriques et jus de pomme à volonté.
Arthur (fixe Léodagan et répète, incrédule)
‘On va vraiment pas être copain’ ?
Léodagan
Oui et alors ?
Arthur
Bah je pensais que vous aviez remarqué depuis le temps : on est déjà vraiment pas copains !
Calogrenant
Sire, c’est pas pour appuyer Léodagan, mais l’avis de quelqu’un qui touche jamais son épée, franchement…
Lancelot
Oui, je vous rappelle quand même qu’aux combats, vous n’y êtes jamais, Bohort.
Léodagan
Et c’est vrai que ça nous manque, tiens…
Perceval
À ce moment-là nous aussi on en a des suggestions sur les combats hein !
Karadoc
Des pleines cagettes !
Perceval
Tiens, ben justement, la technique où on prend des cagettes…
Arthur
Houlala, non, vous m’en parlerez une autre fois de celle-là.
Karadoc
Mais Sire…
Perceval (bas, à Karadoc)
Laissez, quand ils se retrouveront à se battre avec des oignons et qu’ils auront pas de cagette pour les rassembler, ils feront moins leur courgette.
Arthur
Bon, Bohort allez-y, qu’on en finisse.
Gauvain
Mon oncle, puis-je vous poser une question des plus ardues ?
Arthur
Oui mais rapidement, je voudrais qu’on avance…
Gauvain
Quelle différence y a-t-il une cagette et un cageot ?
Arthur le regarde atterré

ACTE III
Bohort peut enfin prendre la parole

Bohort
C’est à propos de la défaite de l’autre fois…
Lancelot
Quelle défaite ?
Léodagan (ironique)
Ah oui, là va falloir être un peu plus précis…
Bohort
Contre les Wisigoths, quand nos chers camarades se sont fait couper leur retraite…
Léodagan
Mais ils se sont rien fait couper du tout. À part des tranches de sauciflard en trop…
Bohort
Justement, je me disais qu’il faudrait peut-être revoir notre système d’alimentation, faire un peu plus attention, manger moins de viande.
Karadoc
Quoi ? Sire, c’est intarissable !
Arthur (mécaniquement)
Intolérable.
Karadoc
Ah ouais, merde. Sire, c’est intolérable !
Arthur
De quoi ?
Karadoc
Manger moins de viande ? Et après, ce sera quoi ? Manger moins de fromage ? Plus de pain, seulement de la brioche ? Je vous le dis, si vous écoutez ce genre de discours, le royaume court à sa perte.
Léodagan
Ça me fait un peu mal au fion, mais je suis pas loin d’être d’accord…
Bohort
Je ne parle pas forcément pour vous, seigneur Karadoc, mais au moins pour nos camarades qui se battent...
Calogrenant
C’est vrai que se faire battre à la course par les Wisigoths, ça pique.
Lancelot
D’autant qu’en plus des armures, ils ont de la fourrure, ces machins-là
Gauvain
Mon oncle, puis-je me permettre une suggestion ?
Arthur
Bah, s'il le faut vraiment...
Gauvain
Ne pourrions-nous pas plutôt lancer quelque étude afin de porter des armures moins imposantes ? La mienne m’écrase tant que j’ai peine à lever un bras…
Arthur
Eh ben essayez de lever l’autre, ça vous occupera un moment. Bohort, qu’est-ce que vous proposeriez, alors ?
Bohort
Il me semblerait judicieux de faire venir un nutritionniste au château.
Père Blaise
Ah oui, voilà ! C’était ça qui était marqué sur la note.
Arthur
Un nutritionniste ?
Bohort
Oui, un spécialiste de l’alimentation, quelqu’un qui pourra nous conseiller quoi manger pour être plus en forme.
Karadoc se lève
Karadoc (solonnel)
Je vous préviens, Sire : si on laisse entrer des gens comme ça à Kaamelott, je tire ma référence. La bouffe, c’est moi.
Il sort.

CONCLUSION
Arthur et Guenièvre sont au lit

Guenièvre
Alors c’est demain qu’il arrive ?
Arthur
Qui donc ?
Guenièvre
Le nutritionniste.
Arthur
Ouais. Ça m’a coûté quatre gueuletons pour convaincre Karadoc de pas se barrer, mais comme ça fait chier votre père, j’ai pas pu résister. De toute façon ça sera juste pour les gars de l’armée, on le laisse s’amuser un mois et c’est marre.
Guenièvre
Vous savez que tout le monde en parle, au château ?
Arthur
C’est qui tout le monde ? Votre bonniche ?
Guenièvre
Pas seulement ! Des tas de gens !
Arthur
Ah vous avez des tas de bonniches, maintenant ?
Guenièvre
  – Mon pauvre ami, si vous saviez ce qu’elles disent de vous…
Arthur
De moi ?
Guenièvre
Comme quoi un chef de guerre qui passe autant de temps à table, c’est pas étonnant qu’il perde autant.
Arthur
Qui a dit ça ? Angharad ?
Guenièvre
Ah ça je vous dirai pas… mais c’est pour vous dire ; vous feriez peut-être bien d’écouter ses conseils, au nutritionniste
Arthur
Pff, moi ? J’en ai pas besoin, j’ai le ventre presque plat.
Guenièvre
Ah ça pour le coup je peux pas trop vous contredire

Guenièvre
J’ai jamais eu tellement l’occasion de vérifier.


Chevalière Parodisiaque
Hors ligne

Bon, la mauvaise nouvelle, c'est qu'il faut attendre la suite. :|

Sinon ? Ben c'est excellent. Tout est à sa place, les persos sont plus vrais que nature et la construction irréprochable. De la belle ouvrage :D

Semi-Croustillant
Hors ligne

Rhoooo c'est toujours aussi bon ! Bravo, et "encore !!!!"

Chevalier Feuletonniste
Hors ligne

Ouais, un nouveau scénario ! Et il m'a bien plu ! Léodagan qui se dit humaniste, c'est un peu la même logique que dans l'épisode où il dit qu'il est trop gentil, ça m'a bien fait rire ! De façon générale, j'apprécie beaucoup le fait que les personnages sonnent juste.

Chevalier Allû Ciné
Hors ligne

Excellent ! Ils étaient tous bien en forme et en verve nos personnages préférés ! Félicitations.

Pécore
Hors ligne

La suite ! Et merci au passage pour les gentils commentaires :)


 
Le nutritionniste (partie 2)

 
Le nutritionniste est arrivé à Kaamelott, il et ne fait pas l'unanimité. Mais alors, vraiment pas.

 

INTRODUCTION
Perceval et Karadoc sont dans le laboratoire de Merlin

Merlin
Pour la dernière fois, non, j’ai pas le temps pour vos idioties !
Karadoc
Allez, faites pas le con, quoi !
Perceval
En tant qu’enchanteur, je vous signale que vous devez protéger le royaume.
Un temps
Perceval
Non ?
Merlin
Le royaume, oui. Deux clampins qui cherchent un sort pour faire voler les poulets, non !
Karadoc
On vous a jamais demandé ça !
Perceval
On est pas cons, quand même.
Karadoc
On sait bien que ça vole déjà, les poulets.
Perceval
D’ailleurs on dit bien « Se sentir poulet des ailes », non ?
Karadoc
Ce qu’on veut, c’est qu’il vole plus longtemps !
Perceval
Et qu’on puisse le diriger comme on veut.
Merlin (faussement épaté)
Le diriger comme vous le voulez ?
Karadoc
Oui, comme les pigeons voyageurs qu’on envoie avec des messages !
Perceval
Enfin, nous, on en envoie pas.
Karadoc
Bah non, nous on sait pas écrire
Perceval
Mais si on pourrait, on voulait !
Karadoc
Ouais ! Euh, non, si on vourrait, on poulet !
Perceval
Nan, attendez, c’est si on…
Merlin (le coupe)
Bon, j’ai pas le temps, tirez-vous. Et puis en passant vous croyez qu’on peut balancer des poulets à la tête des invités du roi comme ça ?
Karadoc
Mais c’est pas DES invités !
Perceval
Bah non, c’est un antisioniste !

ACTE I

Arthur marche dans un couloir de Kaamelott. Dans un virage, il tombe sur le maître d’armes

Le maître d’armes
Sire, enfin ! Je vous cherchais.
Arthur
Ah... vous voulez me parler de l’entraînement de cet après-midi ?
Le maître d’armes (surpris)
Non non, pas du tout Sire.
Arthur (surpris aussi)
Ah bon ?
Le maître d’armes
Comment, “Ah bon” ?
Arthur
Non mais comme vous avez tendance à me les râper avec cette histoire d’entraînement à chaque fois qu’on se voit, je me disais...
Le maître d’armes
C’est un petit peu vexant, Sire. J’ai tout de même d’autres sujets de conversation que nos entraînements.
Arthur
Tiens donc.
Le maître d’armes
Mais puisque vous en parlez, j’en profite pour vous prévenir qu’il va falloir vous remuer la couenne un peu plus que la dernière fois, p’tite pédale !
Arthur (sans relever l'invective)
Donc vous avez d’autres sujets de conversation ? Lesquels, sans vouloir être indiscret ?

Le maître d’armes
Eh bien, puisque vous le demandez : la nourriture.
Arthur
Ah non alors vos sermons sur la viande avant l’entraînement, une autre fois hein !
Le maître d’armes
Mais puisque je vous dis qu’il ne s’agit pas de l’entraînement !
Arthur
Bah de quoi alors ? Des combats c’est ça ? Ah oui, je sais, vous allez me dire que si on se prend des branlées c’est qu’on bouffe mal…
Le maître d’armes
Mais pas du tout, Sire ! Je voulais simplement vous féliciter.
Arthur
Me féliciter… de manger de la viande ? Vous avez picolé ?
Le maître d’armes
Je suis passé tout à l’heure devant les cuisines. On m’a dit “Recommandation du nutritionniste : des lentilles pour tout le monde à midi”. Eh bien, permettez-moi d’être un peu trivial, Sire : là, j’ai envie de dire "Youpi" !

ACTE II

Arthur est assis dans la salle du trône, avec Bohort à ses côtés. En face de lui, debout, un homme svelte, l’air très calme.

Arthur
Quand on vous a autorisé à venir, c’était pourtant clair : vous intervenez auprès des gars de l’armée, un point c’est tout. Nos menus à nous, vous y touchez pas.
Le nutritionniste
Ah, parce que vous faites pas partie de l’armée ?
Arthur
Si...enfin, non… moi je dirige l’armée, ça n’a rien à voir !
Le nutritionniste
Pour diriger l’armée vous n’avez pas besoin d’être en forme ?
Arthur
Mais je suis très en forme !
Le nutritionniste fait la moue
Arthur (agacé)
Bon, de toute façon on parle pas de moi, là, si ? Alors occupez-vous de mes hommes d’abord, de vos fesses ensuite, et quand il vous restera cinq minutes, vous viendrez me vendre vos salades !
Le nutritionniste
Je ne vends pas de salades, Sire. Mais par contre si vous voulez une recette j’en ai une du tonnerre avec des concom…
Arthur
Non mais j’en veux pas, de vos recettes. J’ai assez de légumes autour de la table ronde toute l’année, je vais pas en plus me les farcir dans l’assiette.
Bohort
Sire, ce que veut dire notre cher invité, c’est qu’un Souverain se doit de montrer l’exemple.
Le nutritionniste
Ah non non, moi ce que je veux dire, c’est que votre Sire Arthur a du bide.
Arthur
De quoi ? Dites, le Sire Arthur il a des cachots surtout, alors si vous voulez éviter de les visiter va falloir y aller mollo sur les insultes hein !
Bohort
Sire, sans vouloir vous faire offense, admettez que même si vous n’êtes pas Karadoc….
Le nutritionniste
Karadoc c’est le monsieur très gras qui m’a balancé un poulet à la tête tout à l’heure ?
Arthur (après un temps)
Oui, ça y ressemble, oui.
Le nutritionniste
C’est un de vos chevaliers, c’est ça ? Faut qu’il mange moins de viande, j’ai l’impression que ça le rend nerveux.
Arthur
Non mais les chevaliers c’est pareil, vous n’y touchez pas.
Le nutritionniste
Ah ça je comptais pas le toucher. Y a plus de gras sur lui que sur un foie de dinde
Arthur
Je vous rassure, y a aussi autant de cerveau sur lui que sur une dinde.
Bohort (au nutritionniste, ignorant Arthur)
Ceci dit, moi si vous avez un ou deux conseils… Je me demandais par exemple, est-ce qu’il vaut mieux manger une poire le midi ou le soir ?
Arthur
Dites...
Le nutritionniste (ignorant Arthur)
Je vous conseillerais plutôt les pommes…
Arthur
Et manger un pain, ça vous dit, tous les deux ?
Le silence se fait

Arthur
On s’en tient à ce qu’on avait dit ! Vous restez un mois, vous faites perdre du poids à mes hommes, et ensuite, vous, vous rentrez chez vous planter des choux.
Le nutritionniste
Pardon, je ne mange pas de chou.
Arthur
Ah bon ?
Le nutritionniste
Oui.
Arthur
Et pourquoi pas ?
Le nutritionniste
Parce que. Ça fait péter.

Acte II

Salle du trône toujours. Léodagan et Lancelot ont remplacé Bohort. En face d’eux, à la place du nutritionniste, Karadoc et Perceval

Karadoc
Sire, je vais pas y aller par quatre fromages, je suis venu vous demander l’autorisation d’affronter en duel votre cruciverbiste.
Arthur
Mon nutritionniste.
Karadoc
Ouais ouais, noyez pas le basson, hein.
Lancelot
Affrontez en duel un invité de Kaamelott ? Vous êtes dingue ?
Léodagan
Ah parce que vous aviez encore un doute ?
Arthur
Karadoc, je comprends très bien que sa présence vous fasse pas plaisir, mais de là à le dézinguer...
Léodagan (ricanant)
Mais il va dézinguer personne, lui... il se bat avec des navets.
Perceval
Non, monsieur ! Des endives !
Léodagan
Ah bravo. Et l’autre, il va se battre avec quoi ? Des carottes ?
Lancelot
Faudra dire au Père Blaise d’être là, ça dans la légende, ça va faire un carton !
Perceval
En carton ? Ah non non, on garde pas nos endives dans du carton.
Karadoc
Après ça prend le goût du papier.
Perceval
Ouais, c’est dégueu.
Karadoc
Ce qu’on fait, on prend un petit panier en osier, on met un fond de...
Arthur
Bon STOP ! Karadoc, vous ne vous battez pas en duel avec le nutritionniste, je vous interdis même de l’approcher, c’est clair ?
Perceval
Mais du coup, si on lui envoie des poulets dans la tête sans trop l’approcher, c’est bon ?

CONCLUSION

À la taverne

Le nutritionniste
Sire, je comprends pas pourquoi vous voulez me voir ici, au milieu de toute cette…orgie de boustifaille.
Arthur (bas)
Doucement ! Je veux pas qu’on me reconnaisse.
Le nutritionniste
Pourquoi, parce qu'on est à la taverne ?
Arthur
Nan, parce que vous… bah, vous…
Le nutritionniste
Je ?
Arthur (se décidant)
Vous craignez un max.
Le nutritionniste
Je crains un max ?
Arthur
Admettez que vous êtes pas bien populaire hein, avec vos recettes de chou là.
Le nutritionniste
Sire, je vous ai déjà dit, le chou…
Arthur
Oui oui, je sais, ça fait péter, ça va ! Bref, je voulais vous demander : pour perdre une bonne dizaine de livres, il faut combien de temps ?
Le nutritionniste
C’est pour votre femme que vous demandez ça ?
Arthur (pris de court)
Pour ma… nan mais dites, ça va oui ?
Le nutritionniste
Tout de même, elle est un peu…
Arthur
Oui bah non, ma femme elle est très bien comme elle est
Devant le haussement de sourcils de son interlocuteur, il se rend compte de ce qu'il vient de dire et se reprend
Arthur
Enfin, je la supporte enfin comme elle est, on va dire.
Le nutritionniste
Donc c’est pour vous ?
Arthur
Oui, si vous voulez tout savoir, oui. Et je veux pas de commentaires.
Le nutritionniste
Franchement, pour vous, quelques semaines suffiront.
Arthur
Bon. Alors je vous fais rester au château quelques semaines de plus… et vous, vous m’aidez… mais discrètement.
Le nutritionniste
Je ne vous décevrai pas, Sire

Un temps

Le nutritionniste
D’ailleurs, vous savez quel est le pire pour un nutritionniste ?

Arthur secoue la tête


Le nutritionniste
C’est de pas faire le poids.



A suivre...

Chevalier Feuletonniste
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Ouaiiis, il y a bien une suite !

Il y a pas mal de bonnes répliques (Mais vous êtes dingues ! Ah parce que vous aviez encore un doute ? :D ), on entend bien les personnages, et c'est très drôle ! La chute est un peu bizarre : elle est assez mauvaise (humour à deux balles), mais du coup ça m'a fait rire : le nutritionniste est à peine moins mauvais que Merlin en matière d'humour. Je l'imagine bien faire un clin d'œil pas subtil en même temps qu'il sort sa vanne... ;)

Semi-Croustillant
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Top ! Je me marre toujours autant !

Chevalier Allû Ciné
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Ah ah Karadok :D

Chevalier Porte-Bonheur
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Pas mal du tout!

Pécore
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Qu'est ce que je me marre ! Pas besoin d'attendre des années.
Hé ! AA, prends en de la graine . Y'a des gens qui bossent ici.

Pécore
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Le nutritionniste (partie 3)

 
Le nutritionniste a imposé ses règles : tout le monde a faim

 

INTRODUCTION

Arthur, Calogrenant et Léodagan sont dans un couloir du château

Calogrenant
Sire, pardon mais je comprends pas. D’abord, le nutritionniste ne devait venir que pour les gars de l’armée… et maintenant, deux semaines après, c’est régime obligatoire pour tout le monde.
Arthur
Eh ben disons que j’expérimente. J’étais pas très chaud au départ, d’accord… mais je vais vous dire, quand quelqu’un propose un truc pour innover, moi, je vais pas dire non.
Léodagan
Je vous signale que je vous en ai proposé un pas plus tard qu’hier...
Arthur
Balancer les condamnés à mort à la catapulte ? Oui, on peut appeler ça innover...
Calogrenant
Enfin là c’est pas le problème d’innover, Sire, tout le monde a faim ! J’ai vu un archer essayer de bouffer une flèche, pas plus tard qu’hier. Si j’étais pas intervenu, je suis sûr que l’arc y serait passé.
Léodagan
Remarquez, au moins pour une fois un de nos arcs aurait servi à quelque chose.
Arthur
Ecoutez, si nos hommes ont besoin de trois pintades quotidiennes pour tenir debout, on a quand même un problème !
Calogrenant
Mais on parle pas de trois pintades là Sire, on parle de trois navets par jour !
Léodagan
Admettez que dans le genre détraqué, vous êtes hors concours. Jusque-là, bon, vous dirigiez le Royaume comme un manche, mais au moins à table on avait de quoi bouffer…. Même si c'était dégueu.
Arthur
Bah justement. On mangeait trop, on mangeait mal et on gagnait jamais rien. Maintenant, ça sera manger moins pour gagner plus !
Léodagan
C’est Karadoc qui va être content ! D’ailleurs ça m’étonne qu’on l’ait pas entendu gueuler. Pas que ça me manque hein mais...
Arthur
Il est en mission.
Léodagan
Non, Karadoc est en mission ? Alors là pardon : ça marche du tonnerre, votre idée de génie. Et on peut savoir de quel fléau le grand chevalier Karadoc nous débarrasse ?
Arthur
Les voleurs de saucisson.
Calogrenant
Les voleurs de saucisson, Sire ?
Arthur
Je lui ai dit que des voleurs de saucisson sévissaient à la taverne, et lui ai ordonné de rester en planque jusqu’à ce qu’il les attrape.
Regards interloqués de Léodagan et Calogrenant
Arthur
Ouais, bon, fallait bien l’éloigner hein...

ACTE I

Le nutritionniste est face à Arthur et Lancelot. Ce dernier a la joue enfoncée dans la paume de sa main et n’a pas sa bonne tenue habituelle.

Le nutritionniste
Sire, vous devez absolument recadrer vos troupes.
Lancelot
Pff… on pouvait déjà pas les encadrer, alors si en plus faut les recadrer.
Arthur (surpris, à Lancelot)
Vous faites de l’humour, vous, maintenant ?
Lancelot
C’est la faim, Sire.
Arthur
La fin ? La fin de quoi ?
Lancelot
Nan, je veux dire, j’ai faim, c’est pour ça. Avec la nouvelle règle d’un repas et demi par jour, là…
Arthur
Bah je croyais que vous souteniez, comme quoi un peu de changement, ça ferait pas de mal, qu’il fallait qu’on arrête de passer des heures à table, et je sais pas quelle autre connerie ?
Lancelot
Ah ouais nan mais sur le papier j’étais pour, Sire, mais là pardonnez-moi l’expression, j’ai quand même gravement la dalle.
Arthur
Oui, bah faites avec hein
Il regarde le nutritionniste
Arthur
Allez-y, on vous écoute, qu'est-ce qu'elles ont les troupes.
Le nutritionniste (ignorant la question)
Seigneur Lancelot, en cas de petite faim je vous conseille...
Arthur
Non, vous lui direz ça plus tard. On vous écoute !
Le nutritionniste
Voilà Sire, je passais tout à l’heure dans le couloir, je sortais de ma chambre pour aller chercher un peu d’eau, parce qu’avec…
Arthur (l'interrompant)
Je vais être plus clair, on vous écoute, mais par contre faites court. Parce que moi aussi j’ai la dalle en fait.
Le nutritionniste
Bon, eh bien en me perdant dans le château je suis passé devant la salle de repos de vos hommes, là.
Arthur
Et alors ?
Le nutritionniste
Vous n’allez pas me croire, Sire. Ils disaient « On va encore manger des marrons ! »
Arthur
Oui… au risque de me répeter : Et alors ?
Le nutritionniste (outré)
Des marrons, Sire ! Connaissez-vous seulement la valeur nutritionnelle d’un marron ?
Lancelot (las)
Mais c’est une expression….
Le nutritionniste
Comment ça ?
Arthur (agacé)
Manger des marrons, c’est une expression ! Ils vont pas manger des vrais marrons.
Le nutritionniste (candide)
Ah bon ? Ils vont manger des faux marrons ?
Arthur (d'un calme exaspéré)
Mais non… manger des marrons, ça veut dire qu’ils vont encore se prendre une peignée.
Le nutritionniste ouvre la bouche
Arthur
Remarquez y a un progrès, ils en sont conscients dès le début, maintenant.
Le nutritionniste
Ah ça je vous avais dit Sire, avec mon régime ciboulette, ça carbure dans le ciboulot !
Il s’attire les regards blasés d’Arthur et Lancelot.

ACTE II

Séli est dans le laboratoire de Merlin, lequel lui fait face. Elias est un peu en retrait.

Merlin
Une potion pour ne plus avoir faim ?
Séli
Exactement. Vous devez quand même bien avoir ça, non ?
Merlin
Bien sûr que j’en ai. Mais d’abord, on appelle ça une potion de rassasiement…
Elias (sifflant ironiquement)
Et vous sortez ça d’un coup sans hésitation ? Alors là chapeau, ça vous réussit le régime, vous !
Séli
Le nom je m’en fous pas mal. Ça marche ?
Merlin (méfiant)
Pourquoi ça marcherait pas ?
Elias
Moi j’ai bien ma petite idée…
Merlin
Vous, occupez-vous de votre bâton. C’est moi l’enchanteur officiel, ici.
Séli
Ça marcherait pas parce que si c’est vous qui l’avez faite, à mon avis j’ai aussi vite fait d’aller tuer un sanglier à mains nues et de le faire cuire à la broche pour ce soir.
Elias
Ah bah oui tiens, en gros c’était ça mon idée.
Merlin
Parce que vous croyez que je ne suis pas capable de faire une potion ?
Elias
Ah, faire une potion, si ! La réussir sans faire fondre le chaudron, j’y crois nettement moins. (à Séli) Vous inquiétez pas, c’est pas lui qui l’a faite, il l’a achetée. Vous êtes pas la première...
Merlin (à Elias)
De quoi je me mêle ?
Il se retourne vers Séli
Merlin
C’est pour vous cette potion ?
Séli
Ah non non, moi ça va. C’est pour mon mari.
Merlin
Pour votre mari ?
Séli
Depuis que notre bon roi a mis en place des restrictions de bouffe à tous les étages, je peux plus le supporter, mon mari. Et pourtant Dieu sait que j’ai du répondant, niveau tolérance, mais là, moi, je peux plus. Alors filez-moi un bon flacon et on en parle plus.
Merlin
Et les ordres du roi ? Vous voulez que je la lui fasse à l’envers, en fait !
Elias
Comme si le roi en avait encore quelque chose à faire de vous ! Et puis vous faites bien toutes vos potions à l’envers, ça vous a jamais traumatisé.
Merlin (vers Elias)
ZUT !
Il se retourne à nouveau vers Séli
Merlin
En plus de ça y a des effets secondaires, ça se boit pas comme un jus de raisin.
Séli
Quels effets secondaires ?
Merlin
Eh bien… chez certaines personnes, ça…
Séli
Eh ben, accouchez !
Elias (intervenant)
Justement… Ça fait remuer la tige.
Séli
Comment ça ?
Elias
Eh ben la tige, de votre mari, ça pourrait lui donner un gros coup de fouet, voyez. Du genre pas maîtrisé.
Merlin
Enfin ça fait grandir la libido, quoi.
Séli
Ah ? Bon ben aucun risque, ça il a jamais tellement maîtrisé. Envoyez !

De mauvaise grâce, Merlin tend le flacon à Séli.

ACTE III

Sur le champ de bataille. Le visage d’Arthur est fermé, celui de Lancelot blasé, celui de Léodagan détaché.

Léodagan
Bon, c’est peut-être mes yeux hein, mais il me semble que c’est pas mieux que d’habitude, si ?
Lancelot
Dans un sens, si : c’est encore plus rapide, au moins.
Arthur
Mais enfin c’est dingue, ils font tous 10 livres en moins, comment ils peuvent être aussi lourdauds ?
Lancelot
Ils sont pas lourdauds Sire, ils manquent de force. Moi-même, si j’avais pas trouvé de quoi me ravitailler en dou...
Il s’interrompt
Arthur
Ah mais c’est pour ça que vous avez l’air plus en forme, vous bouffez en cachette !
Il se tourne vers Léodagan
Arthur
Vous aussi je suppose, vous vous faites livrer par derrière pour vous empiffrer !
Léodagan
Non mon bon roi ! Mais au passage, je vous le redis, je vois pas pourquoi on crève de faim parce que soudain vous êtes tombé sous le charme d’un bouffeur de tiges, hein !
Lancelot (reprenant la parole)
Je me suis pas empiffré, Sire. Deux ou trois morceaux de pain...
Arthur
Ah ouais ? Gros comment, le pain ?
Léodagan
Comme vos idées à la con !
Arthur
C’était pas mon idée je vous signale à la base ! C’était Bohort.
Lancelot
Et où est-il Bohort ?
Arthur
Est-ce que je sais, moi ?
Léodagan
À tous les coups, en train de se pignoler le poireau avec votre nutritionniste de mes deux ! Et pendant ce temps-là, qui ramasse ?
Arthur
Bah c’est pas vous. Et toujours pas vos hommes, d’ailleurs.
Léodagan
Dites, ça va pas recommencer hein. Mes hommes c’est pas des flèches mais au moins ils peuvent en tirer une sans se briser l’os !
Lancelot
Sire, faut redevenir sérieux là… Ça ne marche pas votre expérience, admettez-le !
Arthur
Je vais pas abandonner à la première bataille perdue, je vais passer pour quoi, encore ?
Léodagan
Pour une gonzesse. Mais rassurez-vous, ça choquera personne, hein.

CONCLUSION

Dans la chambre du Roi

Guenièvre
Ça y est, il est parti le nutritionniste ?
Arthur (fataliste)
Eh oui, ça y est… encore une belle page dans la légende !
Guenièvre
C’est pour ça que ça sent la viande partout dans le château depuis tout à l’heure ?
Arthur
Ouais, les cuistots ont un peu surcompensé…

Guenièvre promène un regard insistant sur Arthur, qui finit par le remarquer

Arthur
Quoi ?
Guenièvre
Vous avez maigri, non ?
Arthur
Ah vous croyez ?
Guenièvre
Mais oui.. ça vous va vraiment bien.

Arthur laisse échapper un sourire.

Arthur
Si ça peut vous faire plaisir…
Guenièvre (se rapprochant très, très près, posant son bras sur l'épaule d'Arthur)
Ça pour me faire plaisir…
Arthur (se dégage vivement)
Qu’est-ce que vous faites ? Vous avez encore picolé ?
Guenièvre
Bah non ! J’ai juste bu un peu de la potion de Merlin ce matin…
Arthur fronce les sourcils mais n’a pas le temps de demander quelle potion. La voix de Bohort, paniquée, retentit.
Bohort
Sire ! La salle de repos des archers est en feu !
Arhur
De quoi ? Mais qu’est-ce qu’il s’est passé, une attaque ?
Bohort
Non non Sire, ce sont nos hommes.

Bohort
Je crois qu'ils ont voulu faire cuire des marrons.

FIN

Pécore
Hors ligne

Très très bon, tout à fait dans le ton des personnages. J'ai un petit faible pour la bouderie de Kay :)

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