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Chevalier Pile Poil
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Une blague en vidéo :

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Chevalier à la Subrogation
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Je ne sais pas si certain d'entre vous ici connaissent la Flander's Company, mais Laurent Charier l'acteur qui joue Gladys, fait des petites vidéos en ce moment, et je trouvais sa drôle, je vous en met une avec Frederic hosteing, l'acteur qui joue Hyppolite dans la Flander's,  attention, sa décoiffe :lol: :
c'est ici

Ps: je suis désolé je n'arrive pas à l'ouvrir avec Dailymotion, hier sa marchais pourtant !

Chevalistère à la Balustrade
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Une blague que je prends soin de mettre en spoiler pour les jeunots  !

Spoiler :
(Cliquez pour afficher)

Un homme se rend compte qu'il urine du champagne après une soirée bien arrosée
-Chérie c'est incroyable je pisse du champagne !
-Ah ouai ? Tu veut que j'attrape des coupes pour en boire ?
-Non laisses... tu boiras à la bouteille ! :lol:

Chevalier Porte-Bonheur
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Kapiston a écrit :

Une blague que je prends soin de mettre en spoiler pour les jeunots  !

Spoiler :
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Un homme se rend compte qu'il urine du champagne après une soirée bien arrosée
-Chérie c'est incroyable je pisse du champagne !
-Ah ouai ? Tu veut que j'attrape des coupes pour en boire ?
-Non laisses... tu boiras à la bouteille ! :lol:

Tu as bien fait de la mettre en spoiler cele là!

Chef de Clan
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Pas mal Kapiston x)

J'en ai une un peu trash :

C'est l'histoire d'un avion qui s'écrase sur une île déserte. 3 survivants : le pilote, le copilote et une hôtesse. Ils commencent à faire leur vie, tranquilles, ils trouvent de la bouffe, de quoi dormir au chaud, etc...
Au bout de 3 mois, le pilote dit : "Bon, eh bien ça va faire 3 mois qu'on est ici, et on a vu ni bateau ni avion, j'pense qu'on est là pour un moment. Je pense qu'il faudrait qu'on s'organise en ce qui concerne le domaine du... du sexe quoi..." Les deux pilotes regardent l'hôtesse, celle ci répond "T'as raison... Bon bah moi ça me dérange pas, j'veux bien faire une fois toi, une fois lui". Ce système marche bien, et ils reprennent leur vie tranquillement.
Mais au bout d'un an, l'hôtesse chope une maladie et meurt. Alors l'un des pilotes, bien embêté demande "Comment on va faire maintenant ?" "Bah... je propose d'essayer de faire un jour toi un jour moi...".
Au bout d'un mois l'un des pilotes dit "Je sais pas pour toi, mais moi j'me sens mal quand j'le fais ! J'suis pas bien, mal à l'aise..." "Ça tombe bien que t'en parles, parce que moi c'est pareil... Du coup qu'est-ce que tu proposes ?"

Spoiler :
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"Ben, j'pense qu'il faut l'enterrer"

Chevalier Porte-Bonheur
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Celle là...elle est bouillante!

Chevalier aux Pouces Verts
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Pour continuer dans le poétique...

Quel est le point commun entre un prof et des hémorroïdes?

Spoiler :
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Ils sortent tous les deux du corps enseignant.

Chevalistère à la Balustrade
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Je connaissais celle de bothan

Chevalier Pile Poil
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Celle de Krashx elle est grave dég', même si j'avais deviner avant la fin...

Pécore
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j'en ai une un peu noir mais elle me fait bien marrer

quelle est la difference entre un tetraplegique et un spagetti?

le spagetti quand tu le suce il bouge

Chevalier Double On
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^^ j'en ai deux bien ... ^^"

mais je les dis parce que voila :

qu'est ce qui a deux pattes et est rouge ??
un demi-chien

un garçon dit à son père :
- papa papa j'ai envie de faire caca
- attend un peu
- papa je peux plus attendre
- rohhh ok je me retire


--"

Chevalier Pile Poil
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Comment on appel un chien sans patte ?

On l'appel pas, on va l'chercher !

Chevalier à la Subrogation
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Attention, la, je vais envoyé du lourd :
Quelle est la lettre qui peut faire très mal quand elle est mal écrite?

Le "K" raté ! :lol:

Chevalier aux Pouces Verts
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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:

... Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Chevalistère à la Balustrade
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:lol:

Toujours sur jésus en humour noir :

Saviez vous qu'il à joué au football dans le club de Nazareth ? seulement il n'a pas jouer le derby contre Bethléem car il était suspendu ...

un autre :

Qu'a dit jésus sur la croix ?

-Avant j'étais croyant maintenant j'suis fixé !

Chevalier à la Subrogation
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Alors, moi j'en ai une, alors attention elle est de moi, donc elle  vole pas haut, mais j'en suis fière :

Je me demandais Pourquoi Charal s'appelle comme ça?
Et je me suis dit, sa vient de Cholet  (véridique)
Donc, les gars qui ont inventé ce nom ils ont dût se dire :
Attention



Vous êtes prêt à me détester


Si vous êtes dépressif ne lisez pas ceci

Bon donc, ils ont dût se dire :
Le Lait est chaud (Chaud lait ou cholet) donc, le chat râle  ! :b :lol:

Tribunus Cohortis Bescherellae
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Nan, moi j'trouve que c'est à notre niveau.. :lol:

Sérieux, elle est bien hein !! :p


(Tante Cryda risque de l'adorer en tout cas ! :b)

Chevalier à la Subrogation
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Merci ! :)

Chevalier Double On
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moi j'ai deux super blague :b :

y'a 2 canard sur un étang et là le premier il dit :
- Coin-coin
- roh Tain c'est ce que je voulais dire !! >.<

mon autre blague :p :

Y'a 2 crocodiles dans un lac et là le premier il dit :
- Coin-coin
- Mais t'es con t'es pas un canard !!

Chevalière Parodisiaque
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hervederinel, c'est très très mauvais! Il faut impérativement que je la ressorte :lol: :love:

kelk1, je ne saurais dire laquelle des deux parties je préfère, mais c'est très mauvais aussi, en tout cas :lol: :hug:

Chevalistère à la Balustrade
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Alors attention une blague que j'ai inventée moi même (au boulot en plus^^)

Il parait que le pape après son pontificat va se retirer et ne plus parler à qui que ce soit !
Pourquoi ? parce-qu’il n'a plus envie de Papoter (Papauté)

Chevalier à la Subrogation
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Kapiston a écrit :

Alors attention une blague que j'ai inventée moi même (au boulot en plus^^)

Il parait que le pape après son pontificat va se retirer et ne plus parler à qui que ce soit !
Pourquoi ? parce-qu’il n'a plus envie de Papoter (Papauté)

:lol:

Tribunus Cohortis Bescherellae
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Pas mal !! :D

(Ça me fait penser.. C'est pas vraiment une blague, mais je me suis marré en voyant mon père m'appeler de son portable.. Le mien m'affichait "Papa mobile". J'ai ri.
><)

Chevalier Allû Ciné
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Un homme qui a un petit cheveux sur la langue entre dans un bar.
La serveuse lui demande :
- Que voulez-vous ?
L'homme répond :
- Une 16 ... !
- Une 1664 ?
- Non une 16.
- Une Kronembourg ?
- Non, une 16 pour m'assoir, connasse !

Chevalier Pile Poil
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Deux œufs sont dans une poêle {attention, c'est du grand art}, le premier dit :

-Pfouuh, c'qui fait chaud ici.

Et le second de répondre :

-Oh mon Dieu ! Un œuf qui parle :o

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